Герман Стерлигов
Бывший несчастный олигарх, а ныне счастливый владыка
Герман Львович Стерлигов — былинный персонаж, культовый магистр и мудрец, засветившийся на политической арене этой страны ещё в агонизирующем совке, отжигавший в период правления Ель Цина и укативший в подмосковные места с приходом Путина, где разводит на своих угодьях овец и девственниц. По мнению одних — тончайший тролль, по мнению других: колхозник, реальный патриот и монархист, подлинно верующий, защитник подлинной веры. Является адептом ДПНИ, активным участником абортосрачей, мультимиллионером, «дворянином» и прочая и прочая и прочая. Любим школотой, потому как является ярым противником современной школы, а также ымперцами и сталинистами за свою любовь к Ване Грозному.
При этом всё же говорил много неполиткорректных, запрещённых, но тем не менее несомненно винрарных вещей, в частности боролся с ахтунгами и потреблядством, что даёт надежду, что хоть кому-то он вложил верные мысли.
Называет себя «православным», но не имеет отношения не только к Русской православной церкви, но ни к какой-либо другой православной церкви. Ввиду нехватки культуры и образования исповедует причудливую смесь самостийных псевдоправославных взглядов. Проповедует личные «религиозные» идеи, характерные для сектантского устроения. Призывал православных к себе на жительство, но адептов «стерлиговской» секты (кроме членов семьи) так и не появилось. Также считает себя потомком дворян.
До царя Бориса[править]
Не получив даже простейшего высшего образования, бросил юфак и посвятил свою молодость извлечению ПРОФИТа отовсюду, где только это возможно, а в Рашке в то время (лихие девяностые) можно было практически всё. До развала Совка успел сменить кучу ремёсел разной степени прибыльности — от торговли компьютерами (будучи крышуемым гэбнёй) до открытия вещевой биржи.
При царе Борисе[править]
Смог полностью реализовать свой сумрачный рязанский гений по части денежек и разогнал свою контору до такой степени, что на какое-то время мог даже не выплачивать налог государству (официальный, как вы можете догадаться, откат существовал всегда) и вообще, всё больше превращал свой холдинг в подобие мини-государства. А начался холдинг с сети товарно-сырьевых бирж, название которым сабж дал простое, не мудрствуя лукаво. «Алиса» — в честь любимой собачки. Оно и правильно. Сей финт ушами настолько запомнился в рядах столичных хапуг, что на долгое время за дядей Германом закрепилось погоняло «Щенок».
Но к середине девяностых сабж постепенно отходит от дел профитных и ударяется сначала в дела лулзовые, как то:
- переговоры с Джохаром Дудаевым о представлении интересов республики в мире;
- организация Российского клуба молодых миллионеров;
- попытка запила памятника Турецкоподанному на земле его мечты — Рио (зафейленная, впрочем — в цене не сошлись. А жаль!)
- фарца японскими сигаретами с суперочищающим фильтром;
А затем и в православие:
- поиск библиотеки Ивана Грозного;
- тесные связи с руководством Троице-Сергиевой лавры;
- запил поцреотического клуба «Слово и дело»
Позже последний был переименован в «Русский дом» и сабж ВНЕЗАПНО ударился в политеку.
Стерлигов и политота[править]
Со своей поцреотической программой (основа которой недалеко ушла от извечного «Молись, постись и слушай радио Радонеж») совался в любые выборы, куда только мог дотянуться:
|
Ощущая шаткость своего положения, Стерлигов постоянно пытался выезжать из выборов со скандалами, что, впрочем, ему частенько удавалось! Самым запоминающимся его ходом было открытие «Гробовой конторы Стерлиговых».
В ходе последних выборов поциент довольно круто влез в долги, после epic fail вынужден был продать всё и свалить из Нерезиновой, чтобы потом воцариться в ней окончательно: уехал-то он в Подмосковье в Можайский район.
Стерлигов и гробы[править]
До сих пор точно неизвестно, правда ли строгал ли дядя Герман ящики для покойников[1] или это только был пиар, но к рекламе оной продукции сабж точно приложил руку, в результате выходили такие винрары, как:
- «Куда ты скачешь, колобок? — Спешу купить себе гробок!»
или
- «Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики!»
- «Душистые гробы из свежего кедра!»
Стерлигов, уже ведя полномасштабную пропаганду, заявлял, что гроб в его видении является «самой жизнеутверждающей вещью на свете!»
Алсо, стоит упомянуть, что по умолчанию гробы (настоящие или мнимые), выпускаемые сабжем были элитными, так что у быдла доступа к священной продукции не было. И лишь когда гебня поймала бизнесмена за яйцы, он тайком слил, заявив, что поставлял продукцию только оптом и только за границу (о какой продукции шла речь — неизвестно)
Дарил гробы Хлопонину во время предвыборной кампании в Красноярске.
Как выяснилось впоследствии, сей перфоманс с кедровыми гробиками созрел в мозгу у Германа и его дружков, дабы оттянуть (на недельку) нападение СШП на Ирак (что таки получилось, как утверждал сабж в своих бложеках).
Стерлигов и животноводство![править]
После того как на троне прочно уселся дядюшка Пу, гебня, до этого с умилением смотревшая на выкрутасы благородного мультимиллионера, быстро, решительно надавила на Стерлигова, вынудив его съебать из Нерезиновой куда нибудь за Можай, что дядюшка Герман (не без удовольствия, надо сказать) и проделал[2]. Гебня не учла одного нюанса — расстояния троллингу не помеха. После чего норот уселся поудобнее и начал ждать новой волны НЕНАВИСТИ, которая была уже на подходе.
Ещё три года назад один столичный журнализд отметил, что предприниматель «вроде бы угомонился». Однако в то же время он отмечал: «Есть, однако, ощущение, что это просто новый раунд игры. Очень азартной. И, скорее всего, не последний».
Стерлигов и Эта страна[править]
И продолжение таки не заставило себя долго ждать!
После эпичных политических сливов сабж свалил в специально выделенную для него правительством вотчину под Москвой. Вышел такой новый Меншиков в Берёзове. Правда Стерлигов, в отличие от своего картинного собрата по политическому сливу, сидеть тихо отказался (возможно, во времена Меншикова журнализдов было не так много, особенно желающих поехать в Березов брать интервью). Параллельно с метанием говн лопатой на грядки (дабы росло лучше), он занялся и метанием говн в сторону этой вашей системы. К примеру, стало известно, что дядя Герман воспылал лютой, бешеной НЕНАВИСТЬЮ к телевидению и системе образования этой страны (см. соответствующие статьи). Алсо, люто бешено ненавидит и стремится уничтожить всех врачей-абортологов, колдунов и прочих ученых (особенно физиков и химиков), а в последних интервью потоки любви распространяет уже и на художественную литературу (вообще — всю), на музыку, на всё. Котирует Лицевой летописный свод, Библию, разные летописи…
Кроме того, в одном интервью предложил всем тряпка-кунам Рашки, которые жалуются, что они не могут найти работу и деньги, приезжать к нему на хуторок, где их в обмен на физическую работёнку обеспечат крышей и хавкой. Люд, что странно, потоком не рванулся. Ворочать навоз никто не хочет.
Алсо, его план Как нам обустроить Россию поражает своим ФГМ и флюродросом исламу (п. 2 и п. 3 про конституцию и судей явно спизжены у шиитов).
Стерлигов и кризис. Второе пришествие[править]
Стоило только разразиться первым раскатам кризиса, а параноики всех мастей лихорадочно заговорили про неминуемо приближающийся БП, Стерлигов скинул свой полушубок, откопал зарытые под дубом парочку миллионов зеленых и провозгласил, что настало время покинуть деревню ради, ни больше, ни меньше, спасения мира. Рецепт был сразу же готов. Будучи знаком с кризисом неплатежей 90-х не понаслышке, первый русский олигарх вновь достает картинку собачки и идею бартерного обмена. Создан Антикризисный расчетно-товарный центр (АРТЦ). «Мы создадим сеть по всему миру!» — вещает Стерлигов уже не из избушки, а с 26-го этажа одной из башен делового центра «Москва-Сити». При этом предлагается переплавить традиционную формулу Маркса «товар-деньги-товар» в новую формулу «товар-товар-деньги». При этом в качестве денег поциент предложил использовать золотые монетки, которые сам же и чеканил. Все гениальное просто. Но в рашке БП так и не получился, зато было вызвано лютое бурление говн в штате Юта, брызги которого долетят и до ртов наших сограждан.
Стерлигов и стаканометание[править]
Поциент отличился вновь, прибегнув к давно забытому методу политической клоунады. 12 ноября 2011, на съемках телепередачи «Программа на будущее» швырнул в телеведущего Данилу Медведева стакан [2]. Разговор шёл про развлечения будущего, и Львовича пригласили как представителя традиционалистской части социума. Сначала Львович назвал современные развлечения извращением, а Данила в ответ закукарекал, что по его мнению, извращение как раз чтение лицевого летописного свода. От чего сабж вспылил. Видео сего события выложили тут. Есть шанс, что даже покажут по зомбоящику.
Стерлигов и История Отечества[править]
Вкоре поступил винрар: владыка сотворил отличный труд, названный им «Учебник истории от Адама до Путина». Как заявлено на сайте опуса, чтиво сие есть «честная причинно-следственная связь всех событий, изучив которую, становится ясно, что и почему сейчас происходит, КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ. Учебник, из-за которого Герману Стерлигову пришлось бежать в Нагорный Карабах и из-за которого на него завели 7 уголовных дел». Сабж обьясняет в эпилоге что от города Грозного до Путина написал Анонимус.
Стерлигов и пидоры[править]
Однажды Герман Стерлигов стоял за кассой в своём магазине для бедных. Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры. Герман не поверил своим глазам.
Пидоров было много, и разных. Были здоровенные пидоры в замысловатых чёрных кожаных сбруях, разноформатные пидоры с кнутиками и в намордниках, и даже очень маленький пидор в лакированных сапогах выше колена и на высоченной шпильке. Где-то за минуту все пидоры зашли и за последним закрылась дверь.
- Извините - растерялся Стерлигов, смущённо теребя очки - Но у нас на входе ведь надпись - пидорам вход воспрещён. А вы ведь пидоры, так?
Пидоры переглянулись.
- Совершенно верно - басом сказал волосатый пидор с молниями от левого уха до правой пятки - Пидоры.
Герман почесал бороду и ещё раз нервно протёр очки.
- Но мы не в магазин, куда вход воспрещён, а к Вам, Герман - сказал тот же пидор.
Герман напрягся.
- Ко мне? - уточнил он - Но какое я к вам имею отношение?
- Самое прямое - сказал высоченный гомосек с хлыстом - Ты же один из нас, Герман. Ну подумай сам - зайдёт в магазин бедняк. А у тебя хлеб по четыреста рублей. Ну и кто ты после этого?
Герман открыл рот, чтобы ответить, но внезапно его поразила догадка.
- Мы тебе и костюм нормальный принесли - сказал пидор, снимая рюкзак и доставая оттуда какую-то неведомую гомосячью херню из ремней и молний - Вот, с прорезью для бороды. Давай, примеряй.
Герман вышел из-за прилавка, ну и в принципе первый раз всё там у них прямо на полу и произошло.
Троллинг[править]
Перед отъездом на хуторок выпилил свой телевизор, причём в особо цЫничной форме — выпустив в него барабан из короткоствола.
В одном из своих интервью заявил, что «место на хуторе согласится променять только на место в Кремле», что должно как бе намекать нам, что тролль этот дядя ещё тот.
Алсо, по первости построив в своих ебенях роскошную хату, стал жертвой поджога дома[3], устроенной ему местным быдлом, в результате которой бывший мультимиллионер упырил мел и заменил его скромной сараюшечкой.
Электричества в дом не провёл. Дорогу тоже. Вообще, живёт отшельником, пасёт овец, разводит кур и продолжает жечь. Интересно, как это он делает без электричества. В результате чего, во время эпичного самозакапывания в землянку кучки подлинно верующих два года назад рассматривался, как один из возможных переговорщиков. (Рыбак рыбака, как грицца).
Катается в эту вашу Масськву либо на неебически грязной Камри, либо на тентованном Крузаке-пикапе старой серии. Из машины всегда достает потертую сумку из верблюжьей кожи. Если какой-то нищеброд обращает на нее внимание, то ВНЕЗАПНО следует рассказ о том, как в конце перестройки Стерлигов вывез из Афгана 20 кило изумрудов, именно в этой сумке.
Один из создателей клуба анонимных трезвенников, именуемого официально «Реестр непьющих мужиков» — зело доставляющая авантюра.
На визитной карточке сабжа значится — «Герман Стерлигов, овцевод, гусевод, кроликовод».
Алсо, во время поездки в Афганистан (в поисках пары баранов) наткнулся вместо искомых животных на целое стадо оных в лице афганской гебни.
Цитаты[править]
- «Дорогой Владимир Владимирович! Ото всего сердца желаю Вам наследовать Царствие Небесное.»
- «В избу заходишь — пропито всё. Кроме телевизора. Это для них святое! Нет больше русских людей, остались только телезрители.»
- «Когда видишь перед собой всё время гробы, гробы, гробы, начинаешь жить иначе.»
- «Я не хочу управлять нашим народом — я хотел, а потом расхотел.»
- «Я управлять своим народом не хочу, потому что он неуправляем. Потому что сначала надо пороть. Девчонок переодевать в юбки, а у мужиков отнимать лезвия, чтобы они не скоблили себе лица каждое утро перед зеркалами и не теряли драгоценное время, которое надо тратить на работу и на заботу о детях.»
- «Обо мне пишут много вранья, и это реально мешает работе: то рассказывают, что я из КГБ, то, что торговал оружием, пишут всякую хрень!»
- «Толстой (Лев Николаевич который — прим. ред.) — безбожник. И идиот.»
- «Русская классическая литература — это дерьмо, которое довело нас до катастрофы и разложения»
- «Миллионы девушек вырастали на „Войне и мире“, на Наташе Ростовой и прочих образцах бляццского поведения»
- «Только дебил, который не любит своего ребенка, отдает его в школу.»
- «Равноправная и эмансипированная женщина — это несчастная женщина или круглая дура или рядом нету мужика настоящего.»
- «Женщина, которая хочет сделать аборт, должна быть подвержена максимальным мукам!»
- «Был в Киеве. Предложил вернуть стране прежнее название — Киевская Русь. Признать древнеславянский язык с письменностью св. Кирилла и Мефодия государственными. Тем самым напомнить прежде всего самим себе, что Киев мать городов русских. И объединять славянские народы в одно геополитическое пространство вокруг Великого князя Киевской Руси Виктора Януковича».
Герман Львович предлагает.
- «Михаил, поверьте, может и для вас Сурков станет невольным благодетелем, и вы тоже сможете изменить свой образ жизни и начать настоящее дело и настоящую жизнь. Вместо кучи блядей у вас появится невеста девственница, а за тем и детки мал мала меньше. Вместо мерзости виртуального большого бизнеса — свое небольшое, но зато абсолютно реальное хозяйство с реальной скотиной и реальной картошкой. При вашей физ.подготовке и орг.способностях очень скоро ваше крестьянское хозяйство будет всем на зависть. Бычков и барашков сможете резать сотнями».
Бывший олигарх троллит будущего овцевода.
- Про топлес:
ТРАХТЕНБЕРГ: Кстати, к теме первого часа. Как вы считаете, нужно запретить топлес? Девочка без верха загорает, с грудью открытой.
СТЕРЛИГОВ: Если она потаскуха, то как это запретишь? Пороть ее по ляжкам по ее наглым.
ТРАХТЕНБЕРГ: Нет, пороть-то пороть. А запретить-то?
СТЕРЛИГОВ: Ну что значит запретить? Ее надо пороть. Если просто запретить и штраф брать, то это не запретить, а только рекламировать это. А если пороть, вот тогда никаких проблем.
- О школе:
Ведущий: Школа – это ведь просвещение.
Герман Стерлигов: Школа — это растление, а не просвещение на сегодняшний день. Кого там просвещают? Вы чего глумитесь? Там курение, пьянство, разврат, наркотики.
Ведущий: Нет таких предметов.
Герман Стерлигов: Каких? Это главные предметы в школе в современной. Остальное — факультатив, никто этим факультативом почти не занимается. Мы с вами чего на политической трибуне или реально разговариваем? Тогда дайте мне задачу, что можно говорить, а что нельзя. А то чего глумиться друг над другом? Все знают, что такое современная школа, это ни для кого не секрет.
- Эпическая передача про аборты на Финам FM:
СТЕРЛИГОВ: А то нет, женщина имеет право сама решать, убивать ей своего ребенка или не убивать. Да вы что, какой это вопрос женщины! Это мой вопрос! Я мужчина! Это мое семя, это мой сын, или моя дочь, какая женщина может убить моего сына или мою дочь, да еще говорить «да это мое дело»! Да в торец ногой для того чтобы подумала, и не убила! Ребенок выживет, а синяк пройдет на лбу!
…продолжение:
ЛИХАЧЕВА: Слушайте, а вы сами лично что-нибудь можете сделать для того, чтобы этого не было? Не орать просто в эфире, а что-нибудь самому сделать?
СТЕРЛИГОВ: Вот могу пока только это. Пока только это могу. Пока других ресурсов у меня нет. А грех на мне – что не убил ни одного врача-абортолога.
ЛИХАЧЕВА: А могли бы?
СТЕРЛИГОВ: Это грех на мне. Не хватает духу. Это моя трусость, и моя глупость. Потому что жизнь коротка. Пока ничего не сделал, Лена.
ЛИХАЧЕВА: Вы могли бы убить человека?
СТЕРЛИГОВ: Убийцу детей — с легкостью! Перекрестившись – с легкостью!
ЛИХАЧЕВА: Слушайте, кто вам право дал, а? Серьезно?
СТЕРЛИГОВ: Я – православный христианин.
…и еще:
СТЕРЛИГОВ: Это нам рассказывают про слюнявую какую-то православную веру, где «не убий» во всех случаях, и так далее! У нас множество святых православных, которые убивали, и Господь благословлял их на это! От царя Давида до Александра Невского! И убивать нужно, и колдунов всяких, и врачей-абортологов! Однозначно! И можете в суд на меня подать за это.
ЛИХАЧЕВА: Смотрите, Герман. Вы сейчас, по-моему, такие чудовищные вещи говорите. Вы сейчас…
СТЕРЛИГОВ: Да что вы говорите! Такие вещи надо не только говорить, а такие вещи надо делать! Это должно делать государство! Должна быть казнь, должно быть введение смертной казни! Я когда говорю о том, что их надо убивать — я говорю о введении смертной казни за это дело! Однозначной, причем! Потому что это заповедно священным писанием, а я — православный!
Срыв покровов[править]
Как выяснилось, новый крестьянский наебизнес Стерлигова на деле представляет собой очередной мыльный пузырь и наебалово. Хлеб печется специальным работником по ночам; козы, овцы и прочий скот перепродаются у купленного детского дома за день до сделки, лошадь запрягается нанятым сотрудником только перед приездом журналистов и т. д. Подробнее тут
Новейшее время[править]
В июне, лета 2015 от Рождества Х-ва, Стерлигов укатил со всем семейством в Армению, примерно в одно время с начавшимися там беспорядками и волнениями, которые журнашлюхи поспешили окрестить очередным «майданом». Далее выяснилось, что имущество и дом беглого Германа распродают при участии какого-то «армянского адвоката». При этом, сам Стерлигов заявлял в СМИ, что в Армению сбежал из-за того, что на самом деле — армянин, но стеснялся признаться. Знающие же люди осторожно говорили, что вообще-то Стерлигова таки выперла из страны кровавая гэбня. Who knows…
Лета 2017-го от Р. Х. в Дефолт-сити по адресу Ленинский проспект, 43 (на углу с ул. Зелинского) ВНЕЗАПНО появилось заведение под вывеской «Первая московская крипто-биржа» с эмблемой той самой собачки. В середине сентября в окне какое-то время наблюдался плакат, рекламирующий «ярмарку Стерлигова» где-то на Новой Риге. Он вернулся?..
См. также[править]
Ссылки[править]
- Хороший годный обзор на Стерлигова
- «Хозяйке на заметку» за авторством сабжа.
Герман Стерлигов
Герман Стерлигов
sterligov- Тытруба сабжа
- Максим Калашников, вдохновившись красочным образом овцевода, напейсал рассказик про барина Терлихова, недвусмысленно намекая на сабж.
- Запись эфира на радио Маяк, в котором сабж требует «Массово приговаривать ученых к смертной казни».
- [3] — Герман Стерлингов отжигает в интервью с журналистом Lenta.ru (больше похоже на рекламу хозяйства г-на Стерлингова, ну, то есть, его подворья и продукции, и не того, о чем можно подумать)
Примечания[править]
- ↑ Во время выборов губера Красноярья, в ходе которых сабж пытался избираться, везде и всюду профессия «кандидата» была обозначена чётко: гробовщик. Также доставляли агитнаклейки в маршрутках-пазиках. «Для зажравшейся коррупции — ГРОБ рубоповской конструкции!» — и т. п. Поскольку шансов быть избранным у него было ноль целых хуй десятых, народ сошёлся во мнении, что вся затея была пЕаром «бизьнеса».
- ↑ Надо отметить однако, что это могло быть только прикрытием для какого-либо серьёзного бизнеса, ибо к началу кризиса Стерлиов ВНЕЗАПНО создал АРТЦ, в который он, по его собственному признанию, вложил ни много ни мало 18 миллионов евро, что несколько превышает доходы фермера-отшельника.
- ↑ Обвинил одну местную ТП в колдунстве и посоветовал её мужу её православно выпороть, вместо этого тот оказался быдланом и ночью поджёг его хату, где они всей семьёй чуть не сгорели.
