Авторынок

Авторынок (от армя. ավտոշուկա) — крайне популярное место покупки/продажи авто, где за определённую сумму денег можно приобрести практически любой автомобиль. Само явление породило очень много мемов, некоторые из которых будут в этой статье.

Определение

Авторынок — территория с автомобилями, продавцами и тонной лулзов. Может представлять из себя крытое либо открытое помещение разных размеров. Что характерно: факт парковки авто в 0,1 нанометре друг от друга никаким образом от размеров помещения не зависит, будь то заброшенные аэродром или же цоколь торгово-развлекательного комплекса.

Происхождение

После того, как в эту страну семимильными шагами начали приходить такие термины, как рыночные отношения и эта ваша демократия, мягко и латентно бывшим безвольным крестьянам захотелось не только волгу и тазы, а какой-нибудь заграничный ништяк, чтобы и поворотники красные и коробка автомат. Это послужило первым реальным толчком к созданию сабжа

Южный порт

Первым и культовым рынком Москвы является Южный порт, который был еще при Союзе. Никакие усилия властей не могли поколебать его существование, ибо если нужно — значит, будет. В те далекие времена можно было купить как советский автопром, так и отдельных представителей зарубежного, попадавших в страну самыми невероятными путями, от трофейных «Хорьхов» до хиппи-бусов Фольксваген. Ценообразование было несоветское.

Ныне — изобилие всякого говна типо британского Ровера цвета оливки, классических 190-х Мерседесов, ну и конечно же JEEP. Примечателен тем, что в начале своего существования (до Перестройки) являлся неплохой торговой площадкой с долей наебалова, а потом стал наебаловом с долей торговой площадки.

А потом авторынки появилиись везде.

Туториал по продаже

Представим, что у нас есть Волга, которую мы хотим слить, для этого нам нужно:

• Добраться до рынка (желательно на машине, но там как получится)
• Натереть машину так, чтобы при беглом взгляде на нее немного слепило и немного эрегировался хуй. (Кстати, Ваш внешний вид мало кого ебёт. Пусть у тебя будет рукав в говне, но диски на твоей «ласточке» должны переливаться всем спектром цветов.)
• Табличка с первичной информацией о сабже. (Год, пробег, желаемая цена, наличие ништяков (музыка, зимняя резина) ну и, конечно же, твое охуенно-объективное оценочное суждение о состоянии авто.)
• Стоять рядом с машиной и сгонять с неё микрочастицы пыли, параллельно зазывая люд посмотреть на твое сокровище.
• Из-за перенаселенности машин на 1м² стоять можно до седых мудей.

Необязательные, но зачастую поголовно применяемые патчи.

• Скрутить пробег (Да и похуй, что вместо 180 000 км ты оставил всего 100 000, а то и меньше. Ты же ухаживал за ней.)
• Придумать правдоподобную, а иногда даже трогательную историю о причине продажи такого идеального аппарата.
• Написать огромными буквами ТОРГ. Что примечательно: такой откровенно фуфловый маркетинговый ход привлекает потенциальных покупателей, как мух на… ну ты понел.
• Слушать музыку, чтобы стёкла дрожали.(Православные умельцы, еще до этих ваших harman/kardon и BOSE прикручивали к своим авто огромные колонки от домашней аудиосистемы. А прослушивание на всю округу годных (по тем временам) треков, привлекало ЦА).

На данный момент Южный порт представляет собой свалку запчастей, резины и тюнингов для практически любой машины. Цены ниже, чем в дефолтных магазинах автозапчастей. Но не настолько, чтобы гнать туда из замкадья. Определяющий козырь — любую запчасть на ЛЮБУЮ машину.

Рынок в Уссурийске. Лютый вин для любителей японских машин, следовательно и для торговцев. Состоит чуть более, чем полностью из японских машин, вследствие чего они имеют правый руль. Нельзя оставить немаловажный факт без внимания: мода на дрифтовые корчи типо скайлайнов, сильвий, марков, чейзеров и т. д., стимулирует стритрейсеров со всей страны мчаццо в Уссурик, оставлять овер дохуя денег, заработанных честным быдлячьим трудом на дорогу, доставку (иногда растаможку) и сам агрегат. И с давольным ебальником и детским, зачастую неподдельным, счастьем, заплатив овер прайс за убитый скайлайн пригнать его домой и…

Возможные сценарии развития ситуации

• Невозможность поставить на учёт, ввиду каких-то бумажных вопросов.
• Просто убить и без того убитый движок, пожечь к хуям турбину, убить коробку. Отдельно хочется остановиться на турбине: если юнит убивает её, ввиду перегревов, невнимания, недостатка навыков, то из мощной машины твой скайлайн превращается в убогое корыто, средних технических данных, уровня комфорта и долговечности. Иными словами — у тебя теперь солярис в средней комплектации
• Ну и самый вероятный вариант принять ислам. Обычно это случается из-за того, что юзер, пересмотрев фильмы Форсаж и видео с Кен Блоком, ошибочно решает, что шлем, каркас безопасности — обычная бутафория и аксессуар. Ведь Виталик из соседнего подъезда на 7 тазу крутит и гоняет, а чем я хуже? Алсо, после цунами в Японии пол-рынка заполнилось машинами-утопленниками. Перекупы, от такого подарка неслыханной щедрости скупили большую часть таких машин по минимальной цене и распродали нашему народу православному. Бывали случаи продажи машин, поражённых радиацией после аварии на АЭС Фукусима-1.

Автомобильный Торговый Центр «Москва». Находится на Каширском шоссе в сторону центра. Характерен изобилием жителями южных республик и вёдрами с гайками. Наебать как тут, не могут, наверное, нигде. Весь комплекс представляет собой тот же рынок с до слепоты начищенными машинами, которых тут овер дохуя. Суть этого места в скупке дешёвых, заведомо хуёвых машин, привести машину в состояние хотя бы минимального передвижения, но максимального лоска. «Из комплекса уехала? Уехала. Ну и Слава Богу».

Скручивание пробега прямо пропорционально цене. Анонимус рассказывает, что сдуру взял и купил Камри 2009 года за 550 000 тысяч, а на СТО над ним потешались даже армяне, которые ездят на девятке, в виду загнутых лонжеронов и отсутствия всех подушек. Среди москалей сие заведение не котируется, ведь если поискать, то у каждого будет знакомый, который в свое время наебался там, как щенок (если, конечно, признается). Рынок ориентирован на дегенератов, приезжие с периферии (это самый лакомый кусок, ведь если надавить на то, что сабж приехал из Калуги на поезде, а обратно погонит на почти новой хонде, то лох растечётся от инсценирования своего триумфального приезда в родной поселок и как все охуеют с его крутоты и поддавшись чарам хача-наёбщика — выложит весь лавандос за эту хуйнютак и не доехав до поселка.

Порядок скупки авто

• Заходим на авто.ру
• Выбираем там машину, желательно более-менее актуальную
• До истерии торгуемся
• Выкупаем (либо ставим на комиссию)
• ???????????
• Почти профит… Её ведь надо слить
• Ну а дальше дело техники, при грамотном выборе авто и последующим нехитрым манипуляциям впариваем лоху
• А вот и профит

Остальные рынки

Остальные рынки не блещут популярностью и оригинальностью. Все работают по определённому алгоритму: наебать при скупке — наебать при продаже.

Особо хочется отметить рынок Белоруссии. В отличии от Владика с его японками, бульбаши, пользуясь территориальным расположением, гоняют в основном немецкие тачки. Да-да, всеми горячо любимые БМВ в изобилии. Когда расовый ариец понимает, что хватит возить свои белые волосы и голубые глаза на машине с потёртой кожей, то он её сливает. А наш Иван мчится на всех парах к батьке забрать этот самородок. Честно говоря, исходя из европейских стандартов, старую тачку выгоднее слить, чем содержать, но русакам на такие постановы похуй. Да, не кривя душой, можно сказать, что доля осмысленности в покупке таких машин есть. За 400 000 руб можно взять унылую приору в средней комплектации, фокус, и прочий хлам, а в Белоруссии ты получаешь за те же деньги комфортную, мощную БМВ 7 серии. Да, она оставит тебя без штанов: она любит 98 бензин, она любит масло, и обязательно MOTUL, а не ZIC, одна серьёзная поломка и дешевле будет купить такую же, только недобитую. Хороший понт дороже денег.

Проблемы и вины

• Если авто на номерах братской республики.

Мусора россиянские будут тормозить чаще, а если нарвёшься на таможенный запрос и окажется, что авто на территории страны незаконно — придется продать почку. Патч: По дефолту, пересекая границу с Рашкой на такой машине, ты можешь ездить полгода. Следовательно, по истечении года (если машина еще ездит) ты едешь в Минск, пересекаешь таможню, вышел- покурил/поссал/попил/пожрал, развернулся и поехал домой. Еще на полгода ты свободен от такого квеста. Плюсы перекрывают это маленькое неудобство. Что за пиздеж? Такое, вероятно, возможно только при проживании в России по паспорту иностранного гражданина, россиянин же будет считаться импортером с обязательство уплатить нехилый утильсбор.

• Можно ездить под камерами, по полосам общественного транспорта (заныканный патруль ДПС за езду по выделенной полосе тебя всё же выебет)
• Нет налога на авто

Так-что, анон, решай сам, надо ли тебе это, али нет.

Латвия, Литва и прочий Евросоюз

То же самое, что и в Белоруссии, исключение в том, что в Латвии мастера порукастее и берут меньший прайс за восстановление авто. Ездить на таких машинах крайне опасно, по понятным причинам, но всем похуй. Покупка производится по генеральной доверенности. Машина регистрируется на штат фирмы в Литве, в которой ты числишься. Раз в полгода тот же квест.

Россия объявила борьбу машинам с иностранными номерами. Это и понятно, если машина на номерах хуй пойми какой державы сбивает кого-то, ебашит по встречке на красный и проводят иные, не совсем легальные, манипуляции с чудом зарубежного автопрома, от чего у простого крестьянина лютая попоболь, то с этим непорядком надо бороться и мочить в унитазе. Алсо, всякие думские и евросоюзные поправки приводят к тому, что затея с такими тачками не кажется целесообразной у нормального гражданина, но не у перекупщиков.

Перекупщик

Это мужчина, у которого высшее девятиклассное образование, переизбыток Y-хромосом, и права категории B. Последнее, как правило, является индикатором надёжного человека, ведь с образом жизни встать-бухать-спать-встать не проебать права со стажем 3-4 года кажется невыполнимой задачей. С виду похож на Шило из группы Кровосток, полное отсутствие интеллекта и переизбыток хитровыебанности. Особо повезёт, если этот биомусор ещё и соображает в тачках. Поверхностная оценка автомобиля проводится ногтем и на глаз, а вот внутренняя ограничивается проверкой возможности поймать радио Шансон, бибикалкой и уровнем масла. Если это Бумер и у него есть «ангельские глазки», то пусть она хоть вообще не едет, зато как пиздато выглядит! После пригона машины есть два сценария — сразу слить либо покатать баб/размотать об столб/прожечь кожу Явой и таки слить наконец.

Авторыночные лулзы

• Не бита/не крашена — скорее всего, покупая эту Ауди зелёного цвета, вы становитесь счастливым обладателем двух разных Ауди красного и черного цвета соответственно, которая с любовью была сварена и покрашена в цыганском поселке.
• Вчера с Японии/Америки/Германии — ровным счётом означает, что кулибин из автосервиса приварил стакан с вин-номером совсем недавно.
• Ездила девушка — двоякое утверждение

1-означает, что вам нагло пиздят, с неё скрутили пробега столько, что сами удивлены, как она ездит. Этим предлогом можно объяснить гнутые пороги, потёртые бампера, стринги в багажнике. 2- на ней реально ездила ЖЗР. Если это механика — коробке пиздец, машина, может, даже перевернулась несколько раз вместе с владелицей. Что из этого хуже- решай сам, анон.

• Один хозяин — если машина старая, то, скорее всего, старый ПТС либо утерян, либо пошел по 2 кругу.
• На машине почти не ездили/выходного дня/дед катался — характеризуется скрученным пробегом и напидорашеной воском краской. Имей ввиду, Анон : дед на дачу вряд ли поедет на черной Мазде.
• Дедушкин вариант — родственен предыдущему пункту. Если на машине в самом деле ездил водитель старшего или пенсионного возраста, это может означать только одно: много колхоза, в радиаторе вместо тосола вода, заправляли машину самым дешевым бензином и обута она в резину «Кама», причём все покрышки разные.
• Бережная эксплуатация — учти, на 300-сильной Субару-импреза вряд ли ездили 60 км/ч, её ебали и в хвост и в гриву, иначе зачем тогда её вообще покупать?
• В машине не курили — либо правда, либо глубокая химчистка.
• Косметическая покраска — машина была перекрашена полностью, как правило, из-за того, что на ней кто-то разъебался.
• Третья машина в семье — индикатор перекупщика, будь осторожен
• Машина с подъёбом, звонить понимающим- траблы с документами/учетом/кредитная/пизженная
• Обслуживалась у Официального Дилера- отнюдь не показатель ухоженности. Отметка о прохождении ТО ставится за пару тысяч рублей. Нормальная практика
• Будешь рвать всех со светофора- поздравляю, в глазах продавца ты не крутой гонщик, как ты себе представляешь, а простой мудила. А лесть, как ректальная стимуляция твоего надменно улыбающегося ебальника. И да, на этой машине гоняли со светофора, поэтому она будет дымить, жрать бензин и масло.
• Продам срочно, поэтому такой ценник низкий — ситуаций, когда Мерседес продается по цене жигулей, не бывает. Тебя обманывают. Хорошие машины за вполне адекватные деньги и так продаются моментально.
• Мамой клянусь,%запланированный текст% — без комментариев, лол.

Как не фраернуться с покупкой

• Обозначь и объективно определись, таки шо ты хочешь.
• Выбери несколько вариантов (из двух зол выбери меньшее)
• Если сам не шаришь — тащи с собой реально знающего человека
• Когда откинешь весь мусор и определишься на одной машине, не жалей денег — сделай полную диагностику, даже твой умный спутник без подъёмника, света и стакана водки компьютерной диагностики не сможет определить реальное состояние автомобиля.
• Очень желательно промерить прибором толщину лакокрасочного покрытия. Это 100 % покажет, где что билось и красилось. Да и повод сбит цену у барыги будет обоснованный. Такие услуги предлагают многие конторы, а также частные лица.
• Не загорайся, как подросток в шалмане. Будь холоден. Принцип торговли никто не отменял. При таком отношении можно выбить скидку
• Прикинь для себя ситуации форс-мажора. Например, сможешь ли ты без критичных ресурсов содержать её, её поломки и резины/колёса/масла и тд. Как тёлка, ей-богу.
• Не стоит покупать на первую машину что-то невъебенно мощное и дорогое. Все равно ты её убьёшь.
• Не оставляй никаких залогов и прочего. Не покупай по гендоверенности. Тащи продавца с собой в ГАИ на переоформление
• Если тебе изначально кажется, что продавец желает крутануть тебя на болту — отказывайся и уходи. Но с паранойей не перебарщивай.

Итог

На данный момент, с приходом дромов, авто.ру, смотры и т. д. актуальность рынка в его первозданном виде стремится к нулю. Это отнюдь не значит, что обмана стало меньше. Все эти ваши честные продавцы начали юзать торговые площадки и фотошоп. Следовательно, ты можешь приехать не к той машине, которую видел. Авторынок ориентирован на приезжих и глупых, но ты ведь не такой, Анон.