Летние Олимпийские игры 2024
Давайте признаемся, что это самая зрелищная лямпеяда в истории, и все с жадностью её смотрят в ожидании ебейших пиздецов и кринжа. Сам спорт всем уже похуй, конечно
Летние Олимпийские игры 2024, рас. франц. Jeux olympiques d'été de 2024, хейт. Олимпедикиада — Олимпиада в Париже в 2024 году, цирк уродов под маской всеобщего праздника спорта. Барон Пьер де Кубертен и древние греки вертятся в гробу.
Суть[править]
Париж уже дважды был местом проведения Олимпийских игр: первый раз в 1900 году[1], второй — в 1924-м. К тому же, именно в Париже в 1894 году барон Пьер де Кубертен, отец Новой Олимпиады, созвал первый конгресс Международного Олимпийского Комитета(МОК). Новая олимпиада 2024 года должна была показать величие человека и красоту спорта, но получилось… что получилось.
Олимпиада в Париже должна пройти с 26 июля по 11 августа 2024 года.
Олимпиада идёт не в простое время. Идут тяжелые военные конфликты(к слову сказать, затеянные ближайшими «союзниками» за океаном), как никогда высока опасность терактов, Африка отказалась подчиняться бване в пробковых шлемах, Каледония вспомнила о старых вольностях, Марин ле Пен бьёт рекорды популярности в народе, в Сене насрано. Сообщается об арестах террористов на замысле. Спортсмены участвуют в 32 видах спорта, будет разыграно 329 комплектов медалей.
Логотип и талисман[править]
У Олимпиады очень кринжовый классный логотип — олимпийский огонь в виде женского лица. Мнения разделились: одни сказали, что это было очень красиво и талантливо придумано, другие принялись делать фотожабы. До этого логотипом могла стать цифра «24»(похожая на символ Юпитера — ♃ и чем-то самую капельку напоминающая Эйфелеву Башню), но данный лого быстро забраковали.
В плане маскота французы решили отойти от классических сочинских фуррей и пекинских панд, чтобы коварные фурфаги да их друзья-квадроберы ничего, не дай бог, не опошлили, и немножко так соригинальничать. Талисманами же послужили большие красные носы клиторы фригийские колпаки Фриги(Phryges), один олимпийский, другой, который стал символом Параолимпиады, БЕЗНОГNМ(вместо ноги у него протез). Фригийский колпак считается символом якобинского террора и свободы; поэтому его посчитали удачным вариантом. Два маскота — олимпийский и паралимпийский — разделяют один девиз: «В одиночку мы движемся быстрее, но вместе мы движемся дальше». Характер Олимпийского Фриги описан как «тактический и расчетливый», тогда как Паралимпийский Фриги «спонтанный и полный энтузиазма».
Поговаривают, что на продаже мерча, включающего в себя этих толстых пушистых панков французы собираются отбить аж до трети расходов на Игры. Пожелаем им удачи, как говорится.
Подготовка[править]
Стройка века[править]
Прогнозный бюджет в 6,8 млрд евро(позднее вырос почти вдвое, до 11 млрд) распилен разбит на две части: первая в 3,6 млрд евро, соответствующая сумме организации игр, финансируется частным сектором (1,2 млрд — ассигнования МОК, продажа билетов на игры, телевизионные права, национальная спонсорская программа). Вторая часть в три миллиарда евро соответствует строительству оборудования и инвестициям (Олимпийской деревни, Олимпийскому бассейну и медиацентру) и должна быть профинансирована наполовину частным сектором, а другую половину — государством. Медиадеревня должна быть расположена в выставочном центре Ле Бурже, рядом с аэропортом Ле Бурже. Размещение 2800 журналистов будет возможно в 1300 жилых единицах, которые будут построены в Дюньи, в месте под названием l’Aire des vents. Согласно исследованию, проведенному CDES, Игры теоретически могли принести до 10,7 миллиардов евро выгод (в том числе 3,5 миллиардов евро на туризм) и почти 250 000 долгосрочных рабочих мест. Но эти оценки не учитывают ряд эффектов.
Это был идеалистичный сценарий. По факту же, часть бюджета распилили, часть козьими тропами и через фирмы-однодневки потратили на кокс для мистера Зе(шоб не ныл и не попрошайничал), а часть было решено с чистой совестью проебать. Но поскольку Сисян вряд ли восстанет из могилы в ближайшее время, управы на французских коррупционеров не нашлось.
Олимпиада в Париже стала меметичной задолго до своего открытия. Поскольку на новые олимпийские объекты денег у Макрона после покупки золотых часов для недовольного пастука ими по столу не хватило, пришлось использовать старые объекты. ВНЕЗАПНО выяснилось, что Олимпийская деревня представляет из себя откровенный бомжатник с одной душевой на кучу человек, отличающейся от тюремной разве что тем, что нагнувшегося за мылом спортсмена не только трахнут, но и заведут с ним бурный роман(Европа же!), с "антисекс"-картонками вместо кроватей, без кондиционеров в адскую жарень и с тошнобусами вместо нормального транспорта. Сборная Англии, например, вообще отказалась селиться в таком клоповнике, некоторые продукты оказались в дефиците, а часть делегаций и вовсе была вынуждена покупать кондеи, мыло и туалетную бумагу для спортсменов за свой счёт. Та зелёная брынза, которой положено быть белой и осетрина второй свежести, что всё-таки были поданы на стол спортсменам(например, там не хватало курятины и яиц), была признана отвратительной - например, там один раз подали сырое мясо, чтобы жизнь мёдом не казалась готовились к заплыву в речной клоаке. Не хватило спортсменам и мест в школьной столовке: их было всего 3,5 тысячи.
На строительство этого бордельеро припахали целую толпу равшанов и джамшутов с соответствующими скиллами, многие из которых жили нелегально. Когда бюджет после всех перерасчётов и согласований начал показывать дно, несчастных работяг тупо выкинули на мороз, недоплатив им зарплату. С местом размещения спортсменов тоже малость прогадали: Олимпийская деревня оказалась построена на территории заброшенных заводов, в населённом всякими чуркобесами криминальном районе Сен-Дени, из плюсов которого разве что близость к «Стад де Франсу». Результаты себя долго ждать не заставили: например, словаков обчистили прямо посреди бела дня. Городские легенды гласят, что таким образом власти Парижа собирались сэкономить на возведении ночлежек для бомжей и совместить приятное с полезным(благо, откровенно хуёвые условия жизни спортсменов и местоположение тонко намекают на будущих гостей); правды нам так и не суждено узнать, так как ZOG мастерски зачищает следы.
Поначалу французские власти обещали ещё и «самую экологичную олимпиаду в истории» на фоне резкого взлёта ценности каменного угля, но как любое уважающее себя проявление экошизы(в планы входило, например, сократить выбросы углекислого газа вдвое в ущерб логике и здравому смыслу), этот тезис не выдержал никакой критики и был, на удивление, быстро забыт.
Маразм показухи дошёл до того, что ямайскую бегунью на короткие дистанции Шелли-Энн Фрэйзер-Прайс сняли с Олимпиады только потому, что она приехала не на автобусе, а на машине.
Зелёный слоник по-французски, или как КГБ насрало в реку[править]
Почти полтора миллиарда евро было потрачено на очистку Парижа от крыс и Сены от говна. В итоге затея потерпела fail. В попытке доказать обратное сам Макрон взял и обещал нырнуть с головой в несвежие говна, которые несла великая река, а также набздев с три короба по поводу того, что река настолько чиста, что в ней поселится бесчисленная рыба, а может и сам Ктулху. А ведь даже таблички о том, что купаться в Сене запрещено, снимать постремались… Однако президент Франции нырять за амфорами зассал, и за его базар пришлось отдуваться прекрасному полу: первой сомнительная честь наглотаться говна в прямом эфире выпала министру спорта Амели Удеа-Кастера, у которой после этого подвига целую неделю была аццкая диарея. Спустя несколько недель по Сене проплыла и мэр Парижа Анн Идальго. Как выяснилось позже, состояние воды в день «подвига» градоначальницы оставляло желать лучшего, но это не помешало ей заявить, что Сена пригодна для купания. Согласно данным Politico, концентрация бактерий E.Coli превышала европейские стандарты безопасности в течение более чем половины дней с 3 июня по 23 июля, включая дату, когда Идальго плавала в реке. Ей повезло чуть больше, но благородному делу очистки реки это так и не помогло.
В качестве бонуса на время сего блядского цирка центр Парижа ещё и перекрыли на радость горожанам, что привело к многокилометровым заторам. Введение «олимпийских полос» для обслуживающего транспорта и золотой молодёжи лишь усугубило ситуацию.
Другим пловцам хоть и повезло больше, но и тут произошли осечки: глубина бассейна оказалась для пловцов слишком низкой (всего 2,2 м), а зрительские трибуны для просмотра соревнований по синхронному плаванию вмещают лишь 5000 человек (что для соревнований такого уровня чуть более, чем нихуя).
Крысы же, смеясь над тщетными попытками лягушатников выгнать себя за 101-й километр, только расплодились ещё сильнее, да-да!.
Загаженность реки породила и нечто иное:
Екатерина Шабалина, представляющая Казахстан, рассказала, что ее словно ударило по голове; «Я захлебнулась водой, после чего меня тошнило до конца плавания. И меня вырвало после первого круга велоэтапа». В финале мужских индивидуальных соревнований Тайлера Миславчука из Канады вырвало в прямом эфире. Триатлонист признался, что его «рвало десять раз».
Как известно, беда не приходит одна. Ещё одной насущной проблемой для парижан стали наглые клопы, которых развелось OVER9000. Нашествие постельных вредителей, начавшееся еще осенью 2023 года, так и не удалось побороть до конца к моменту начала Игр. Полчища клопов захватили общественный транспорт, больницы и кинотеатры. Проблема оказалась настолько масштабной, что войну вредителям объявили на правительственном уровне. Премьер-министр республики заявила: граждане страдают, их квартиры заражены паразитами. Заселили клопы ещё и всю Олимпийскую деревню. В борьбу с этими кровососами были вбуханы хоть и меньшие по сравнению с затратами по очистке Сены, но всё равно приличные деньги. Это, к сожалению, не привело к избавлению от них.
Безопасность[править]
Сравнима с безопасностью в любом мухосранске эпохи лихих 90-х, то есть отсутствующая как факт.
Про безопасность же в Париже чётко говорит тот факт, что в связи с обстановкой в Париже и во Франции во время Игр дипмиссия США рекомендовала своим гражданам гулять по Парижу (и другим большим городам) не то что не в одиночестве, а исключительно группами по пять человек. Госдеп считает, что также «небезопасно иметь при себе крупные суммы наличных, носить дорогие часы и украшения». И по возможности говорить тихо, не вступая в споры с французами, а также взять с собой F-16. Согласно отчёту статистической службы МВД Франции, к началу Олимпиады число грабежей выросло на 12 %, количество драк — на 11 %, а случаев употребления наркотиков — на 3 %. Для того, чтобы хоть как-то обезопасить туристов, было принято воспользоваться методами тоталитарного Совка и выгнать всех «нежелательных элементов» за пределы «европейского цветущего сада». Не помогло. Зато парижане взвыли лютым волком от новых ограничений.
Бонусом идёт тот факт, что Париж на всю Олимпиаду оцепили хлеще, чем в 2020-м, из-за чего владельцам магазинчиков и ресторанов пришлось угрюмо подсчитывать убытки и досадно признавать крах надежд на то, что обилие туристов принесёт им прибыль. Вместо прибыли пришли копирасты, которые лёгким втыканием паяльника в очко наглядно показали, что будет, если твой дед 60 лет назад открыл кафе «Олимп», не заплатив корпоратам. Также на всё время Олимпиады запретили продавать картошку фри без специальной лицензии(руководствуясь желаниями тех, кто отвесил мзду МОК) и пользоваться картами MasterCard(опять же, по причине санкций отката). Парижане оказались крайне недовольны бесконечными металлическими ограждениями, которыми власти обнесли олимпийские объекты и из-за которых обычным людям приходится теперь делать крюк в сотни метров — только чтобы перейти дорогу.
Также Олимпиада стала прекрасным способом отвлечь французский народ от случившегося в этом году жуткого неурожая, который стал самым сильным за последние 40 лет. Фермеры, правда, продолжили протестовать. Причём, что особенно дико, смачно харкающих бедным колхозникам в лицо борцов с глобальным потеплением доконали заморозки, а попытки связать глобальное потепление с глобальным похолоданием не особо убедительны[2].
Венцом же предолимпиадного разгула преступности стал поджог релейных шкафов и диверсии на железной дороге, из-за чего крупные направления Париж — Лилль, Париж — Тур, Париж — Ле-Ман и Лондон — Париж остановились нахрен. В этом обвинили сначала «руку Кремля», но поняв, что эта универсальная отмаза потихоньку начинает давать сбои, власти решили обвинить местных «ультраправых», которые в этот момент начали протестовать. Однако и это не помогло скрыть глобальный факап. На церемонии открытия Макрон с парой-тройкой либерастов на подхвате будет обвинять всех критиков олимпиады в том, что они «душат свободу слова», хотя перед самой Олимпиадой «чисто для профилактики» отключат один из телеканалов — C8.
Город любви[править]
Оттого, что некогда прекрасный Париж оброс оградами, трёхметровыми заборами и мигом превратился в грязную фантазию Джорджа Оруэлла с Макроном вместо Большого Брата, охренели все. Не минули проблемы и казалось бы, такую неотъемлемую часть социума, как знаменитые парижские публичные дома, и дело не только в засилье наводнивших Париж распутных монашек, муженщин и фембоев. От новой реальности, а также от проблем с финансированием блядей нехило покарёжило. Проститутки начали писать жалобы в Спортлото на тему того, что заебали проверками и отпугивают клиентов. А заодно лишили денег, так как такого праздника любви, как на мундиале-2018, не случилось. Горжусь Россией! Правда, любвеобильные мигранты не растерялись и начали лапать туристок.
Участники[править]
Участвуют 206 стран, 10 500 спортсменов (5 250 мужчин и 5 250 женщин) и примерно столько же трансов. Из равного количества мужчин и женщин организаторы тоже хотели сделать ниибаца какой понт(мол, феминистки, смотрите, у нас равноправие и животноводство!), но как минимум в женском боксе Акелла промахнулся.
Отмена России[править]
Отсутствие русских спортсменов бросит тень на победителей. Это как с Олимпийскими играми в Лос-Анджелесе-1984 — у нас были парни, которые стали там чемпионами, но о них практически забыли, потому что русских там не было. К сожалению, люди всегда будут оглядываться назад и говорить: «Ну, русских там не было».
Известно, что допинг можно жрать всем, кроме россиян, которые на чистой окрошке подлинные супермены, о которых щуплым западникам даже думать страшно. По старой доброй традиции, не пустили не только сборную РФ, но и Белоруссию. Причём, если раньше россияне ещё могли выступать под «нейтральным» флагом, то тут, помня пекинский позор, когда русские фигуристки покорили весь мир, организаторы решили понасовать имперцам ещё немного палок в колёса. Например, их заставили выступать чуть ли не под похоронный марш, а также создали специальную комиссию, которая тщательно мониторила, не написали ли кандидаты в «нейтральные атлеты» в соцсетях чего-то хорошего про Россию.
В итоге, под белым флагом, «как капитулянты», вышли только 15 наглухо затравленных западными ограничениями манкуртов, которых, похоже, выставили на Олимпиаду только для того, чтобы поиздеваться с неподдельным садистским удовольствием. Ещё часть спортсменов сменила гражданство. Однако унижения продолжились: например, у прыгуньи на батуте Блатцевой с особым цинизмом отжали медаль. "Нейтралов" не представили в медальной таблице, а ещё туда по ошибке случайно записали одну спортсменку из Латвии. С другой стороны, ненавистный западникам флаг всё-таки кое-где промелькнул. Алсо, коварные рептилоиды решили прибегнуть к чудовищной хуцпе: собрались заочно перетасовать медали предыдущей зимней олимпиады в Пекине, чтобы «нашим» поменьше досталось.
Естественно, это отвадило от олимпийских соревнований многих зрителей(причём, далеко не только русских), справедливо решивших, что смотреть здесь, окромя треша, угар и содомии, а также прочего никодимого греха, особо нечего.
Также подозрительным образом запрет Ютуба удивительно сильно совпал со временем Олимпиады: возможно, это было сделано для того, чтобы доrогие rоссияне не умерли от испанского стыда(на ТВ всё спокойно, так как прав на трансляцию по зомбоящику, разумеется, никто никому не давал, а до бутлегов, как региональное телевидение девяностых, Первый канал пока не опустился).
В свою очередь, вышиватники выставили 126 спортсменов, представляющих 22 вида спорта. По слухам, им хотели выделить долю золотых медалек на старте в знак солидарности с Украиной, но лягушатники отказались выполнять столь нелепое предложение. Удивительно, но реакции в виде термоядерного нахрюка и демонстрации окровавленных трусов не случилось. Однако они отличились тем, что отказывались пожимать спортсменов из других стран, якобы увидев в них "москалей". Несмотря на дарованную ZOG фору, финишировали они лишь на 22-м месте в медальном зачёте.
Богоизбранный народ[править]
Отдельный животрепещущий интерес вызвало участие Израиля, который тоже попытались не пустить на Олимпиаду с целью подлизнуть ослоёбам из Сектора Газа, но влиятельное сионистское лобби решило иначе. На радостях от того, что израильской сборной закон не писан, ЕРЖ даже выпилили одного из главнюков ХАМАС, который по неосторожности заехал в Иран. Само собой, их отмазали, наплевав на международное право. Между тем, сборную Палестины, хоть и не чикали так сильно, как российскую, всё-таки немного порезали.
У Израиля задача, которую поставил император Вселенной Зелев, ясна и проста как 7 копеек: он должен оказаться выше в общемедальном зачёте мусульманских стран (хотя, вряд ли это достижимо, Турция и Узбекистан много берут медалей), выше стран-петухов, которые поддерживают хамасосов. Например, хамасосов поддерживает Ирландия. ZOG желал, чтобы Израиль оказался выше Ирландии, и указал великим кельтам место у параши.
Выполнить зелевский план будет Израилю нелегко. Увы, но маразматичные израильские спортивные чиновники очень халтурно относятся к своим обязанностям, наплевательски относятся к указаниям Императора, и олимпийская сборная Израиля по численности и по качеству — в нижней части среднего уровня.
Палестинцы, тем не менее, не готовы сдаваться просто так. Началось всё, как у руссо туристо, ещё в аэропорту "Шарль де Голль", где произошли ожесточённые антиизраильские выступления. Но поскольку евреев в турбинах в очередной раз не нашлось, палестинцам пришлось временно упырить мел. Зато потом особо фимозная часть ихних болельщиков начала скандировать на стадионах "Хайль Гитлер" и кидать зигулины, чем вызвала чёрную зависть у местной фашни. Алоизыч бы прослезился от счастья.
UPD: Израиль закончил олимпиаду где-то в жопе по медалям(1 золотая, 5 серебряных и 1 бронзовая), пропустив вперёд даже Иран и вышеупомянутую Ирландию, которая заскочила аж на 19-е место с четырьмя золотыми медалями.
Третий пол[править]
Основная статья: Трансы в спорте
Вопрос трапов на Олимпийских играх волновал людей ещё очень давно. Например, звезда Олимпиады-36 в Берлине, расовая нордическая прыгунья в высоту ногами Дора Ратьен настолько сурова, что имеет настоящие мужские яйца. Адик, поняв обман, а также комплексуя по поводу того, что у прыгуньи два яйца, а у него, великого фюрера германской нации, лишь одно, отправил несчастную на фронт. В совке же такую роль сыграли метательницы молота сёстры Пресс, которые сорвали золото в 60-м и 64-м годах, но когда МОК решил хотя бы сделать вид, что выступает за честную конкуренцию, две сестрички ВНЕЗАПНО снялись. До этого, на одном из чемпионатов СССР по легкой атлетике произошел беспрецедентный по тем временам случай: олимпийская чемпионка в толкании ядра Галина Зыбина отказалась по окончании соревнований подняться на вторую ступень пьедестала почета, обвинив двух других призеров в том, что они гермафродиты.
Здесь же решили ради «инклюзивности» и прочих красивых слов окончательно забить болт на травмы тестикул в женском спорте. И результаты не заставили себя ждать.
Педобиры[править]
Со дна решили постучать в очередной раз, когда на Олимпиаду-2024 попал голландский педофил и по совместительству волейболист Стивен ван де Вельде, который после отбытия срока за растление малолетних, прошёл отбор и пошёл защищать честь сборной Нидерландов на Олимпиаде. Воистину, игры открыты для всех, кроме собак и итальянцев благородных жителей величественного и процветающего Мордора. Впрочем, в 1814 году русских в Париже тоже никто не ждал, и уж тем более не ждал того, что они войдут туда, как на параде…
Церемония открытия, или Великий бал у Сатаны[править]
«Евровидение» теперь вполне можно вносить в программу Олимпийских игр. Быстрее, выше, пошлее.
Церемония открытия Олимпийских игр была похожа на церемонию закрытия человечества
Изначально церемония открытия Олимпийских Игр в Содоме и Гоморре Париже планировалась на стадионе «Стад де Франс», но потом решено было её устроить в центре столицы, на берегу Сены. В общем и целом, церемония открытия игр в Париже — яркий пример дегенерации местного сознания, хотя и не лишённого отдельных оригинальных и красочных моментов. Недовольными оказались даже привыкшие к всевозможным извращениям французы, а особо впечатлительные даже захотели уехать в далёкую Россию, сравнив церемонию открытия в Сочи и сие зрелище. Явление, которое должно было показать национальную гордость Франции(гусары, молчать, не о парадной гордости идёт речь!), уже было названо её позором.
Французы захотели впихнуть невпихуемое соединить несоединимое: спорт, шоу, Париж, пидоров, футанари, гендерфлюидов, вертосексуалов, своих крыс и бомжей(кадры с тем, как грызуны вылезают из люка, а бомжи лежат на улице облетели весь мир!). Однако всё обошлось не очень гладко. Про крыс и бомжей, которых осталось чуть более, чем дохуя даже после отправки всех нежелательных элементов, как на Олимпиаде-80, уже говорилось. Начало церемонии, несмотря на то, что туда приплыли аж сами Леди Гага и Снуп Дог, малость не задалось. Олимпийский огонь с утра по Парижу нёс Снуп Дог. В соцсетях шутили, что Снуп может не сдержаться и прикурить прямо от Олимпийского огня. В данном случае, к счастью, обошлось, но вот сценарий дальнейшего продолжения банкета можно было выдумать разве что под тяжёлыми психотропными веществами. С Олимпийским огнём удалось побегать и человеку, косплеившему Эцио Аудиторе. Смысл сего зрелища был в том, чтобы показать дух ВФР и то самое «либерте, эгалите и фратерните», после чего показали горящий Рим Париж на радость великому римскому императору Нерону — кругом баррикады, мальчики-гавроши, свобода в стиле ивлеевской вечеринки и всё в таком духе. Горел он, правда, не всамделишно, на световом шоу; впрочем, отдельные нострадамусы предрекли этим Парижу серьёзные беды… «Историческую тему» подхватило выступление в замке Консьержьери Марии-Антуанетты, держащей в руках свою поющую голову под песню группы Gojira «Ça ira» ЕЕЕ РОЦК![3]
Когда пришло время выступать пианистам, ВНЕЗАПНО пошёл настоящий ливень, который буквально снёс демонстрирующего смертельный номер канатоходца КЕМ, а заодно порушил все планы по очистке Сены, нагнав в речку ещё больше навоза. В итоге программу пришлось в спешном порядке сокращать, а часть зрителей стала разбегаться кто куда.
После выступления Леди Гаги с артистками кабаре на ступеньках(которое мало кто полноценно увидел, так как место было выбрано крайне неудачно) на фоне светового шоу по речке-говнотечке с скромным названием Сена следом за министром спорта уныло проплыли спортсмены в лодках. Интересно было лишь то, что флаг сборной Кипра несла известная в узких кругах порноактриса Елена Куличенко, получившая популярность на «онлике». Гостей на лодках встречал какой-то «белый чёрный орёл» в балетной пачке. Узрев воочию сей кринж неимоверный, один чувак, выступавший у Леди Гаги на подтанцовке, ёбнулся со ступеней[1]. Там же комментаторы умудрились перепутать Северную Корею с Южной[4], а «нейтральным» спортсменам покататься на прихибетной лодочке так и не дали. Но зрелище и не думало останавливаться.
После этого началась странная вакханалия с танцами на воде и, как это принято в «свободной Европе», появились переодетые в женщин мужчины, бородатые женщины и голубое чудо, напоминающее то ли устрицу, то ли то, джина(настоящее имя этого недоделанного на’ви — Филипп Катерина) Этот «голый король» пел ртом зажигательную песню «Я уверен, что вы голый, я уверен, что вы голый», пока какая-то жирная тётка с грудями восьмого размера кружилась аки балерун, перепивший того самого «Белого Орла». Квинтэссенцией стала пародия на «Тайную вечерю», которую обвинили в оскорблении чувств верующих даже закоренелые атеисты, прожжённые циники и даже некоторые фанатки Антона ЛаВея. На этом фоне никого не удивило даже выпавшее из стринг яйцо у одного из актёров.
Для местной дражайшей интеллигенции был заготовлен особый номер. На фоне фасада Института Франции некая Ая Накамура(певица из Мали, которую собирались выгнать из этого борделя за блядство), одетая в золотую мини-юбку, станцевала тверк. Но на фоне всей творившейся вакханалии на этот факт никто не обратил внимания. Ну, тёлка крутит задом — и что с того, когда вокруг происходит такой былинный перфоманс?! Помимо этого, зрители «любовались» механическим конём, прикреплённым к подводному дрону. Лошадь, на горбу которой сидела сама Жанна д'Арк с Олимпийским огнём, «проскакала» аж 7 километров. При этом отдельные конспирологи подметили её сходство со Всадником Апокалипсиса… Финал церемонии прошёл прямо под Эйфелевой башней на площади Трокадеро. Место и правда великолепное. Картину отлично дополнил шар с олимпийским огнём и номер Селин Дион. Это, пожалуй, единственный момент, в котором всё было реально хорошо.
Под самый конец олимпийский флаг был повешен вверх ногами(перевёрнутый флаг считается символом бедствия и в целом крайне дурным знаком). Пришлось делать всё по новой.
Всё кончилось дикими скандалами. Церемонию открытия удалили на нескольких Youtube-каналах, пара американских телекомпаний расторгла контракт, Трамп разразился гневной тирадой, а Эрдоган решил послушать свою дочь и поберечь свои нервишки, не поехав на этот цирк уродов. Организаторам пришлось заломить руки и публично извиняться на камеру. К слову сказать, самому Макрону вся эта кунсткамера зело пришлась по нраву: сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Как кто-то справедливо сказал, пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub
Крысота!
Готичные последствия лечения мигрени гильотиной
Тайная вечеря
Леди Гага
Москвичи троллят содомитов
Драмы и лулзы. О спорт, ты мир![править]
Тотальный ублёв[править]
Огромное количество денег было выделено на «историческую» очистку реки Сены, в которой власти запрещают купаться с 1923 года, от мусора. Однако, говно отказалось тонуть без боя, и по старой доброй традиции, пришлось капитулировать перед чумоносцами всеми любимого дедушки Нургла. Однако, отменить соревнования было нельзя, поэтому было решено организовать заплыв. Французские власти молили лишь о том, чтобы не начался новый дождик, который бы привёл к всиру в реку новых порций говна. К тому же, местная канализация по причине диверсий по приказу Пыни и деятельности местных черепашек-ниндзя пришла в аварийное состояние. К счастью, говно по Парижу не растеклося, но кое-кому сильно поплохело. Заплыв триатлонистов в мутных водах парижской Сены все же состоялся, но горькое послевкусие от этого мероприятие надолго останется в памяти спортсменов и зрителей. Спортсмены, чтобы хоть как-то сохранить форму и приготовиться к мучительному заплыву, пошли на хитрости. Один атлет, например, перестал мыть руки после туалета, чтобы приучить себя к кишечной палочке.[2] Несмотря на то, что ежедневные заборы проб воды показывали серьезное превышение количества кишечных бактерий, триатлонистов после нескольких переносов все же загнали в воду, сообщив о том, что показатели в норме. Это смелое решение привело к нескольким инцидентам. Некоторых спортсменов сильно тошнило, а казахстанская триатлонистка Екатерина Шабалина, наглотавшись воды, вынужденно сошла с дистанции. Один спортсмен блеванул аж джва 10(десять!) раз во время заплыва. Бельгийцы же сказали "ну нахер" и дружно съебали - теперь их сборная в дальнейших оздоровительных грязевых ваннах и водных видах спорта участвовать не будет.
Дальнейший триатлон тоже прошёл не особо гладко: ВНЕЗАПНО погода ухудшилась, начало угрюмо моросить, а несколько спортсменов попадали со своих ашанбайков велосипедов аки кегли.
Тем не менее, все эти фейлы не помешали Томасу Баху заявить о том, что триатлон по Сене выдался сенсационным. И действительно, мало кто будет маяться такой хернёй. К слову сказать, тренировку перед «сена-сационным заплывом»(Томас Бах не постеснялся сморозить шутку уровня первоклассника и выдал такую игру слов) решили отменить.
ББПЕ[править]
Это несправедливо!
Тебе не кажется, что вокруг тебя слишком много необоснованного хайпа? Помнишь, как мы боксировали в Индии на чемпионате мира, где я отправила тебя в нокдаун. Я готова повторить тот момент и отправить тебя на настил снова, чтобы ответить за всех девчонок, у которых ты вставала на пути
В боксе, однако, шли не меньшие страсти. Алжирец(ка) Иман Хелиф, которое провалило в 2023 году тест на половую пренадлежность, за год доело необходимый объём необходимых гормонов и блокаторов пубертата и всё-таки вышло на ринг во славу новой нормальности. Ради этого МОК пришлось вдрызг поругаться с Международной ассоциацией бокса[5] и выкинуть её рефери на мороз, но цель, как известно, оправдывает любые грязные средства. Бой продлился всего лишь 46 секунд. Транс разбил ебло боксёрше к вящей ненависти TERF. От злобного комментария не удержалась даже «отменённая» Джоан Роулинг, Софья Очигава предложила устроить альтернативные соревнования для трансов и прочих девиантов, а побеждённая Анжела Карини решила больше не позориться и начала жрать тестостерон, чтобы попытать счастья уже в мужской лиге завершила карьеру.
Иронично, что до этого Иман Хелиф успешно получало по роже от соперниц. Всем ведь известно: плохому боксёру яйца мешают…
Также трап по имени Линь Юйтин выступил на стороне обманутых империалистами мятежников, не желающих признавать власть Великого Китая. Оно вслед за своей алжирской коллегой легко размотало оппоненток. В итоге финальный бой на женском первенстве дадут два мужика — алжирский и тайваньский трап…[6] Влажная мечта мамкиных трансгуманистов и соросят сбылась, выставленные полными лохушками феминистки срут кирпичами, а нормальные люди ловят с этого лулзы. Впрочем, организаторы Олимпиады не отчаялись и решили, по традиции, обвинить во всём агентов Кремля, которые не только в речку насрали, но ещё и членодевок впарили. На эту новость отреагировала русская боксёрша Азалия Аминева, обещавшая вломить охреневшему трансу неиллюзорных пиздюлей [3].
И да, пластмассовый мир победил: трап Иман Хелиф таки получило золотую медаль в женском боксе. IBA в ахуе, жопоголики меняют пол ожидают массового наплыва мужиков в женский спорт, а Томас Бах попытался усидеть на двух стульях, заявив, что МОК не предоставили «научный этический инструментарий для того, чтобы отличить женщин от мужчин». Пушков же справедливо заявил этому гендерному дисфоритику следующее: «Сам-то он соображает, кто он — мужчина или женщина? Или ему нужно „научное обоснование“?!». Следом финал выиграл и тайваньский трап.
Сорвав джекпот в лице олимпийского золота и сопутствующей ему геростратовой славы Иман-Женобойца вскоре совсем потеряло берега и подало в суд на Илона Маска по причине травли в этих ваших нетолеrантных интернетах.[4]
Французский зажим яйцами[править]
Кому в натуре яйца помешали, так это прыгунам с шестом. Француз Антони Аммирати, по всей видимости, решил повторить секретный боевой приём древних русов, но вместо этого сбил своим хуем планку и запорол прыжок. Ящеры наверняка повалились пацтол от такого фейла.
Данное зрелище вошло в мемы. К сожалению, второй раз это зрелище увидеть не получится, так как золотого призёра чемпионата по лёгкой атлетике сняли с дистанции.
А разгадка одна: пока русы пили чистейшую воду из Байкала, галлам пришлось пить из Сены...
Околофутбола[править]
Казалось бы, что фанатов ногомяча обделили, ведь на матчи не поехали такие сильные игроки, как сборная Бразилии и Англии, зато туда попёрлись хохлы и ЕРЖ. Аншлага не случилось, поэтому билеты на футбол начали продаваться по уж совсем бросовым ценам. Недостаток звёзд(например, Лионель Месси так и не вышел)[7] пришлось компенсировать болельщикам: на матче Марокко-Испания испанский болельщик забил гол в ворота. Видимо, вопросы с составом команды аццки подожгли обиженным гаучо пердак, из-за чего аргентинские матчи сопровождались дикими погромами.
Соревноваться футболисты начали ещё до открытия Олимпиады. 25 июля произошёл матч между Аргентиной и Ямайкой Марокко. Аргентинцы успели пропустить аж джва гола и уступали со счётом 1:2, пока им под самый конец матча(шестнадцатая дополнительная минута второго тайма, если чё) не улыбнулась удача и они не забили мяч, правда, по слухам "вне игры", однако арбитр, которого чудом не пустили на мыло, решил его засчитать... Возмущению марокканцев, у которых попытались спиздить долгожданную победу из-под носа, не было предела. Поклонники "атласских львов", которые и так перебили гимн Аргентины, толпой повалили на поле и закидали команду соперника петардами. Из-за этого матч никак не могли закончить, и он де-факто продлился ещё два часа. Но поскольку футбол всё-таки не фантастический квиддич с его дико растянутым временем матча, он всё-таки завершился. К слову сказать, гол аргентинцам таки не засчитали, и марокканцы выиграли.
Следующий матч аргентинцы играли против лягушатников.
В тот самый день, когда француз запорол прыжок, футболисты олимпийских сборных Франции и Аргентины устроили драку после четвертьфинального матча на Играх в Париже. В макроновской Франции скины играют, а футболисты дерутся...
Сам матч Франция-Аргентина изобиловал жёлтыми карточками и грубыми фолами. На двоих команды заработали девять «горчичников». А вот гол был забит только один. На пятой минуте Жан-Филипп Матета добился своего после подачи углового.
После финального свистка французы слишком бурно начали праздновать выход в полуфинал. Особенно отличился Энцо Мийо. Футболист «Штутгарта» начал провоцировать аргентинцев прямо у их скамейки, за что схватил красную карточку. Теперь Мийо не поможет команде в полуфинале.
Горячие и обиженные аргентинцы не стали терпеть издевательское отношение хозяев Олимпиады. На поле завязалась массовая драка с участием игроков, членов тренерского штаба и персонала. Позорные сцены облетели весь мир и вызвали негативную реакцию даже у главного тренера Франции Тьерри Анри. Легендарный в прошлом футболист разнёс Мийо за опрометчивый поступок. Впрочем, победившие аргентинцев лягушатники отнеслись к этому факту с гордостью.
Перед финалом женского первенства, в котором выступили сборные США и Бразилии, на стадион выбежал болельщик в маске Спуди Человека-Паука.
Поговаривают, что на следующей Олимпиаде-2028, которая пройдёт в Лос-Анджелесе, футбола не будет совсем(ибо престижность футбольного турнира на ОИ сильно упала за последние годы, а песец последнего времени стал лишь последней каплей). Вместо этого планируют добавить мини-футбол, футзал или ещё какую-нибудь польку-дристушку.
Горячий турецкий ганслингер[править]
Они что, профессионального киллера отправили на Олимпиаду?
Не менее меметичными были и соревнования по стрельбе из пистолета. В то время, как большинство стрелков на соревнованиях в этом виде спорта выступают в специальных очках и наушниках, красавец Юсуф Дикеч выступил без них, встал в пафосную стойку и вместе с Шевайлой Тархан взял серебряную медаль. Его выступление стало мемом и прославило его на весь мир. Чуть менее интересным стало выступление стрелка Ким Е Джи из Южной Кореи, которая с хладнокровным взглядом и плюшевым слоником в качестве талисмана получила золото.
Мир криминала[править]
Гостеприимство местных отличалось невероятной широтой. Раздутая оборона Парижа на поверку оказалась просто дутой. Десятки тысяч мобилизованных полицейских и военных, конная гвардия, а предотвратить не смогли элементарное – целая череда уличных краж за пределами олимпийской деревни. Грабежи спортсменов и просто зазевавшихся людей стали на ОИ-2024 обыденностью. Деньги и ценные вещи пиздились практически из-под носа. С работы тащился каждый гвоздь, ведь как сказал классик, "ведь ты - хозяин, а не гость". Местные бандиты начали грабить корованы в лице автобусов австралийской сборной. Стёкла были выбиты, а часть вытащенных оттуда вещей оказалась разбросана по округе. Австралийцы искренне радовались, когда их находили, ведь немалую часть составляли и предметы экипировки, без которых на соревнованиях никуда. Однако потом пацаны смекнули, что в стране, где всё наоборот, живут не так уж и хуёво, и следом обчистили телевизионщиков. Досталось и туристам: одну австралийку изнасиловало пятеро негров. Следом разбойники ограбили автомобиль бадмитонистов из Индонезии, сняв китайскую магнитолу, проколов колёса и сперев ценных вещей на один миллиард индонезийских рупий(примерно 62 тысячи баксов). Такая вот хуета под названием Corovaneer Online: Paris 2024 Edition получается, малята.
Этим дело не закончилось: сборную Аргентины внаглую обчистили прямо во время тренировки. Про упомянутый ранее набег деревянных домиков на словаков говорить и вовсе нечего. Одного спортсмена грабанули трижды. У тренера ЦСКА Зико отжали денег и ценностей на общую сумму 540 тысяч евро. В отеле, где остановились спортивные чиновники, началось традиционное французское развлечение - забастовка(ведь им не платили уже седьмой год), а бомжи продолжили буянить и требовать себе жильё, блэкджек и шлюх на фоне всей этой вакханалии. Также, по слухам, ВНЕЗАПНО произошла вспышка казалось бы, уже забытой уханской болячки. Отдельных неудачников умудрились ограбить ещё по дороге, в Брюсселе.
В свою очередь, организаторы церемонии открытия начали получать письма с угрозами. Насмотревшись же на коррупцию в верхах, низы начали тоже тащить в своё логово всё, что под руку попадётся: волонтёры поняли, что дело пахнет лёгкими деньгами и принялись распродавать свою униформу и прочие выданные бесплатно ништяки на eBay. Хоккеисты же решили затариться наркотой, а египетского борца задержали за сексуальные домогательства.
Теннис большой — это хорошо[править]
Ещё одной ложкой мёда в бочку дёгтя под названием «Олимпедикиада» стали соревнования по теннису. Организаторы Игр в очередной раз обосрались, теперь уже в попытках показательно покарать и без того кастрированную усилиями МОК и подпевал Сороса российскую сборную: россиянки Мирра Андреева и Диана Шнайдер получили серебряную медаль, лишь немного уступив итальянской команде. Ситуацию омрачило лишь то, что их увели раньше времени с пресс-конференции, не дав даже толком пофоткаться.
Правда, в следующий раз «нейтралам» фартануло чуть меньше из-за очередного фейла организаторов: корт забыли оборудовать крышей, из-за чего хвалёные парижские дожди поднасрали в очередной раз, и Медведев не смог вырваться в медальный зачёт из-за скользкого покрытия.
Братушки-славяне тоже были порадованы: 24-кратный чемпион Новак Джокович, перенёсший до этого серьёзную операцию на колене, победил испанца Карлоса Алькараса в крайне напряжённом матче со счётом 7:6/7:6, после чего стал первый раз в своей жизни олимпийским чемпионом и от нахлынувших впечатлений не смог сдержать слёз.
Мемы и былинные отказы поменьше[править]
Конечно, всё вышеперечисленное - это далеко не все приколы и проколы, которые произошли в сем цирке уродов. Из прочих наиболее запомнившихся моментов можно отметить следующие:
- Художественный гимнаст из Филиппин в награду за золотую медаль получил не только дом и 104 тысячи убитых енотов, но и пожизненный запас лапши[5];
- Волейболисты на матче Япония-США остались без света. Музыка же, напротив, продолжала играть в темноте. В итоге болельщики придумали выход из ситуации: они включили фонарики на телефонах и начали размахивать ими в такт играющим мелодиям, а волейболисты оставались в центре площадки;
- Отличилась сборная Канады: её наказали за то, что они с помощью дронов следили за тренировками соперниц из Новой Зеландии. Киберпанк, ёпта!
- Польскую каноистку, несмотря на употребление стероидов, пустили на Олимпиаду после того, как выяснилось, что она ела собачий допинг;
- Там же американской синхронистке допинг передался через засаленное постельное бельё скуфа-батяни;
- На одном матче по фехтованию спортсмен проиграл, потому что проворонил сигнал о старте. Там же корейский саблист Сан Ук О благородно отказался наносить победный укол шмякнувшемуся на дорожку оппоненту;
- Из-за жары в Олимпийской деревне некоторые спортсмены спали на газоне;
- Спортменок завалили предложениями лесбийской любви;
- На соревнованиях по синхронному плаванью американской сборной внаглую подкрутили баллы уже после выступления. Судью на мыло!
- Samsung написала жалобу в МОК из-за того, что её эксклюзивные смартфоны для спортсменов Galaxy Fold были пулей распроданы;
- Также, по слухам, Олимпиада в Париже стала чемпионкой по количеству показов жоп(в буквальном смысле, а не в переносном);
- На стрелков из лука во время соревнований напали пчёлы;
- Олимпийские медали, вручённые спортсменам в Париже, отличились говёным качеством и начали портиться уже через несколько дней.
Церемония закрытия[править]
Церемония закрытия прошла 11 августа, на стадионе «Стад де Франс» — увы, второй раз испытавать судьбу с новым форматом на берегу Сены французы не решились. И что нехарактерно, она не была такой поехавшей, как церемония открытия. Она была, правда, довольно короткой. Стартовало мероприятие с небольшого видеоролика, центральной фигурой которого стал самый титулованный атлет Парижа-2024 — пловец Леон Маршан, завоевавший четыре индивидуальных золота и бронзу в эстафете. Он символично забрал олимпийский огонь из сада Тюильри, где в последние недели висел воздушный шар с ним, и понес его на «Стад де Франс». Затем произошёл гей-парад парад спортсменов. И опять же, русских людей обидели вновь: им покрасоваться опять не дали.
Символом церемонии закрытия стал Сотона, он же — Люцифер, золотая фигура человека, падающего на Землю. На самом же шоу также появился персонаж в костюме странного демона из золота с лучами, который порхал над происходящим на ниточках, и которого быстро сравнили с тем же самым вредителем.[8]
Французы через послание на Олимпиаде готовят мир к Перезагрузке и явлению Князя Мира Сего. А как еще трактовать эту символику...
Опустился он на карту мира под мрачную музыку, переходящую в инфразвук.
Дальше дорогие зырители могли лицезреть ещё одну вакханалию (правда, продлившуюся недолго и чуть более адекватную) с участием «чертей», египетских богов, подвешенного в кустах воздухе рояля, уже знакомых нам по церемонии открытия персонажей вроде робоконя с ассасином и ещё невесть чего. А чего ещё ждать от мероприятия, которое сочинил тот же Томас Джолли, что накатал сценарий церемонии открытия?
Шоу продолжилось небольшим музыкальным фестивалем прямо на «Стад де Франс», посреди атлетов появилась другая сцена, на которой выступили французские музыканты Phoenix, Kavinsky, Angele, Air, а также американец Эзра Кениг из группы Vampire Weekend.
В это же время в Калифорнии во время «символической передачи эстафеты», на одном из пляжей выступила культовая группа Red Hot Chili Peppers, Билли Айлиш, доктор Дре и Снуп Дог.
На «официальной части» выступил сам Эммануил Макаронина лично. Вернее, он хотел произнести свою пламенную речь, но его освистали и он ушёл. Томас Бах повторил свою искромётную шуточку про «сена-сационный заплыв» — ведь, как мы все знаем, только в торгу и мясо, что козья жопа.
Главной же фигурой на церемонии закрытия стал всеми любимый Том Круз, который исполнил свой коронный трюк из фильма «Миссия невыполнима», сиганув с крыши стадиона. Затем он сел на мотоцикл, въехал на самолёт и свалил из сраной Ля Франс с олимпийским знаменем. Церемонию закрытия завершила песня Фрэнка Синатры.
C’est fini. Парижане теперь смогут вздохнуть спокойно. И только Сена как была засрана, так и осталась. C’est la vie.
Итоги[править]
К несчастью для ваты (которая, правда, не серчала, ибо часть сии игрища проигнорировала, а часть повалилась от всяких педиков со смеху под стол ещё на старте, ведь в Нерушимой к этим играм отнеслись скорее как к продолжению Евровидения, чем к чему-то серьёзному), США таки в очередной раз стали победителями медального зачёта (уже четвёртый раз подряд, Карл) — 40 золотых медалей и 126 всего. Лидерство было завоёвано американцами потом и кровью — в самой последней игры Олимпиады бабы-баскетболисты из США рубились с хозяйками Олимпиады и с большим трудом вырвали победу (67:66) и в десятый раз их сборная стала олимпийскими чемпионами. В том памятном матче играла, кстати, репрессированная путинским режимом 206-сантиметровая спортсменка Бриттни Грайнер (за которую Путин потребовал у США оружейного барона Бута). Коммунисты из Китая постоянно дышали в спину американцам и в итоге надышали тоже на 40 золотых при всего 91 медалей (по золоту победила дружба двух сдерхдержав, а по общему количеству китайцы таки существенно уступили). Израиль оказался, как уже говорилось, на позорном 39-м месте, из-за чего зелевскую задачу можно считать успешно проваленной. Несмотря на все препоны, российские спортсмены (теннисистки) взяли лишь одну серебряную медаль, выстраданную крайне дорогой ценой[9]. Выступавшие с россиянами в одной команде «индивидуальных нейтральных атлетов» спортсмены из Беларуси смогли взять целых 4 медали (1 золото, 2 серебра и 1 бронзу), при том, что белорусов было всего лишь 17, а россиян — 15 человек. Хвала Бацьке! И очередное показательное падение спорта в России при Путине. Хозяева жизни Олимпиады — французы попали лишь на 5-е место.
Игры подверглись довольно жёсткой критике. Критики пишут, что игры стали для Франции синонимом всеобщего позора, крупным финансовым провалом для организаторов (например, на церемонии открытия осталось слишком много свободных мест) и ещё одним заметным даже для самых замкнутых волков-одиночек и скептиков подтверждением того, что из правила «go woke, go broke» исключений нет и быть не может. Так и здесь: цирк уродов, полное пренебрежение к правам женщин под сенью «инклюзивности», исчезновение интриги (ведь победу дадут не тому, кто показал лучшие результаты, а тому, кто продал своё очко подороже) и превращение спортивных состязаний в очередной шабаш транснациональных корпораций стали тем раком, который поразил парижскую Олимпиаду от начала и до конца, к которой теперь вряд ли кто отнесётся всерьёз: даже спортсмены предпочли зависать в Tinder вместо тренировок.
К слову сказать, после такого блядского цирка Париж отказался посещать даже Папа Римский. Впрочем, говна на вентилятор подбросила ещё и супруга Макрона Брижит, в своё время предложившая ещё немного поглумиться над святым, добрым и вечным, а именно водрузить золочёный хуй над восстановленным Нотр-Дамом. МОКу же достался в подарок гидрокостюм Анн Идальго с ароматом сенского дерьмеца, а также скандал, связанный с окончательно сгнившими парижскими медалями: например, азербайджанцы в ультимативном порядке потребовали заменить награды на нормальные. Выяснилось, что деньги на их отливку, а также значительную часть расходов на шампусик и прочую организацию успешно попилил Макаронина со своим дружбаном-олигархом Арно из концерна LVMH. Те принялись обвинять в провале Парижский Монетный двор и всех встречных-поперечных, дабы сохранить лицо. Впрочем, никто не знает, насколько глубока кроличья нора лягушачьей коррупции.
Эстафету готовится принять Лос-Анджелес, причём во всех смыслах: например, там уже требуют сократить дистанцию для академической гребли, так как старый канал для неё не подходит, сама по себе Калифорния, как крайне левацкий штат, ахтунгами и жирными блядями кишит не меньше Парижу, а уж про заполонивших весь LA бомжей и гэнгста не слышал только ленивый.[10]
Однако МОК решил не учиться на своих ошибках: зимняя Олимпиада-2030 должна пройти во Французских Альпах. Томас «Сера-сационный заплыв» Бах в итоге ушёл с поста президента МОК. Не вынесла душа поэта позора мелочных обид… Кто будет следующим — поживём, увидим.
Алсо[править]
Параолимпиада[править]
С 28 августа по 8 сентября в Париже произошли Паралимпийские игры. И вновь ванкуверская шутка про то, что российские команды следует поменять местами, оказалась в силе: несмотря на все препоны, 90 инвалидов из Роисси таки вырвали 20 золотых, 21 серебряную и 23 бронзовых медали, попав тем самым на 8-е место, которое, однако, коварные лягушатники засчитывать отказалися.
Игры БРИКС[править]
В этой стране было решено дать ответ Чемберлену и провести игры БРИКС в Казани, что прошли с 12 по 23 июня. В итоге получилось полное УГ, которое смогло скрасить разве что выпадение конца игр на праздник Сабантуй с блэкджеком и вернисажами, благодаря которому удалось немного сэкономить на церемонии закрытия. Поскольку наши выставили туда «самый сок», а остальные страны – тех, кому на более солидные соревнования путь заказан, то произошло настоящее побиение младенцев Иродом: итогом состязаний стало отжатие у чушпанов 206 золотых, 142 серебряных и 101 бронзовой медали.
Некомплект был поистине поражающим. Достаточно сказать, что 22 страны и вовсе не смогли никого выставить на этот сабантуйчег. В отдельных дисциплинах, например, в мужском синхронном плавании, выступило лишь полтора участника и медальки пришлось вручать неполному пьедесталу почёта.
Естественно, МОК, в котором проснулись зайчатки адекватности, этот балаган не признал и велел предать её участников анафеме. Трансляция велась на расовом региональном татарском телеканале «w:ТНВ» и на Матч ТВ, причём одного из комментаторов выкинули из эфира за матюки.
Такие дела.
Цитаты[править]
И мне с этим сложно согласиться. Потому что настоящий реванш плоти уже был (да сплыл). Это и марши советских физкультурников, и фильмы Рифеншталь (к слову тоже про Олимпиаду), и много чего еще.
По сути век модерна и был живым воплощением ницшеанских концепций, где есть тело и только тело, а никакой души и быть не может.
А вот современный западный мир совсем про другое. Даже люди, делавшие открытие Олимпиады, разве любят тело? Да они его ненавидят еще больше души.
Символическое открытие Олимпиады делали, как враги Духа и Христианства, так и враги здоровой плоти.
Истоки Олимпийских Игр можно найти в древнегреческом язычестве, где царил культ красивого здорового тела, а на Олимпе обитали красивые антропоморфные боги и богини.
Не чуждо красивой внешней эстетике и христианство. Одного из моих любимых православных богословов Серафима Роуза в Русском Православии привлекла сначала красота нашего Храма в Сан-Франциско, его убранство и ангельское пение церковного хора. А потом он уже открыл для себя и духовное богатство нашей Веры.
Так вот, то, что мы увидели на открытии Олимпиады — все эти жирные лесбухи с трансвеститами да убогие пародии на христианские обряды и олимпийские мистерии — это даже не светлое солярное язычество Древней Греции и Рима или дохристианской Руси. Это натурально темные матриархальные бесовские культы темного язычества и сатанизма.
Половина обрядов американской церкви сатаны — это просто пародии на христианские обряды. У нас — Крест, у них — перевернутый крест. У католиков — Месса, у них — черная месса.
Чайлдфри, радфемство, транссексуальность, педофилия и гомосексуализм, как норма — это просто обряды и традиции ведьм и колдунов из древности в современной обертке.
Говенные Игры
Уже совершенно очевидно, что главной и единственной целью данной «олимпиады» является причащение говну во всех его формах, от эстетического, до самого грубого, физического.
Говна не поел — не трансгендер.
Ссылки[править]
- Официальный сайт Олимпиады.
- Сайт про Париж, олимпиаде там тоже посвящено довольно много всего, хоть и немножко прилизано
- Олимпиада 2024 в Париже — рубрика про Олимпедикиаду на Царьграде, часть текста благочестиво
спизженапозаимствована оттуда
См. также[править]
- Франция
- Париж
- Олимпиада в Сочи — основной объект для сравнения
- SO
- Месье знает толк в извращениях
- ↑ Приурочены к Международной выставке в Париже. Изначально должны были стать первыми играми, но для большей аутентичности первая Олимпиада прошла в 1896 году в Афинах
- ↑ Конечно, есть Эль-Ниньо, но он погоду портил и без вмешательства лысых двуногих обезьян. Также есть опасения по поводу исчезновения Гольфстрима, но как показали исследования, говорить об этом пока рано
- ↑ Это был первый случай в истории, когда на Олимпиаде играл хеви-метал
- ↑ На этом мытарства южнокорейской сборной не кончились: то им подсунут китайский флаг в медальной таблице, то флаг ЮАР, то начнут коверкать имена спортсменов
- ↑ Поговаривают, что это месть IBA за то, что они решили не запрещать выступать боксёрам из РФ
- ↑ К сожалению - не друг против друга, Иман Хелиф и Линь Юйтин выступают в разных весовых категориях
- ↑ На Олимпиаде на футбольном турнире за каждую команду может выступать не больше 3 игроков старше 23 лет
- ↑ https://t.me/ARCHIVARIUS_story/2114
- ↑ Ещё довольно много медалей взяли спортсмены из РФ, выступавшие за другие страны
- ↑ Кроме, может, церемонии открытия, так как американская часть закрытия парижских Игр прошла вполне на уровне. К тому же, есть небольшая надежда, что Трамп всё разрулит