Ютубовский полиглот

Ютубовский полиглот — потужный полиглот на Ютубе епта.

Полиглотами называют людей, знающих в достаточной степени два и более языка (за исключением родного). Но это определение нормальных людей. Есть люди ненормальные, которых само понятие «полиглот» выбешивает, хуй знает чому. А есть полиглоты ютубовские. Эти и родной едва знают, зато видосы клипают. Вот о них и речь.

Кто енто

Звание полиглота на ютабе достичь несложно. Поэтому данная категория людей достаточно эклектичная, и под определение таких псевдо-знатоков языков попадают люди не за то, кем они являются, а за то, как они себя ведут. Сабж занимается съемкой охуительных видосов, в которых он щеголяет охуительным знанием языков, от которого нэйтивы на радостях ссут кипятком, продает охуительные курсы изучения языков, и даже рассказывает охуительные факты из педивикии! Собсна, на этом можно и остановиться, сабж мы уже описали.

Почему взлетело

Тут надо отметить, что так-же, как Россия изобрела водородную бомбу, автомобиль жигули и много других страшных вещей, так и США стало инноватором в области поставки контента для долбоящеров. Да-да, псевдополиглоты — их рук дело. Причин много: нация мигрантов, из-за чего легко найти меньшинство, говорящее только на урду; американский джингоизм, из-за которого для многих пиндосов даже mucho gracias трудно выговорить, ибо монолингвы, а, значит, контент будет для них необычным; чисто пиндосский либерализм, когда потуги на арабском даже косвенно нельзя критиковать, из-за чего просмотры и рейтинг будут на высоте; чисто пиндосский институт малой родины, когда у условного Джона Доу седьмая вода на киселе на одну восьмую итальянец, из-за чего он во всю начинает трубить, что только он знает, как правильно готовить макароны с тефтелями. Для пиндосов банально непривычно, что при разговоре между китайцем и пиндосом не китаец переходит на корявый английский, а пиндос переходит на ещё более корявый китайский. Непривычка перерождается в гордость, если зритель голосовал за Байдена (ведь белый цисгендер сам подчиняется китайскому господину). Гордость перерождается в удовлетворение, если зритель ещё и родился в чайнатауне (и пох, что не различает нихао от коничива).

Как им стать

Чтож, так как ты живешь в России, то тебе будет потруднее, но попробовать стоит:

• выучи пиндосский, русская аудитория смотреть тебя не будет.
• выучи в убедительно-хорошей степени один мейнстримно-простой язык, вроде испанского. Показывай как охуенно ты его знаешь НО не говори на нем с нейтивами и не говори на нем часто и много, иначе запалят. Но если ты убедительно пиздишь на китайском, то можно пиздеть часто.
• выучи один азиятский язык, типа китайского или кореянского. На чат-рулетке найди нейтива и покажи свои потуги, они тебя похвалят, да еще как, даже если не поймут. А еще они дико сложные, просто инопланетные языки, ну ты четай точна мастер я те грю.
• «выучи» один шайтанский язык типа шошонского. Достаточно две фразы, проверять тебя никто не будет. А вот искусственные лучше не трогай, немедля соберешь толпу разоблачителей. Даже токипону не пытайся.
• открой Гугл и погугли две вещи: геополитические союзники США, популярные у демократов; текущие политические конфликты. Если нашел совпадения, немедля учи, как сказать «школа Джейн в пошла макака женщина карбюратор» и показывай свои политические взгляды широкой толпе фанатов.
• так как монолингвы все поголовно тугоухие, можешь забить хуй на фонетику и фонотактику, в идеале твой чжуанский на слух должен звучать как русский выдуманными словами, не стесняйся ставить интонации так, будто ты перед училкой плохо выученный стишок зачитываешь, а что плохо вышло — склейка тебе в помощь. Хоть через слово склейки делай.