Гендер пати

Гендер пати (Gender Reveal Party, она же вечеринка по определению пола плода, гендерная вакханалия, сине-розовый цирк с конями) — новейшее и, безусловно, важнейшее достижение человеческой мысли в области организации бессмысленных и беспощадных празднований. Суть сего перформанса сводится к тому, чтобы в максимально помпезной и зачастую идиотической форме объявить изумленной толпе родственников, друзей и сочувствующих хомячков, какого цвета ползунки и бантики им предстоит дарить в ближайшие несколько лет. То есть, мальчик там у будущих мамаши и папаши в чреве зреет, или девочка. Ну, или кого там УЗИ показало, потому что до настоящего пола тут как до Луны пешком, но кого это волнует?

Суть явления, или Зачем?

Казалось бы, в наш просвещенный век науки и интернетов, узнать пол будущего потомка можно тихо-мирно на плановом УЗИ и сообщить об этом заинтересованным лицам по телефону, в мессенджере или даже, о ужас, при личной встрече. Но нет! Это же скучно, некреативно и, самое главное, не соберет достаточно лайков в инсте! Современный обыватель, взращенный на реалити-шоу и культуре потреблядства, жаждет хлеба и зрелищ. А еще лучше — зрелищ, которые можно красиво упаковать и скормить своей онлайн-аудитории.

Вот тут-то на сцену и выходит гендер пати. Это идеальный повод собрать всех друзяшек, накрыть поляну (часто — за счет этих самых друзяшек, притащивших подарки авансом), устроить шоу и почувствовать себя центром вселенной. Ведь что может быть важнее, чем публичное вскрытие конверта/разрезание торта/взрыв хлопушки, после которого мир узнает, носителем XY- или XX-хромосом станет новый член общества? Правильно, ничего. По крайней мере, в системе ценностей организаторов этого балагана.

Методы раскрытия Великой Тайны

Фантазия устроителей гендерных пати поистине безгранична и порой граничит с клиническим идиотизмом и откровенным нарушением техники безопасности. Начиналось все невинно:

• Разрезание торта с цветной (розовой или голубой, естественно) начинкой. Олдскул, так сказать.
• Выпускание воздушных шариков соответствующего цвета из большой коробки. Мило, банально, УГ.

Но креативный класс не дремлет! В ход пошли:

• Цветной дым из шашек (иногда поджигающий окрестные леса, [пруфлинк]).
• Конфетти-пушки, стреляющие розовым или синим мусором.
• Водяные пистолеты с подкрашенной водой.
• Даже, тащемта, взрывчатка с цветным порошком, приводящая к эпичным фейлам и травмам.

Отдельный лулз заключается в том, что вся эта феерия зачастую посвящена именно биологическому полу, который в современном дивном новом мире принято тщательно отделять от гендера. Но организаторам пофиг: раз розовый — значит, принцесса и бантики, раз голубой — значит, солдат, футбол и машинки. Тем самым они в очередной раз признают, что на самом деле весь их идиотизм настолько оторван от реальности, что последовательно его придерживаться невозможно.

Целевая аудитория и сочувствующие

Кто же эти титаны мысли, устраивающие гендерные вакханалии? Как правило, это молодые (и не очень) пары, активно ведущие социально-сетевую жизнь, подверженные модным веяниям и стремящиеся не отставать от трендов. Часто это представители среднего класса, желающие продемонстрировать свой статус и креативность. Ну и, конечно, будущие яжматери, для которых беременность — главный проект всей жизни, требующий максимальной публичности на каждом этапе.

Гости же делятся на две категории: искренне умиляющиеся подружайки и родственнички, и те, кто пришел из вежливости, чтобы отметиться, подарить подарок и тихонько хейтить происходящее в курилке или внутреннем монологе. Последние обычно делают вид, что им действительно интересно, какого цвета будет начинка у торта, и изображают бурную радость в нужный момент.