Задница — это смешно

В жизни не видел ничего смешнее, чем слово «жопа», написанное печатными буквами.

— Приписывается Юрию Олеше, Ильфу и Петрову, Владимиру Маяковскому, Фаине Раневской, Игорю Губерману, Михаилу Жванецкому

Как хорошо, что дырочку для клизмы
имеют все живые организмы!

— Николай Заболоцкий, «Записки старого аптекаря».
Биолог, впрочем, отметит, что не всё так однозначно.

Ну разве они не идиоты?

Конечно же, это субтроп к тропу Непристойно — значит, смешно. Но задница, несомненно, достойна отдельного освещения.

Во-первых, помимо того, что она стала героиней тропов О, мой зад!, Засунь это себе в… и Поцелуй мой зад, она смешна сама по себе. Розовая, круглая, состоит из двух половинок, она симметрична и чем-то похожа на лицо! Она может возбуждать сексуальное желание… и удовлетворять его. Но при этом она способна участвовать в акте дефекации, она же отвечает за порчу воздуха, что делает ее как бы грязной и неприличной. Присев под кустик, даже самый грозный боец, супергерой или могущественный маг не в силах выглядеть величественно и грозно. Обнажив задницу, любой становится уязвимым… и смешным. Чтобы вызвать взрыв смеха, бывает достаточно просто показать задницу в кадре или упомянуть в разговоре.

Во-вторых, задница — очень удобный вариант реализации тропа голые и смешные. Фронтальную наготу часто преследует цензура, порой она беспощадна даже к соскам. Даже к мужским. Но голая попа была допустима и на советском ТВ. Точно так же ругательство «задница» и даже «жопа» не считается матерным, поэтому его легче протащить под радарами.

В-третьих, задница многофункциональна. На ней можно сидеть, по ней можно звонко бить (а можно и побить кого-то ею самой), ею можно активно шевелить при ходьбе или трясти в танце. Это порождает не только отдельные тропы (см. выше), но и многочисленные шутки.

В-четвертых, задница… красива. У древних греков и римлян был даже культ Афродиты Каллипиги (Прекраснозадой). И эта парадоксальность — одновременно красивая и «грязная» — также может служить источником юмора. Особенно если обладатель прекрасного зада — мужчина. Кстати, это не обязательно про гомосексуальность. Среди женщин упругий мужской зад по привлекательности — на втором месте, сразу после сильных мужских рук.

В-пятых, задница может быть просто милой. Например, розовая попка младенца. А что мило, над тем можно по-доброму посмеяться.

Да ладно, просто послушайте, как звучит слово «жопа»! И посмотрите, как оно выглядит!

Примеры

Фольклор

• Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: «Что это было?…» Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику: «Антоновка».
• Частушка «Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу…» Вообще в частушках встречается это слово нередко.
• Задница — орган многофункциональный: ею думают, ищут на неё приключений, получают по ней за эти приключения, да еще и сидят в ней, когда дело совсем плохо. А перед тем, как станет совсем плохо, ею можно это почуять. А если станет хорошо, можно хватать разные блага ртом и ею родимой (то есть «хоть ж.. ешь», в некоторых случаях могут заменить на «ушами ешь» или еще что-то нейтральное). А еще на ней можно просто сидеть и не лезть куда не просят, так как это не всем нравится.
  • А еще это универсальный интерфейс: через нее можно сделать что угодно.
  • А у некоторых оттуда ещё и руки растут. А еще бывает «ж*** с ручкой» или даже с ручками. В прочем, оттуда расти могут не только руки.
  • Некоторые личности могут получить характеристику «ж… с ушами». За какие «заслуги» — по всякому бывает.
  • А бывает, что рожа на пятую точку похожа. Иногда обыгрывалось в однотипных анекдотах.
  • А некоторые личности очень активны (не в меру), потому что у них в том месте шило. У кого-то не одно, у кого-то одно, но слишком большое и острое. Как следствие, шило не только в мешке не утаишь, но и в том месте. В прочем, встречаются формулировки и без шила, но понятно, что свербит именно там. Встречаются формулировки (если активность больше, чем хочет говорящий, хотя до излишней может не дотягивать) — «не сидится на ж… ровно»
  • А во время опасности спасают пятую точку. А с ней и все остальные части тела.
  • А при сидячем образе жизни (и сидячей работе) пятая точка может пустить корни. А Молотов в этой связи получил прозвище Каменная Задница.
  • Также, когда хотят нахамить, человека (или явление) посылают в «ж…». А один из вариантов грубого отказа может быть в формулировке «поцелуй меня в з…»
  • А еще есть угроза «глаз на ж… натяну». Возможны продолжения: «… и моргать заставлю», «…получится телевизор» и т. п. В прочем, натянуть можно не только глаз, да и не только на пятую точку.
  • Один из вариантов «подвинься!» — «сморщи ж…»
• Нарисуйте в ряд звезду (можно даже пятиконечную), круг, квадрат и треугольник. Говорят, ни один иностранец, даже знающий русский язык, не поймёт, в чём прикол — а вот любой русский зайдётся смехом уже через несколько секунд.
• Байка, что в Париже на стенах некоторых уличных туалетов изображён ряд символов: косой крест, круг, квадрат, треугольник. Для парижан эти символы ничего не значат, а вот русских туристов постоянно пробивает на хи-хи.
• Снежная королева дала Каю задание составить из льдинок слово «вечность», но выдала ему только буквы Ж, П, О и А. По одной из версий анекдот берет начало из КВНа, из выступления команды Сочи. Кстати, встречался и с другим набором букв (которые не сюда), в зависимости от ситуации, рассказчика и целевой аудитории.

Открытый урок английского языка, комиссия из РОНО. Молодая учительница пишет предложение на доске, волнуется, роняет мел, поднимает его и вызывает Вовочку перевести написанное. Вовочка отвечает:
— Вот это жопа!
— Что?! Вон из класса! Завтра в школу с родителями!!!
Вовочка оборачивается к сидящему с ним за партой представителю РОНО:
— А вы, дяденька, не знаете, так не подсказывайте!!!

• В похожем анекдоте дети нового русского заявили гувернантке, нарисовавшей для занятия на доске яблоко, что изображена там жопа. Девица в слезах побежала жаловаться их папаше, который в откровенно блатной манере начал разбираться с отпрысками за издевательства над гувернанткой, в число которых он включил и кем-то нарисованную на доске жопу.
• Поручик Ржевский способен говорить только про жопу…
  • А как-то раз поручик успешно исполнил жопой «Боже, царя храни!». Все зааплодировали и попросили исполнить «Лучинушку», но он отказался, аргументировав это тем, что его «на высоких нотах понос пробирает».
  • Аналогично встречалось и про других «исполнителей» с другими «мелодиями».
• Пётр I, насаждая на Руси европейские порядки и столкнувшись с сопротивлением местной аристократии, решает взять быка за рога и несогласных с его политикой казнить. Спросив советника, как на Руси казнят, и получив ответ, что сажают на кол, император сокрушается, что «все в этой стране через одно и то же место!». После чего вводит казнь через повешенье. Был экранизирован в «Городке»
• «Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах и влага не помню где», — говаривал Тарас Бульба.
• «Жінка без сраки — як село без церкви», гласит украинская пословица.
• Восставшие откуда слышится ненавистные (нужное вставить), намекающие на известную серию фильмов ужасов.
• Гуляющий в миллионе вариантов студенческий анекдот. На экзамене по биологии (как вариант, палеонтологии) студента просят опознать некое животное (или, соответственно, окаменелость), у которого единственная «особая примета» — анальное отверстие характерного внешнего вида и/или расположения. Студент с задачей не справляется, и преподаватель выгоняет его на пересдачу… но обнаруживает, что не помнит его фамилии и не знает, кому ставить в ведомость двойку. А на прямой вопрос «Как ваша фамилия?» студент предлагает опознать его по анальному отверстию.
• В дачном посёлке мужик флиртует с красивой соседкой. Приглашает на шашлыки — она приходит. Наливает ей вина — она соглашается. Предлагает ей яблоко, она спрашивает: «А что за сорт?» — «Антоновка». Соседка тут же хлобысь ему по морде: «Я за жопой доедать не стану!»

Театр

• И. В. Гёте, «Фауст» — эпизодический персонаж Проктофантасмист, карикатура на современника-Выбегаллу. Достижением этого «деятеля науки» было борьба с призраками при помощи гирудотерапии. То есть сам себе на известное место ставил пиявок, после чего призраки к нему не являлись.

Литература

• Р. Э. Распе, «Барон Мюнхгаузен» — отважный барон спас корабль, получивший от столкновения с дохлым китом пробоину ниже ватерлинии, заткнув ее собственным задом.
• Эрих Мария Ремарк, «Чёрный обелиск» — одна из персонажей имеет столь развитые ягодичные мышцы, что сжав их, вытаскивает до половины вбитый в стену гвоздь. Муж заключает пари на это и неизменно выигрывает, пока жена за какое-то прегрешение не решила его проучить.
• О. Хаксли, «Шутовской хоровод» — один из персонажей, конченный козёл, поддразнивая свою девушку, называет её в том числе прекраснозадой, за что получает от неё ножом по руке.
• Станислав Лем, «Фиаско» — то, куда следовало залазить оператору большехода, служило неистощимой темой для острот…
• Всеволод Нестайко, «Тореадоры из Васюковки» — аверсия. Главгерой намеревается продемонстрировать большой группе «городских» прыжок в реку с верхушки дерева — и в процессе взбирания на дерево напрочь рвёт собственные трусы. Пионеры отнеслись к инциденту с достойным уважения пофигизмом.
• Александр Иванов:
  • «Разговор с задницей» — пародия на стихи Владимира Кострова.
  • «Поэт и табурет», пародия на Льва Озерова про табурет: «людей он знает с худшей стороны»
• Роберт Хайнлайн:
  • «Достаточно времени для любви, или Жизни Лазаруса Лонга» — заглавного персонажа в финале смертельно ранят… именно туда. О чём ему не устают напоминать на протяжении остальных трёх романов тетралогии.
  • «Присаживайтесь, джентльмены!» — утечку воздуха в лунном туннеле один из персонажей затыкает самой крупной мышцей тела… И не перестаёт об этом шутить. Но вообще-то не смешно.
• Пратчетт, «Творцы заклинаний» — село «Дурной зад». Жители села произносят название с видом «ну давай, попробуй пошути на эту тему», но заезжий волшебник отвечает: «Видать, за этим названием скрывается какая-то история, которую, сложись иначе обстоятельства, я бы с удовольствием выслушал».
• «Сага о ведьмаке» — по словам Лютика, Геральт способен срифмовать только «попа» и «жопа».
• Александр Рудазов жопошных шуток тоже не стесняется.

Эльфийское искусство — это, скажу я вам, нечто потрясающее. В чувстве прекрасного этим остроухим отказать невозможно. Рисуют так, словно на палитрах у них жидкий свет вместо красок.
А вот гоблинское искусство, оно… ну… своеобразное, скажем так. Реалистичное такое. Совсем как настоящее. И очень жизненное. Красивые пейзажи, портреты прекрасных дам, сюжеты из мифологии и прочее — это к людям и эльфам. Гоблины предпочитают рисовать более приземлённые вещи.
Мне особенно запомнились такие работы, как «Подтирающийся гоблин», «Драка пьяных гоблинов в таверне», «Куча гнилых яблок», «Трухлявый пень», «Дохлый эльф» и «Жопа». Очень сильные вещи.

— «Демоны в Ватикане»

• «Криабал» — обыгран вышеупомянутый анекдот про слово «вечность»: на сальванском языке оно звучит как «апож».

• Виктор Пелевин, «Чапаев и Пустота» — на концерте пролетарских талантов непосредственно перед протагонистом выступает человек, который умеет говорить слова русского языка своей жопой. Протагонист про себя отмечает, что пролетарскому искусству непременно нужно добавить чего-нибудь пошлого даже в сеанс чревовещания.
• Орсон Скотт Кард, «Седьмой сын» — одна из старших сестёр главного героя поставила себе цель научиться ходить, как истинная леди, из-за чего спуск за ней по лестнице превратился в пытку, поскольку вышагивала девица ну очень медленно, чинно повиливая пятой точкой. Кто-то из старших братьев сравнивал ее с луной на небосводе. Главный герой однажды решил проверить, какова луна на ощупь, и сильно ткнул напыщенную девицу пальцем в округлость. Визжала она так, что смеялись все.

Кино

• «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён» — знаменитая сцена опознания пионера путём разглядывания попки в бинокль (у деревенских загар ровный, а Иночкин в пионерлагере загорает-купается в трусах).
  • И полная обнажёнка в сцене с крапивой.
• «Полосатый рейс» — задница принимающего ванну Шулейкина. По утверждению самого Леонова, первая взрослая голая задница в советском кино!
  • Можно вспомнить и вторую голую задницу — в «Бриллиантовой руке» ею мелькает Лёлик, когда во время рыбалки Геша стаскивает с него трусы спиннингом, за что получает определение: «Идиёт!»
• «Храброе сердце» — отважные шотландцы, развернувшись к англичанам задом, показывают, что они — истинные шотландцы. Одного из них английская стрела настигает прямо туда.
• «Эволюция» — Айра Кейн (Дэвид Духовны). уезжая, демонстрирует cвой голый зад в знак презрения к оцепившим место падения метеорита военным.
  • У многих инопланетных существ выделяется часть тела, похожая на земную задницу.
• «Украли бедро Юпитера» — сюжет фильма вертится вокруг найденного главным героем фрагмента античной статуи — ягодиц, как он думает, Афродиты. В ходе семейной ссоры жена, приревновав, говорит ему, что если он и дальше будет всё время пялиться на свою находку, то ему придется выбирать между задницей Афродиты и её задницей. В конце же фильма, когда статую ухитряются собрать по кусочкам целиком, оказывается, что задница принадлежала не Афродите, а Юпитеру!
• «Идиократия» — фильм про задницу в будущем собрал множество Оскаров!
• «Подводная лодка» — подлодка ушла на патруль, все не стоящие на вахте члены экипажа заняты своими делами, и вдруг впередсмотрящий ныряет в рубку с воплем, что заметил корабль, ревет тревожная сирена, все вскакивают со своих мест, в том числе и из гальюна кто-то выбегает, сверкая задницей на весь экран и на ходу подтягивая форменные штаны.
• «Дневник Бриджит Джонс» — знаменитый кадр со съезжающей по пожарному шесту задницей прямо в камеру Бриджит.
  • «Бриджит Джонс: Грани разумного» — в самом начале она после прыжка с парашютом приземляется в загоне со свиньями, где скользит в грязи и никак не может подняться с четверенек, а ее коллеги-журналисты, делавшие репортаж, решают снять свинью пожирней, но в кадре оказывается обтянутая комбинезоном задница мисс Джонс.
• «Хочу как Бриджет» — главная героиня, Жозефина, дико комплексует из-за размеров своей попы и отчаянно пытается ее хоть немного уменьшить.
• «Черная кошка, белый кот» Эмира Кустурицы — эпизодический персонаж: женщина по имени Черный обелиск вытягивает пятой точкой гвозди из столбов. Отсылка к Ремарку. Кстати, там и ресторан называется «Црни обелиск».
• «Фанаты» — трекнутых низводят и курощают в том числе и мунингом («ветчинка!»).
• «Части тела» — в прологе главгерой выступает в роли «супергероя» Пердунмэна… В брюках с вырезанными ягодицами…

Телесериалы

• «Осторожно, модерн! 2» — собственно, семья Задовых. Фамилия как бы говорит сама за себя.
• «Parks and Recreation» s02e19 — Джерри, который по объяснению Рона, «не только шлемиль, но и шлимазл», неудачно наклоняется, штаны расходятся по шву — и не только. Впрочем, всё, что делает Джерри, очень смешно для егоколлег, не только задница.
• «Все реки текут» — на экзамене по судоходству героиню спрашивают, что она будет делать, если корабль получить пробоину. «Поставлю распорку» — отвечает она. «А если пробоина слишком большая для распорки?» — «Набросаю мешков из трюма». «А если в трюме нет подходящих мешков?» — «НАЙДУ, У КОГО В КОМАНДЕ САМЫЙ ТОЛСТЫЙ ЗАД, И ВЕЛЮ СИДЕТЬ НА ПРОБОИНЕ ДО САМОГО ПОРТА!»
• «Молодой папа» — один из кардиналов прямо-таки вожделеет статуэтку «неолитической мадонны»…
• «Патруль Судьбы» — нападение хищных жоп на агентов бюро нормальности. Описывать нет смысла, это надо видеть…

Мультфильмы

• «Звездный патруль: Легенда об Орине» — когда контрабандист Дэг пытается перепрошить взятую в заложницы Силику, то спрашивает у ИИ своего корабля, где у гиноидов расположены отвечающие за личность микросхемы. ИИ неожиданно смущается, а потом со смехом выдает, что перепаивать надо схемы в ягодицах. Поведение Силики в процессе перепайки, да и сам процесс очень похожи на вразумление непослушной девицы шлепками по ягодицам. Несколько позже именно ей в зад угодит выстрел из вражеского бластера, на что она среагирует вполне по-человечески.
• «Ловушка для кошек» — откуда вываливаются перевоспитанные кошки, съеденные ОгромнымБоевымБульдогоподобнымРоботом?..
• «Ну, погоди!»
  • 6-й выпуск (деревня) — свалившийся в колодец Волк старался не показывать неприличную часть тела и натягивал майку до самых пят. А потом он оказался без штанов, под которыми не было даже трусов (или трусы сорвало вместе с брюками?), голой задницей к зрителю (без показа в кадре собственно гениталий, которых, скорее всего, как и у любого мультперсонажа, нет), и повёл себя так, что стало очевидно: там у них не положено расхаживать в таком виде (как, впрочем, и у нас) — мигом задержит милиция. Хоть в балахоне, снятом с пугала — лишь бы в какой ни на есть одежде, которая прикрывала бы «стратегически важные места»!
  • 7-й выпуск (корабль) — Волк умудрился пробить борт в трюме фонариком и попытался повторить подвиг барона Мюнхгаузена, заткнув дыру задницей. Почти получилось, но рядом проплывала охочая до волчьих задниц рыба…
• Короткометражка «Похотливая птичка» — означенная птичка достаёт кота, назойливо демонстрируя ему свою задницу, которая выглядит совсем не по птичьи.
• «Scrub Me Mama With A Boogie Beat» https://www.youtube.com/watch?v=FUYarKCTvIk, Пополам с белье — это смешно. Пару раз на трусах персонажей встречаются поясняющие надписи.

Мультсериалы

• «Жизнь с Луи» — папу Луи в армии прозвали Капрал Задница. Впрочем это почетное прозвище — подпалив себе корму он спас товарищей.
• «Южный Парк» — самая первая серия, Картман и анальный зонд.
  • Да там это в изобилии! Взять хотя эпизод «Пылкая католическая любовь», где Картман организует моду на «реверсивное пищеварение» (нет, это не эпизод «Как питаться при помощи задницы», хотя оный тоже попадает под сабж!)
• «Хлебоутки» — С ЧЕГО БЫ НАЧАТЬ.

Комиксы

• Girl Genius — Агата Гетеродин весьма потешно бесится от любых намёков на её толс… *звук пощёчины* каллипигическую жопку.
• DC Comics — особой приметой неонацистской суперзлодейки Бруно, помимо высокого роста, являются свастики на ягодицах, которыми она светит через вырезы в штанах.

Веб-комиксы

Многочисленные вариации на тему оборотней, принимающих звериное обличье при виде любой полной луны. Даже если это толстая обнаженная женская задница.

Аниме и манга

• Детектив «Ягодички».
• «Эльф не может сидеть на диете» (Elf-san wa Yaserarenai) — аппетитная пышная задница тёмной эльфийки-магички Куроэды то и дело становится объектом для визуальных и ситуационных шуток. Фентезиные бронестринги (часть экипировки мага) налезают на неё с большим трудом, и так и норовят порваться. Сама Куроэда плавает как топор, но её попа всплывает на поверхность, аки поплавок. Спасательный круг не поможет, Кэроэда просто не может его надеть — попа застревает. И так далее и тому подобное. Даже ракурсы мангака старается выбирать с акцентом на этой части тела, что одновременно и смешно и фансервисно. И это не говоря о том, что Эруфуда (заклятая подруга Куроэды) постоянно насмехается над её тёмной толстой задницей, хотя и сама совсем не худышка.
  • Попка самой Эруфуды, не намного менее пышная, тоже часто попадает в неприятности. То она где-нибудь застрянет, то просто выпятится на всеобщее обозрение, то её отшлёпают, то на ней порвутся трико, под которыми нет трусов. Хотя по сравнению с давящей педаль в асфальт задницей Куроэды, такое случается гораздо реже.

Музыка

• Клип на песню «Good morning, папа» группы «ВИА Гра» — Анна Седокова, чтобы заткнуть бабок-сплетниц у подъезда, задирает юбку, демонстрируя им свою задницу в стрингах. Бабки от такого зрелища падают в обморок от возмущения.
• «Король и Шут», «Шутник и бабы» — сельский паренёк решил подшутить над бабами из соседней деревни, продемонстрировав им с холма свой голый зад. Впрочем, бабы юмора не оценили, да и вообще закончилось всё печально.
• «Электрослабость», «Лариса» — что бы не пытался вылепить скульптор Стёпа, у него неизменно получается предмет статьи, и в песне приведены многочисленные примеры Степановых шедевров («Он пытался вылепить жар-птицу — получились полыхающие ягодицы»). А уж когда он объединяется с художницей Ларисой, все рисунки которой неизменно похожи на пенис, всё становится ещё веселее.
• Eminem, «Real Slim Shady» — появление Эминема в образе «супергероя» с накладной задницей. Сей «супер» набегает на парней, ловит одного, укладывает на асфальт и садится сверху, виляя филеем перед его лицом.

Реальная жизнь

• Бесчисленное количество фото, где ветер задирает юбку на шотландском гвардейце, или у жокея лопаются штаны в ответственный момент, или с футболиста трусы стаскивают… Аналогично и со спортсменками — бобслеистки, пловчихи…
  • Эталон — американская футбольная женская Лига нижнего белья.
• И т. н. мунинг — демонстрация обнаженных ягодиц с целью спровоцировать или высмеять противника.
• Застрахованные на кругленькую сумму ягодицы Джей Ло! Эту артистку, собственно, знают именно за это: она гордо щеголяла крутыми ягодицами задолго до того, как это стало Ким Кардашьян.
• Американская старлетка Агнес Брукнер на фоне недавнего рассвета движения BLM выложила в своем инстраграмме небольшой фотосет в откровенном бикини, снабдив его тэгом LBM (little booties matter). Примерно через полгода после публикации пост по каким-то причинам был удален.

— Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия?
— Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! — воскликнул Милонов.
— А нет никакого отца Пигидия, — ответил Невзоров. — Пигидий — это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится анальное отверстие и яйцеклад.

— Из диалога Милонова и Невзорова

• Фюрер перед немцами снимает фуражку и ставит её на трибуну, а один из его подручных (история сохранила его имя: Бальдур фон Ширах) её случайно сбивает. Задницей! Нет, это не из комедии про тупых нацистов. Это из известнейшего образца нацистской пропаганды, фильма «Триумф воли».
• Игрушка-антистресс «Жора с ушами». Человечек, у которого «рожа на ж… похожа».
  • Название игрушки взято из анекдота про Хрущёва, посетившего выставку современного искусства в Манеже, где он публично усомнился в сексуальной ориентации художников. В анекдоте он требует немедленно убрать картину, изображающую жору с ушами, но она оказывается не картиной, а зеркалом.