Death Wish Instant Coffee
Death Wish Instant Coffee — это, мой юный любитель кофеиновых передозов, не какая-нибудь унылая бурдень из пакета «три в одном» ближайшего сельпо, а якобы ПРЕМИАЛЬНЫЙ, СУКА, ОРГАНИЧЕСКИЙ, весь из себя фэйр-трейдовый и, само собой, САМЫЙ КРЕПКИЙ В МИРЕ порошок. Предназначен для стремительного превращения сонного офисного планктония или удолбанного ночной каткой задрота в нервно подёргивающееся, но формально бодрое существо. Растворимый, Карл!
Суть явления[править]
Суть проста, как три копейки: берём зёрна кофе, жарим их до состояния углей (ну, почти — тёмная обжарка, как они это называют), добавляем туда ещё робусты для пущей ядрёности, перемалываем в пыль и фасуем по пакетикам. Главная фишка, на которую напирают хитрожопые маркетологи — это, конечно же, содержание кофеинума. Заявлено около 300 мг на сраный пакетик. Для сравнения: в обычной чашке живительной жижи из кофемашины плещется жалкие 100—150 мг. Разница как бы намекает: хлебнув сего «нектара», ты не просто перестанешь клевать носом в монитор, а рискуешь словить неиллюзорную тахикардию, паническую атаку, или даже узреть Ктулху, вылезающего из кулера.
Производитель, ясен пень, позиционирует свой продукт как напиток для настоящих альфачей, суровых бородатых лесорубов и прочих терминаторов, которым обычный латте — что мёртвому припарка. Ну и для студентоты, пытающейся за ночь перед экзаменом запихнуть в тыкву годовой курс матана. Спойлер: не поможет, но покорчиться в предсмертных кофеиновых судорогах можно будет знатно.
Растворимый? Серьёзно?[править]
И вот тут кроется главный цимес. Вся эта «премиальность», «органика», «самый крепкий» и прочая пафосная лабуда упакована в самый что ни на есть плебейский формат — растворимый порошок. То есть, ты отваливаешь вполне себе ощутимые бабки (цена как бы намекает), а получаешь… пакетик с пылью, который надо банально залить кипяточком из чайника и размешать ложечкой. Вся суть современного потреблядства в одном флаконе, точнее, пакетике.
Конечно, продаваны клянутся и божатся, что вкус у этой субстанции «гладкий, как шёлк, смелый, как поступок Чака Норриса, и совершенно не горький, с нотками шоколада и вишни». Любой, кто хоть раз пил что-то приличнее растворимой бурды, знает: нормальный вкус и растворимый кофе — вещи почти несовместные. Но пипл хавает, особенно если на упаковке нарисован пафосный череп и написано DEATH WISH. Типа, опасно, экстремально, для тех, кто не боится жить на полную катушку (и сдохнуть от инфаркта в 30 лет).
Кстати, об экстриме. Поговаривают, что эту термоядерную смесь замутили специально для NASA, чтобы астронавты на МКС могли бороться со сном и космическими глюками ещё эффективнее. Пруфов, конечно, ноль, но звучит хайпово.
Ссылки[править]
- Официальный сайт www.deathwishcoffee.com — для тех, кто хочет потратить деньги.
