Как провести свидание с девушкой

Чтож, раз уж ты удосужился открыть данную страничку, значит ты полностью уверен в своих возможностях получить дополнительный рот для обеспечения, и тебе нужна рука помощи для реализации своего плана. Ну или тебе трахнуть кого-то хоца, тоже вариант.

Начальные условия

Для начала тебе нужно ознакомиться с гандикапом, который обязательно возникнет на этапе вливания денежных средств в форме салатов и прочих суси. Их по сути три: как бабь выглядит и как она говорит плюс бекграунд. Итак, для начала рассмотрим дресс-код девушки и что это для тебя означает:

• полностью обнажена (или можно рассматривать как таковую) — поздравляем, в данном случае сам факт нахождения с ней в одном помещении уже является фактом изнасилования, знал ли ты об этом или нет.
• в нижнем белье — по сути то же самое, но у тебя есть шанс выторговаться и спасти себе репутацию.
• очевидно отсутствие нижнего белья, одежда прикрывает тело по минимуму — к вам пришли чисто пожрать да обсудить деловые вопросы.
• в одежде много дыр своеобразной формы, чтобы глаз даже у гея на них заострялся, декольте до пупка, леггинсы облегают пах и полужопия — присмотрись повнимательнее к окружению, наверняка где-то прячется камера, и твои потуги окажутся в тиктоке.

-казуальная, но брендовая или слишком милая одежда — пришла с тобой поболтать чисто как с «другом». Такая вот она женская дружба, бесплатно пожрать.

• мешковатая и поношенная одежда, не ухоженное лицо — скорее всего она может рассмотреть тебя как запасной вариант, ведь ты у неё явно не один.
• в парандже — в активном поиске.

Теперь рассмотрим лексические характеристики:

• сама проявляет инициативу, помогает если мешкаешь, смеется с шуток — чтож, на суде тебе придется доказывать, что ты аутист, ведь не может нормальный человек после такого подумать, что она тобой интересуется.
• доброжелательно поддерживает разговор — ты ей не понравился, даже не пытайся.
• отвечает односложными предложениями — ну, в целом, попытаться ещё можно, но только если у тебя параметр luck прокачан на должном уровне.
• молчит как партизан — шансы есть.
• посылает нахуй через слово — ой, девачки, тут не просто хочет, ты в принципе от неё так просто не отвяжешься, настолько она оголодала.

Бекграунд, это как вы докатились до похода в жральню:

• место демонстрации телес, качалка там или пляж — царствие тебе небесное, земля тебе стекловатой, ибо наказание такое, что даже говорить жутко!
• узнали друг о друге в месте, где люди естественно тесно взаимодействуют друг с другом (работа, институт, клуб по интересам) — даже не думай, ишь ты.
• один из вас клиент другого — если только она не проститутка, у вас ниче не выйдет. Хотя сейчас и шлюхи целомудренные пошли.
• познакомились на мероприятии — ага, ща, типа набухал, потом добровольно трахнул. В суде твои оправдания слушать не будут.
• познакомились на улице — возможно, но ты должен быть Мидасом, чтобы сработало.
• сайт знакомств — собсна, только так и можно реалистично дойти до более-менее осмысленного диалога.

Я хочу ее трахнуть

Данные действия предназначены для исполнения в случае, если тебе нужно погасить свой спермотоксикоз:

• научись имитировать кавказский или среднеазиатский акцент. Если считать, что для женщин главное это другая национальность партнера по спариванию, то можно не отказываться от своего имени и вероисповедания если ты хочешь трахнуть Мадину.
• выучи парочку тюремных словечек.
• в продолжение тюремной тематики, вбрось в середине разговора, что ты сидел чисто по пацанским статьям — убийство, изнасилование…
• перед свиданкой скури пачку беломора и накати девятки, в идеале уже на этапе знакомства у тебя должно быть похмелье.
• покажи свои манеры — ноги ТОЛЬКО на столе, шлепни ее по жопе, называй исключительно чиксой или соской, перебивай. Показывай свою самцовость епта.
• девушки любят юмор, поэтому не забывай петросянить жопно-пердежными анекдотами.
• поведай о своих сексуальных похождениях, с упором на анал и групповухи.
• не забудь упомянуть что у тебя есть жена-сука.

Поздравляем, теперь у тебя есть возможность трахнуть (может даже пару раз) понравившуюся соску. О защите не волнуйся, она про тебя даже не вспомнит.

Я хочу иметь друга

Данные действия предназначены для исполнения в случае, если ты мазохист, которому хочется побыть в роли мужа без ништяков, которые предоставляет жена:

• схожу дай ей понять, что ты не только за все заплатишь, но даже такси вызовешь, и цветы подаришь.
• расскажи как ты любишь свою маму/папу/брату/сестру.
• оденься прилично, можешь попросить помочь маму, она явно знает.
• твоё хобби — либо такое, которым она может пользоваться (художник там, фотограф), либо вся твоя жизнь это пожрал>поработал>поспал>repeat.
• расскажи как тебе одиноко.
• еще добавь, что ты очень хочешь от нее ребёнка.
• покажи свои манеры — делай комплименты, открывай за ней двери. Покажи, что ты джентельмен.
• расскажи о важности платонической любви и что ты девственник.

Поздравляем, у тебя теперь есть нахлебник, который будет про тебя вспоминать, когда жрать неча. Или на аборт не хватило.

Хочу отшить

Да да, и такое бывает, что посмотришь на свою собеседницу, и про себя думаешь «фу блять фу нахуй». Ничего, мы в современном обществе и мужчины имеют право быть селективными. Но на tea dating app лучше не заходить, многого про себя узнаешь:

• оденься так, будто для тебя одежда это просто средство поддержания комфортных условий жизнедеятельности в определенных условиях.
• сходу заяви, что каждый платит сам за себя. Из принципа закажи только кофе.
• а лучше сразу скажи, что на первом свидании принято ходить в парк.
• также прямо заяви, что секс это часть отношений.
• твои хобби — либо гиковские, либо мужские, либо не приносят явного профита, а что главное, ты не будешь от них отказываться.
• вариант для НЛПшников — вбрось «игра, в которой невозможно выиграть» и «MGTOW». Действует как святая вода на вампиров.
• упомяни, что в детстве у тебя были небольшие проблемы с законом из-за того что ты подрался.
• также упомяни, что у тебя есть ребенок. Если ты тролль средней толщины, то можешь сказануть в духе «мать не та, что родила, а та, что воспитала».