ДМБ — фильм Романа Качанова[1] по сценарию Ивана Охлобыстина о реальной обстановке в армии в этой стране в 90-х. Чуть менее, чем полностью наполнен ёбнутыми персонажами, философскими цитатами к месту и не к месту, на которые и растащен, дедовщиной, чернушным юмором, а также всецарящей похуистичной атмосферой. Первый фильм представляет собою перманентный лулз, доставляя главным образом тем, что персонажи с каменно-серьезными лицами несут совершеннейшую хуиту. Последующие фильмы не доставляют, ибо УГ (Качанов не имеет к ним никакого отношения).
Начинается очередной призыв. В поток школоты попадают трое кадров постарше: промотавший чужие деньги мелкий аферист, увлекающийся веществами, которому кроме армии бежать уже некуда — Пуля; случайно выпиливший родной завод местный Кулибин (опять же бежать некуда) — Бомба; а так же романтичный ёбарь-перехватчик, отчисленный из универа за то, что сношал жену декана («К маме! С чемоданом!») прямо в аудитории своей шараги — Штык.
Далее следует полный сюр, отличающийся тем, что герои прекрасно осознают и комментируют окружающий их фарс.
В военкомате они знакомятся с другими будущими сослуживцами, например, Пысой (чаще появляется в следующих сериях). Там же они успевают накуриться, нажраться с генералом, а Пуля — даже наблевать на стол комиссара. Их отправляют служить в РВСН охранять ядерную кнопку вместе с прапором Козаковым, жутким пьяницей и дебоширом.
По прибытии новоиспеченные военные успевают задавить офицера катушкой-барабаном, скупить весь чепок, получить пизды от дедушек, оказаться в санчасти и многое другое. За несколько дней до принятия присяги троицу с каптёром Герой Либерманом, отправляют на подсобное хозяйство на карантин, чтобы подготовить полигон для выходных, когда генерал «Батя» Талалаев с контр-адмиралом и генералом авиации должны будут расстрелять свинью из пулемета. Бомба не выдерживает голодную ночь и съедает заготовленную свинку. Каптёр советует ему, ввиду схожей комплекции со свиньей, побегать по полям вместо нее, иначе — дисбат пиздец! Пока Бомба бегает от пуль генерала и кортика контр-адмирала, Штык ебёт вдов города N на кладбище, Пуля играет с пьяным Талалаевым в «русскую рулетку», а Либерман беседует с генералом авиации об НЛО, перед этим нюхнув ракетного топлива. И так, пока все не протрезвели.
Ну а потом — присяга… Да-да, весь невероятно наполненный событиями фильм охватывает всего лишь момент времени от отлова призывников до присяги.
Фильм настолько оказался богат на цитаты, что по факту весь из них и состоит.
— Это вам не это. — Понятно!
Три вопроса
Снились мне братья Алиевы
Пожалуй, самое знаменитое:
— Видишь суслика?
— Нет!
— И я не вижу. А он есть!
И не менее эпичное:
Снились мне братья Алиевы.
— Бывайте, ихтиандры хуевы.
Прочие:
— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола? — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом. — Но зачем?! — Не плющит меня в солдаты идти.
Тот же чувак, но после галоперидола: — Что, гражданин, не спится? — Не искушай, орёл, без ну́жды. Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии! — Нет препятствий патриотам!
Военком перед строем призывников в военкомате: — Чао, Буратины… Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом[2]. Шутка.
— Что, солдат, ссымся?! — Так точно, ссусь! — Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: и я ссусь, и даже главком пысается бывает — но по ситуации… Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь…
— У нас убеждения! — Какие такие убеждения? — Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит. — Всё. Вы нам подходите, и Говинда ваша — ничего. Жидковата, но ничего. Да и стричь вас опять же не нужно, да и люди вы, видно, выносливые — четыре часа подряд «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска.
— Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
Прапор выпил и опал, как озимые.
— Жизнь без армии — все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
— В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
Потом к нам привели генерала-ветерана, в орденах чуть не за взятие Шипки.
- Не рви, дед, глотку. Угости лучше.
- Хлебай, внучки, ханку! Что внучки послушно и исполнили.
- Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не ремнями вязать и уж никак не в вытрезвитель сдавать. - За деда, чудо-богатыря.
— Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
— Для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус и проследовать в часть
— Взятку предлагал… Но не дал.
- Что кушать будем, мальчики? - Я - много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке оливье давали много. Я даже один раз в обморок упал. Накушался.
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу. — Может, бахнем? — Обязательно бахнем. И не раз! Весь мир в труху! Но потом.
С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали, что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати». — Красиво жить не запретишь…
— Товарищ начальник! А вы помните, что вчера товарища генерала… за погон укусили? — Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане тем более… Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала… Да еще за такое место… Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
— Знаю я тут по дороге место с офигенными циркулями…
— А можно я вас мягко потрогаю за талию? — Но талия гораздо выше?! — Разве это может стать препятствием для наших чувств? — Это не может, но вон тот мужчина в галстуке за третьим столиком может. — Это почему? — Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров. Серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота.
Тут из придорожных кустов вылезла привокзальная синявка. — Мальчики, не желаете продажной любви? И предложила нам продажной любви. — Я тебе сейчас лицо обглодаю!
— Труа ботэй дэ водка́, авек плезир!
— Армии солдаты нужны, без солдат в армии абсурд и коррупция.
— Давайте его в кусты отведем, пусть попысает. — Командиры в кустах не слабятся…
После сдачи документов в штаб, мы составили свои самые первые армейские впечатления: — Здесь нам кушать не дадут. — А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод». Я сказал проще: — Полное говно!
— Тетя, а у вас «Наука и жизнь» есть? — Наука есть… А жизни нет… У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики — хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение. Я тебе барбарысок насыплю… — Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодежи».
— Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой территории и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! — Совсем ведь другой человек. — Пьяница-мать — горе в семье.
— Гера, ты здесь? — Я здесь, я там, я всегда… — Кто ж так с каптером разговаривает, смотри как надо: «Чужое, халява, взять-взять!» — Аммм! Что будем пить, девочки?
— Блин, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
— Это, бойцы, секретный объект! И Бомба тут же наступил в собачью какашку. — Ишь ты!
Про топливный окислитель: — Авиационный, без осадка… — Ракетный. Лучшее — детям! — Американским!
— Товарищ генерал-лейтенант. Я все хотел спросить: как с йети быть? — Йети? Надо чаще мыть. — Да нет. Я про снежного человека. — А-а-а. Ну, это надо с контр-адмиралом посоветоваться… Он Атлантиду видел.
— Красные — с Марса, а зеленые — с Венеры — Нет. Красные, это НЛО не из нашей галактики… — А я догадывался. Не по-нашему они на посадку заходят!
— Будь мужчиной, сынок, как твой пропавший без вести отец.
— Какой хитрый человек! — Чё спрашивал-то? — Я не понял…
— Я с ним не поеду, у него больной желудок и… — Ты не гони на мой желудок — я в детстве подшипник переварил. — Он еще и идиот.
— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут! — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдет.
— Тебя как, Федя, зовут? — А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
— Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе все у нас пойдет через жопу…
— Это вам не это! — Понятно!
Тут Улугбек сделал трагический промах: показал деньги, отчего тут же потерял сознание и передние зубы.
— Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
— Товарищ дембель, а кушать когда дадут? — Никогда, товарищ дух — это армия…
Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
— Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
— Вижу неопознанный летающий объект над штабом. Зелёного цвета. — Какой объект?! Не положено над штабом объект! Зелёный объект...
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель; лет мне 29, скоро юбилей, а в армии я потому, что жена с тещей хотели меня в сумасшедший дом отдать, за убеждения. ("Убеждения" - знаменитая вера в суслика.)
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
- Что там? Бабы на гражданке есть?. Практически нет. Сами удивляемся.
Во всех частях фильма ходит легенда о «Черном дембеле», которого зарубил из-за ревности к медсестре один прапор. Самое интересное, что далее эту легенду все герои излагают однообразно, только подставляя свой чин: Козаков — «Черного прапора», замполит Ожогин (ДМБ-002) — «Черного замполита» и т. д.
Алсо на имиджбордах встречаются переделки этой легенды.
Например
Это что... А вот сляхали вы историю про чёрного мента? Не слыхали? Тогда послушайте. В тридевятом городке, в тридесятом государстве жил-был один мент в звании капитана. Службу свою он нёс очень неисправно: брал взятки, закрывал глаза на коррупцию и преступность, потакал и укрывал своих друзей по школе, а ныне бандюков в законе, злоупотреблял алкоголем, бил собак на улице, в общем, совсем плохой был мент. Разве что не кололся и не нюхал героиню. И вот однажды повысили его в звании. И стал он подполковником. А надо сказать, что звание-то он сам себе и повысил. Убил своего начальника, да и занял его кабинет, надел его форму, забрал его служебную машину, а шкафы с делами и вещдоками вывез на свалку и сжёг прямо в центре Мос... ой...прямо в центре города. А Путин разозлился на подполковника за такой беспредел, и выслал к нему своих визирей, да дал им чёткие указания на его счёт. А какие это были указания, история умалчивает. Семь дней скакали визири по улицам, семь ночей искали подполковника, но он был хотя и глупый, но хитрый. Поэтому смог обмануть визирей с помощью хитроумного радара, который он заьрал у убитого им сотрудника ГИБДД. Вернулись визири к своему падишаху ни с чем. Прогневался на них падишах и отрубил им все соцпакеты и презумпции. А потом снял трубку красного телефона, набил её табаком и закурил. Долго курил падишах, курил и думу думал. И ровно через три дня и три ночи вскочил падишах, выбежал на Красную Площадь, охрану прогнал, ударился оземь и отключился.
А подлый полковник всё это видел по своему радару ворованному. И как увидел он, что падишах лежит на улице один, так злорадно засмеялся и руки потёр. Свистнул он своего мерина 600-сотого, залез в одну дверь подполковником, а из другой двери вылез обычным патрульным. Форму на себе одёрнул, демократизатор поправил и пошёл на Красную Площадь. А падишах так и лежал на прежнем месте. Подполковник в облике патрульного подошёл к падишаху и сдал его в вытрезвитель. А сам благо получно дожил до старости и сдох.
Героя галлюцинаций — Чебурашку — в крылатую фразу «У Чебурашки, который ищет друзей — парники» — Качанов вставил в знак уважения своему отцу. Потому что у отца Иоанна в сценарии Чебы нет, а есть Карлсон.
Фильм сопровождается подчас доставляющим саундтреком: «Бахыт Компот», «Тайм-Аут», «Крематорий», «Сектор газа», «Манго-Манго» и др.
На первых минутах фильма (сцена с кришнаитами), за спиной военкома можно заметить репродукцию картины w:Апофеоз войны Верещагина.
↑«Меня зовут Себастьян Перейра! Слыхали, или нет? Торговец черным деревом, негоциант! Компаньон великого Альвица. Знаменитые путешественники специально приезжают в Анголу, чтоб писать о нас свои книжонки» — получает смачную пощечину.
