Оргазмотрон
Оргазмотрон (Эмселла, Emsella, Оргазмотрон-3000, Магнитная гомоцацуца, Кресло достоинства, Трон Владыки Тазового Дна) — 1 из самых расфорсенных и безумных медицинских девайсов 21 века, представляющий собой высокотехнологичную тубаретку, которая за 28 минут прошивает твой афедрон и срамной уд электромагнитными импульсами, заставляя мышцы сокращаться 11000 раз. Мощный и поистине могущественный аппарат, созданный британскими учеными из улья BTL Industries, дабы спасти ветхих дедушек от протекания, а пожилых милф — от непроизвольного мочеиспускания при каждом вскваке или вгавке.
Я взрослая женщина и писаюсь как ребенок
Оу! Вы не могли бы научить этому моего мужа, я не чувствовала ничего подобного уже давно!
Башлыки в ей беспереч зверсвуют и подвешывают неповинных людьов за афедрон
Суть[править]
Если вкратце, то сей девайс — это огромный магнит, упакованный в стильный пластиковый корпус, напоминающий не то кресло пилота из Star Trek, не то пыточное устройство поехавшего вандала. Внутри этой приблуды скрыта катушка, генерирующая высокоинтенсивное сфокусированное электромагнитное поле (HIFEM). Когда ходячий совершает сажание в пчелу (в данном случае — в кресло), аппарат начинает раскочегариваться. Раздается характерное гудение и вжужж, после чего электромагнитная волна пробивает одежду, кожу, жир и бьет прямо по нервным окончаниям мускулатуры тазового дна.
В результате твои мышцы начинают сокращаться с такой неистовой силой (супрамаксимальные сокращения), что повторить это сознательно просто невозможно. 11000 раз за 28 минут! Представь себе дятла, который устроил долбление твоего промежностного гавгавыча со скоростью пулемета Гатлинга. Никакие упражнения Кегеля, никакие вагинальные шарики, нефритовые яйца и прочие шипелки не дадут такого эффекта.
Для чего всё это нужно? Власть над собственным мочевым пузырем — кровь общества! Когда человек достигает большого возраста, становится старичеллой или дедиллой, его мышцы атрофируются. Гравитация, роды, менопауза, хронический долб в качалке — всё это тянет внутренние органы вниз. И вот, 1 прекрасный день, пожилой лорд чихает, и на его бархатных панталонах проступает предательское пятно. Статус ква нарушен! Чтобы вернуть царственный контроль над афедроном и избежать сажания ходячего в памперс, лорды и господари идут в клиники эстетической медицины, отстегивают от 4000 до 6300 рублей за 1 сеанс и воцаряются на Эмселле.
Истоки[править]
В ветхие времена, когда деревья были большими, а орёл белоголовый символизировал реальную мощь, проблемы протекания решались радикально. Если у царе или князе возникал пролапс, повитухи советовали прикладывать к срамному уду подорожник или сажать ходячего в таз с отваром ромашки.
Позже появился Артур Кегель — древний гинеколог, который придумал сжимать и разжимать мышцы. Делай это 45 раз в день, епта, — глаголил Кегель. Но кто в здравом уме будет заниматься такой бестолупой? Пациенты ленивы, их разум порхает, как птахи небесные, и они забывают напрягать свой афедрон. Дык ешшо правильно найти эти мышцы — та еще задачка. Большинство тупо напрягает пресс или ягодицы, что приводит лишь к пуканию и повышению внутрибрюшного давления.
И вот, в 21 веке, когда технологии достигли статуса всеуничтожающий огонь, компания BTL Aesthetics выкатила на рынок Эмселлу. Сначала аппарат позиционировали исключительно для женщин. Маркетологи радостно похрюкивали, наблюдая, как клиники скупают эти кресла. Но внезапно выяснилось, евонна што: электромагнитный долб отлично работает и на мужиках! Большой питон встает, как большая кобра, простатит отступает, а ночные походы в туалет прекращаются. Так Эмселла стала универсальным спасением для всех полов.
Анатомия владычного таза[править]
Чтобы прочувствовать, восгосподариться и понять, как работает сия гомоцацуца, нужно обратиться к анатомии. Тазовое дно — это не просто кусок мяса, это сложный улей из 3 слоев мускулатуры, фасций и связок. Они держат внутри тебя матку, мочевой пузырь, прямую кишку и прочий ливер.
- Верхний слой: Мощный мышечный гамак, леватор ани (levator ani). Когда он слабеет, начинается инвазия внутренних органов наружу.
- Средний слой: Урогенитальная диафрагма. Отвечает за то, чтобы ты не пустил лужу, когда смеешься над лулзами на Дваче.
- Нижний слой: Сфинктеры. Твоя последняя линия обороны.
Когда этот улей приходит в упадок, начинается сплошное всирание. Хрюкательные термины вроде опущение, пролапс 2 степени, недержание нависают над пациентом, как гриф, ищущий момента слабости. Обычный шов хирурга просто сшивает дряблые ткани, что дает 70 % рецидивов. Хирургия — это зло викисреды! А вот магнитный вжужж Эмселлы восстанавливает саму структуру мышечного волокна.
Миф или База?[править]
Рекламщики, эти живые веревки капитализма, быстро смекнули, что продавать здоровье — скучно. Зато продавать СЕКС — это красивые приятные деньги! Вскоре в интернетах раскочегарился расхрюк: Эмселла — это Оргазмотрон-3000! 28 минут на кресле заменят вам ночь с порнозвездой!
Серьезные врачи-физиотерапевты, вроде пожилой боевой гинекологини Юлии Щербатовой, от такого нахрюка натурально шипят. Когда у женщины диагностировано недержание мочи, то оргазм отходит на 2 план! Мы говорим о здоровье, пшол нах! — строго глаголят они. И они правы. Оргазм — штука сложная, в нем участвует мозг, клитор, гормоны. Кресло лишь прокачивает кровоток и усиливает нервно-мышечную проводимость. Да, чувствительность срамных мест может возрасти. Да, бульбокавернозная мышца начнет сокращаться бодрее. Но если твой партнер — унылая ползалка, никакое кресло не сделает из него альфа-орла. Улучшение интимной жизни — это приятный побочный эффект, а не главная цель.
Кому пора сниматься с места и бежать в клинику[править]
Мужчины[править]
Мужчины в рунете привыкли игнорировать свое здоровье, пока срамной уд не отвалится. Но дедушка-уролог одобряет раннюю профилактику. Сажание в Эмселлу показано, если:
- Хронический простатит (когда простата ноет, как старая еле похрюкивающая свинья).
- Эректильная дисфункция (питон не встает, статус ква утерян).
- Восстановление после простатэктомии (когда вандал-хирург отрезал лишнее, и теперь моча подтекает).
- Хроническая тазовая боль.
- Синдром изолированной анальной боли (да, бывает и такое, когда афедрон болит сам по себе, без видимых причин).
Женщины[править]
Здесь спектр еще шире. Беременность и роды — это колоссальное долбление по тазовому дну.
- Стрессовое недержание мочи (всхрюкнул — капнул).
- Ургентное недержание (внезапное желание бежать к унитазу, снося всё на пути).
- Восстановление после родов (когда всё растянуто, как сибирский валенок).
- Снижение сексуальной чувствительности (аноргазмия).
- Зияние половой щели и рецидивирующие вагиниты.
- Менопауза и возрастная атрофия мышц.
Кому пшол нах от кресла[править]
Хотя процедура комфортна, как гнезжение гуся на пуховой перине, электромагнитное поле — это не игрушка. Это всеуничтожающий огонь для любой электроники и металла в твоем теле. Тебя не допустят до трона, если у тебя:
- Беременность (никто не хочет, чтобы плод получил 11000 мышечных сокращений по голове).
- Кардиостимулятор, дефибриллятор, инсулиновая помпа. Магнит просто спалит их микросхемы, и ты отправишься в альтервикипространство досрочно.
- Металлические импланты в зоне таза и бедер (искусственные суставы, штифты). Зубные импланты — ок, они далеко. А вот металлическая внутриматочная спираль — повод для отказа, иначе она раскалится, и твой срамной уд превратится в барбекю.
- Злокачественные опухоли (раковые клетки очень любят улучшенный кровоток).
- Эпилепсия.
- Генитальный пролапс 4 степени (тут уже поздно пить боржоми, нужно сажание ходячего на операционный стол).
Как проходит инсталляция в кресло[править]
Пациент приходит в клинику. Ему не нужно раздеваться (хвала Владыке!), достаточно быть в свободной одежде без металлических молний, заклепок и пуговиц на афедроне. Врач (обычно это пожилой боевой физиотерапевт или гинеколог) усаживает ходячего в кресло. Важно правильно поймать центр катушки — она должна находиться точно под промежностью.
Аппарат включается. Сначала пациент чувствует легкое покалывание, затем начинается вжужж. Мышцы непроизвольно подпрыгивают. Дык ешшо как прыгают-то! — удивляется новичок. Врач регулирует мощность от 1 до 100 %. Обычно начинают с малого, постепенно раскочегаривая девайс. В процессе 28-минутного сеанса аппарат меняет ритм: то быстрые высокочастотные импульсы (шорт-долб), то глубокие мощные сжатия (лонг-долб), то легкое постукивание (чтобы разогнать молочную кислоту и избежать крепатуры).
Пациент в это время сидит, листает ленту, читает про кулхацкеров, пьет чаек или просто релаксирует. Никакой боли. Никакого пота. После сеанса встал и пошел багоростить дальше. Никакой реабилитации.
Коммерческая сторона[править]
Кресло Эмселла — это поистине золотой телец для медицинских центров. Сам аппарат стоит как чугунный мост (миллионы рублей), поэтому клиникам нужно отбивать инвестиции. Отсюда агрессивный пиар, обещания вечной молодости и бесконечных оргазмов.
Средний прайс в Нерезиновой (Москва) — около 5000—7000 рублей за 1 сеанс. Курс состоит из 6—10 сеансов. Итого ходячий оставляет в кассе 30000—70000 рублей. Дык ешшо через полгода-год рекомендуется приходить на поддерживающие процедуры! Это вам не памперсы покупать. Клиники соревнуются в акциях: Приведи подругу — получи скидку, Комбо-протоколы: Лазер + Эмселла, Купи абонемент и воцарись со скидкой 20 %.
Маркетологи клиник зверствуют беспереч. Они используют термины вроде Неинвазивно, Инновационно, Клинически доказано (хотя FDA реально аппрувнуло сей девайс, так что тут не поспоришь). Главная фишка продаж — игра на стыде. Женщины стесняются подтеканий, мужчины стесняются висящего питона. Эмселла предлагает решить проблему анонимно, в одежде, без унизительных массажей простаты пальцем уролога. Гениально? Гениально!
См. также[править]
- Медицина
- Шарлатанство (хотя Эмселла к нему не относится, но контекст важен)
- Уролог
- Секс
- Деньги
- Вандализм
