Оп-Оп Сприподнизовское Движение
Оп-Оп Сприподнизовское Движение (ООСД, Движение Игоря Вихорькова) — меметическое движение, известное в числе прочего на Дваче. Основано казахстанским поэтом, ютубером и тиктокером, а также перспективным сетевым сумасшедшим.
Подробности[править]
Игорь Вихорьков (Основатель ООСД, Основатель Кишечного малафьеного формата, Основатель Атмосферного имени, создатель коричневой страны, академик атмосферной физики, по совместительству Крёстный отец элитных кисок и Владыка шляпы до кадЫка, или просто Светлоликий) — забавный деятель в жанре треш, который начинает развивать своё творчество на TikTok, где оказывается забанен, после чего переходит на Ютуб, где продолжает развивать творчество. Записывает разные каверы на песни с матерными и сомнительным содержимым, таким как «Ни капли в рот» и «В **пу не долбись», затем начинает писать собственные песни.
Сам выглядит как стареющий мужик, налегающий на алкоголь (на самом деле ведет здоровый образ жизни, пропагандирует регулярные физические нагрузки и, в целом, для своего возраста сложен вполне себе неплохо, а на фоне современных жирных дрищей и подавно, но по молодости, как сам признавался, употреблял много чего вредного), чего не стесняется и записывает разные обращения в своём VK.
Собственно, творчество забавного сетевого персонажа пришлось по нраву обитателям Двача, которые сделали его своим мемом.
Тролли разной толщины начинают поддерживать деятельность Вихорькова и начинают распространение ООСД, которое продвигается как настоящее движение. На самом деле, понятно, это всё лишь форма эльфинга для того, чтобы смотивировать Игоря на дополнительное творчество, и заодно получить лулзы в процессе.
Одним из факторов известности Вихорькова стало не только его музыкальное творчество, но и обращение к Илье «Жопичу» Мэддисону, которое заказали и оплатили Вихорькову аноны из треда подсосов Мэда[1]. Предположительно, это обошлось им в десять тысяч рублей.
Не менее значимый вклад в известность Вихорькова сыграло то, что он выступил в качестве ведущего в шоу Папича в Дубае.
Принципы[править]
Как говорит Игорь, ООСД находится вне религии, вне политики и вне тюремной романтики.
Также Игорь утверждает, что само движение ООСД было основано как движение для натуралов (в противовес ЛГБТ), и чтобы вступить в движение, нужно соблюдать шесть основных постулатов ООСД:
- Ты должен глубоко верить в то, что ты вышел из залупы своего отца.
- Ты должен любить своих маму, папу, бабушку и дедушку.
- Ты должен не долбиться в рот и в жопу (не должна быть лесби).
- На деловых встречах и переговорах ты должен разговаривать так, как будто тебя на клапан придавило, напрягая свои голосовые связки, как Глад Валакас.
- Ты должен все в жизни правильно распределить, впихуемое к впихуемому и невпихуемое к невпихуемому.
- Ты должен не вредить людям и братьям нашим меньшим (Даже представителям Triple K).
Исходя из правил, можно легко сделать вывод, что движение ООСД выступает за более традиционные семейные и духовные ценности, и наиболее острому вопросу Игорь освещает третье правило, а также сделал несколько новых терминов для классификации пассивного гомосексуалиста, объединив их в одну общую категорию 3К (Triple K):
- К1 — Кунимен. Любитель полировать лохматку (киску). Такие в ООСД состоять не могут, бо это первая ступень к полированию шершавого и распечатыванию своей кишки. Игорь выделяет два подвида Кунименов — Хлебных, нырнувших под капот по недоразумению (у которых есть последний шанс одуматься) и фулловых (К1 с переходом на К2)
- К2 — Клыкодайвер. Следующая стадия деградация личности, на которой пациенту уже мало одной лохматки и он начинает полировать шершавого (шляпу).
- К3 — Кишкоблуд. nuff said, можно сказать во все тяжкие.
Помимо основных категорий трипл К, в видео про расширенное понимание выделяются две их подкатегории:
- Любитель золотого дождя.
- Любитель шоколадного камнепада.
Также, по словам Игоря, тот, кто не любит свою маму, папу, дедушку, бабушку и других близких родственников, — человек, который хуже Triple K.
Музыкальное творчество Игоря Вихорькова[править]
Светлоликий является не только создателем ООСД, но и автором песен. В своих песнях, зачастую спетых под минус, включённый на телефоне, Игорь повествует лор Коричневой Страны или просто возбраняет поведение, характерное представителям Triple K.
В списке песен Игоря существуют как официально выпущенные произведения на разные площадки (в том числе и Youtube), так и просто отдельные песни, которые он одним дублем записал сидя в машине.
Отдельно можно выделить песни, спетые под аккомпонемент «гофрошки» — самодельного музыкального инструмента, сделанного Игорем из гофры унитаза.
| Название песни | Оригинальная музыка | Альбом | Длительность | Дата |
|---|---|---|---|---|
| Лютый пацан | 1:04 | 10.12.2021 | ||
| Мой концерт в Америке | Oliver Tree — Joke’s On You! | 3:07 | 10.12.2021 | |
| Не суй в жопу петарду | The Chemical Brothers — The Salmon Dance | 3:58 | 06.02.2022 | |
| Ты шлюха не моя | Jah Khalib — Медина | 0:59 | 06.02.2022 | |
| Тёща пришла в гости | Eminem — Cleanin' Out My Closet | 1:21 | 06.02.2022 | |
| Объебил | 0:56 | 09.02.2022 | ||
| Коричневая страна | 3:24 | 18.02.2022 | ||
| Пердёшь из жопы моей | 1:31 | 17.06.2022 | ||
| Кашка Малашка | 1:17 | 05.07.2022 | ||
| Кишечный фонк | 1:13 | 07.09.2022 | ||
| Пидоры | 0:55 | 10.11.2022 | ||
| Тёща звонит. | OG Buda — Старшие (feat. Polyana) | 1:15 | 28.11.2022 | |
| Наелдин и полторашка | gh0m2[2] | Смотрящий на говно | 3:22 | 26.12.2022 |
| Обоссаная тряпка | Ляпис Трубецкой — Воины Света | 1:16 | 06.03.2023 | |
| Модератор ТТ. | gh0m2 | Смотрящий на говно | 1:39 | 03.04.2023 |
| Двести gonдонов. Факел любви. | Eminem — Business | 1:23 | 07.04.2023 | |
| Лютый пацан | gh0m2 | Смотрящий на говно | 2:47 | 06.05.2023 |
| Шляпа сатаны | Смотрящий на говно | 1:27 | 30.05.2023 | |
| Гараж | Пучи (aka puchiban) | Смотрящий на говно | 1:51 | 30.09.2023 |
| Абу бандит | gh0m2 | Смотрящий на говно | 1:45 | 23.05.2023 |
| Это не дрисня | drimcorich | 2:18 | 05.06.2023 | |
| Человек Трипл К | gh0m2 | Смотрящий на говно | 2:09 | 18.07.2023 |
| Смотрящий на говно | Пучи (aka puchiban) | Смотрящий на говно | 1:44 | 10.09.2023 |
| Никому не скажу | Пучи (aka puchiban) | Смотрящий на говно | 2:35 | 19.09.2023 |
| РВК Функция Вафла | Пучи (aka puchiban) | Смотрящий на говно | 2:05 | 30.11.2023 |
| Гвозди, шурупы, дюбеля, болты. | 1:25 | 07.12.2023 | ||
| Красный Шлямбр | DJ Кошачий Окунь | Смотрящий на говно | 2:04 | 05.03.2024 |
| Одинокий Волк. | gh0m2 | Смотрящий на говно | 2:07 | 06.03.2024 |
| ПДП | Солднер | 2:21 | 21.05.2024 | |
| Шекспир | AGONYHEAVEN | 3:16 | 07.07.2024 | |
| Гофрошка | 0:23 | 14.07.2024 | ||
| Антошка на Гофрошке | 0:18 | 22.07.2024 | ||
| Два весёлых Гуся | 0:16 | 23.07.2024 | ||
| Кобылья чешуя | gh0m2 | 2:24 | 23.07.2024 | |
| Твори добро | 0:30 | 25.07.2024 | ||
| Про За Лупу красную и про Жизнь прекрасную | 0:28 | 26.07.2024 | ||
| Секундометры | 0:49 | 26.07.2024 | ||
| О Блюдях | 0:20 | 18.08.2024 | ||
| А может мне не торопить | 0:34 | 22.08.2024 | ||
| Творческий вечер | 0:26 | 26.08.2024 | ||
| Я календарь переверну | 0:29 | 03.09.2024 | ||
| Я играю на Гофрошке у прохожих на виду | 0:50 | 22.09.2024 | ||
| Гофрогородок | 1:04 | 30.09.2024 | ||
| Ты шлюха не моя (ремейк) | 2:11 | 03.10.2024 | ||
| Обоссаная тряпка (ремейк) | COLESLOW | 1:35 | 22.10.2024 | |
| Кузбаслак | 0:39 | 26.10.2024 |
Всего музыкальное творчество Игоря насчитывает 46 треков, включая выпущенные в альбоме.
Паспорт ООСД[править]
Это документ, подтверждающий факт того, что ты являешься натуралом и «сприподнизовцем», а также официальным представителем движения ООСД. Выдаётся и делается лично Игорем Вихорьковым. Паспорт ООСД сравним размером с загранпаспорт. Чтобы получить паспорт ООСД, нужно быть натуралом и следовать правилам движения.
Сам Игорь пояснил, что получить паспорт можно следующим путём:
1) Нужно связаться с Игорем в телеграме или инстаграме (оба этих контакта утеряны и на данный момент нет возможности связаться со Светлоликим).
2) Требуется предоставить фотографию своего лица в формате 3:4 на белом фоне.
3) Сообщить Игорю свой город, ФИО и год рождения.
Стоимость паспорта ООСД составляет 10 тысяч рублей.
Кому невозможно получить паспорт ООСД:
- Паспорт ООСД невозможно получить модераторам тик-тока (ашерам). По словам Игоря, они не могут быть сприподнизовцами в принципе, потому что являются служителями Вафлиля Всевафлятеля. И даже если модератор тик-тока не фулловый «K3», а только начинающий К1 или К2, ему всё равно закрыта дорога к получению паспорта ООСД. Вихорьков утверждает: «как только человек стал модератором тик-тока, тут же автоматом он превращается в обоссаную тряпку, уменьшается в 10 раз и отправляется в Коричневую Страну».
- Паспорт ООСД не могут иметь люди, у которых «начаток залупы на кончике языка» или «прокачанный до залупы язык», так как такие люди уже К1 и они не «любят девочек», а «любят полировать лохматку».
- Паспорт ООСД нельзя получить людям, у которых рука проваливается в анальное отверстие при подтирании задницы после похода в туалет «по-большому».
Чтобы получить паспорт ООСД девушке, ей достаточно не быть лесбиянкой и «каблом прокачанным».
После получения паспорта и взятия его в руки, в твоём туалете автоматически активируется портал по отправке лепнины в коричневую страну, из которой будут делать ячейки для Triple K. А во время срания вне дома порталы будут появляться под жопой твоей, чтобы поток лепнины был постоянен и не был зависим от места похода в туалет.
Содержание паспорта ООСД[править]
Всего в паспорте 10 страниц.
На первой странице паспорта ООСД написан одноимённый набор букв, а внизу один из принципов ООСД — «вне религии, вне политики, вне тюремной романтики».
На второй странице надпись — «Владелец паспорта является человеком традиционной ориентации и находится под защитой Оп-Оп Сприподнизовского движения».
На третьей странице паспорта находятся данные его владельца (ФИО, год рождения, город и фото), печать что немного захватывает фотографию, роспись Игоря и владельца паспорта, а также надпись внизу страницы — «Основатель движения Вихорьков Игорь Иванович».
На четвертой и пятой странице паспорта располагаются пустые бланки для заполнения данных о транспорте (марка авто, государственный номер), который находится во владении у члена ООСД.
На шестой и седьмой странице паспорта находятся пустые бланки для заполнения данных о месте проживания.
На восьмой странице паспорта располагаются шесть правил ООСД.
На девятой странице паспорта ничего нет, кроме надписи внизу страницы — «Вне религии, вне политики, вне тюремной романтики».
На десятой странице паспорта наполнение такое же, как и на первой.
Коричневая страна[править]
Представители категорий Triple K (кроме Хлебных К1) предварительно сжатые до формы обоссаной тряпки, транспортируются через нескончаемый фекально-фрактальный поток прямиком в Коричневую Страну — безымянное и безправовое государство, без веры, ценностей и здравого смысла, где все время скользко и темно. Тряпок первым делом встречают ашеры — сосланные модераторы тик-тока, в задачи которых входит расселение новоприбывших по ячейкам и раскатку лепнины — материала на основе каловых масс «светлоликага» и любого владельца паспорта ООСД, из которого и делаются те самые ячейки. Всей этой вакханалией заправляет Вафлиль Всевафлиятель — главный антагонист Вихорькова, цель которого превратить всё население бренного шарика в представителей Triple K категории. На Земле, представителями Всевафлиятеля является Кудлокомитет в лице папы римского, папы румынского и копчёного царя, которые при помощи мягкой силы прививают гоям дегенеративные девиации навроде лупления в бублик и прочим мерзостям, которые в принципе противоречат общепринятым человеческим ценностям и нормам морали.
В Коричневой стране помимо спальных микрорайонов присутствует Коричневая Площадь, выполненная в форме очка. По понедельникам обоссаные тряпки собираются здесь слушать оскорбления от Вафлиля Всевафлятеля, причём обязательно нужно стоять раком и засунуть голову между ног. Именно в таком вот положении нужно смотреть на Вафлиля.
Также именем Вафлиля Всевафлятеля назван хейт-канал Вихорькова на ТыТрубе (церковь Вафлиля Всефавлятеля, имеются хейт-группы ВК и телеграмм) с соответствующим контент ом. На деле его ведет обычная обоссаная тряпка, давно задеаноненная Игорем и его последователями.
Стоит также выделить Силофилидрина, бывшего сподвижника Вафлиля Всевафлиятеля, который был ответственен за спаивание и сторчивание населения, не зная при этом основных планов Всевафлиятеля по возведению всего человечества в категорию ККК. После встречи со Светлоликим узнаёт всю правду о истинных намерениях своего протеже, после чего испытывает разочарование и, отработав положенный срок, переходит на сторону добра. За его неоднозначное прошлое в Коричневой Стране в честь него был назван микрорайон.
Коричневая революция[править]
Событиям «Коричнегой» революции предшествовала поездка Игоря в Дубай. 26 августа 2024 года Игорю (Светлоликому) написал один из друзей известного украинского стримера Папича и пригласил его провести день рождения для Виталия. Однако Игорю не сообщили, что мероприятие будет включать рекламу организации 1WIN, которая владеет собственным казино (грязное учреждение Вафлиля Всевафлиятеля для лишения натуралитета).
29 августа Игорь прилетает в Дубай. Он готовится к мероприятию, не зная о скрытой рекламе. По прибытии на студию, Светлоликий замечает рекламу букмекерской конторы 1WIN и узнаёт, что от него требуется носить бейджик и упоминать ссылки на казино. Игорь возмущается и категорически отказывается от участия в рекламных акциях, утверждая, что не сотрудничает с казино, но от дальнейшего проведения мероприятия не отказывается.
Вскоре Игорь проводит день рождения, вручает Папичу паспорт ООСД, но забирает его обратно, так как Папич отнёсся к этому несерьёзно. По итогу мероприятия Игорь возвращается домой, окончив своё непродолжительное сотрудничество с букмекерской конторой 1WIN.
Вечером 29 августа, группа влиятельных граждан ООСД и непосредственно приближённых к Игорю лиц, узнав о сотрудничестве «Светлоликага» с представителями индустрии казино и слугами Вафлиля Всевафлиятеля, раскритиковали его действия. Чуть позже, представитель группы недовольных, стример Владислав «Жмиль» Жмилевский, который по официальным данным, не имел документа, подтверждающего гражданство ООСД, в связи с произошедшими событиями, объявляет о создании Временного Правительства (Совета) ООСД, что становится отправной точкой начала Коричневой революции.
Первым объявлением представителя Временного Правительства ООСД стало низложение Игоря «Светлоликага» Вихорькова с поста руководителя и лидера ООСД. Основанием для такого указания послужило, на момент 29 августа, подозрение в отречении от собственных принципов лидера и идейного наставника ООСД Вихорькова. Ещё одним объявлением представителя Временного Правительства ООСД стал запрет выдачи паспортов, удостоверяющих гражданство ООСД. Паспорта, выданные после 29 августа признаются Временным Правительством недействительными, а вместо паспортов вводится система специальных билетов. Объявление также закрепляло, что право выдавать паспорта больше не принадлежит Игорю: вместо него гражданство посредством билетов будет выдаваться исключительно на Самарском помойном аукционе.
Многих граждан ООСД не устроило положение дел, во многом созданное Временным правительством и его представителями. С момента первого обращения Временного правительства, состав граждан ООСД раскололся на две противоборствующие группировки «Лоялистов», которые не признают свержение Игоря, а также отмену паспортов ООСД, и на так называемых «Сторонников новой власти», которые глубоко огорчены предательством Игоря своих идеалов и принципов.
30 августа выходит второе официальное обращение представителя Временного правительства Владислава Жмилевского. В новом обращении Жмиль критикует сотрудничество Игоря с букмекерской конторой 1WIN, публично причислив Игоря к представителям категории Triple K, и в этот раз приводя неопровержимые доказательства сотрудничества. Представитель Совета ООСД также в очередной раз закрепляет, что Игорь «Светлоликий» отстранён, а также то, что отныне гражданство посредством паспорта больше недействительно. Необходимость отказа от системы паспортов вероятно объяснена тем, что Игорь официально выдал гражданство Виталию Цалю (Папичу).
Больше ЛОРа[править]
Атмосферное Имя — особое поздравление от СветлоликАГА, в котором он обязательно должен поднести фронталку к Дыре Жопной и выдать от 5 до 12 атмосфер (5-9 атмосфер это с треском, от 9 до 12 с треском и с протяжечкой)
Коричневый Змей — Игорь снимает на камеру срущего себя любимого, добавляя при этом комментарии в духе: «N-ЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ ЗМЕЙ! ВЫШЕЛ! ИЗ ЖОПЫ МАЕЙ БАЛЯЯЯЯ!» Если Игорю приспичит отложить личинку вечером, то змей именуется Вечерним УргАнтом, если змей особо твердый, то Твердышом. А когда змей выходит со звуком расстрела, то обычно Игорь говорит, что змей вышел с «продрисью».
Басуха в деле, родные! — Обычно снимаются в виде Shorts видео, где Игорь перед зеркалом перепевает популярную песню на манер Джигурды, иногда это может быть и поздравление, при этом Светлоликий теребонькает себе область паха на манер игры на бас-гитаре.
Медуза — Причёска Светлоликага. Иногда распускается (отрастает), о чем он часто говорит на своих стримах.
Домашнее задание — риторические юмористические загадки светлоликага, связанные с давлением в Дыре Жопной.
Шишковидная железа — Мозг.
Стрём галёмый — стрим на ютубе (твиче).
ЗабаристАГА — бахнуть забаристАГА, то есть принять что-либо пердёжетворного, например забаристАГА кофе.
Модератор ТТ — противники ООСД, по совместительству прислужники Всевафлятеля. Помимо этого является обосанной тряпкой и фантомом, уменьшенным в 10 раз.
Наелдин — Надеждин.
Шляпогрудый — Очень наглый представитель категории ККК (как правило, К1).
Бритожопый — Именно то, что написано на упаковке.
Гофроногий — К3 с разъезженной гофрой (кишкой).
Фантом — физическая оболочка человека, душа которого превратилась в обосанную тряпку путем перехода в Коричневую страну через великий и нескончаемый фекально-фрактальный поток.
Великий и нескончаемый фекально-фрактальный поток — дорога простилающаяся от туалета Светлоликага и/или любого владельца паспорта ООСД прямиком до коричневой страны.
Обосанная тряпка — житель ячейки из лепнины в коричневой стране, он уменьшен в 10 раз, а его физическая оболочка является фантомом.
Лепнина — фекалии, материал для строительства ячеек в коричневой стране.
Кобылья чешуя — крепчайший напиток (кофе), налитый до краёв земли, обычно состоит из трех горемык.
Горемыка — столовая ложка кофе с горкой.
Also:
На одном из своих стримов признался, что имел гомосексуальный контакт с другим зэком, неким Андрюхой Безземельным (совершил ему ротокальное проникновение в горлЫшко), что породило множество возмущенных в комментах его пабликов и с другой стороны ликования в пабликах Вафлиля. Сам же Игорь на обвинения в мужеложестве реагирует всегда одинаково, аргументируя тем, что принимающий стороной был сам Андрюха, а значит, третье правило ООСД нарушено не было, но мы то знаем…
Игорь осуждает алкоголь и наркоманию, однако на одном из стрёмов галёмых аккуратно повествует историю, как в молодости испытал на себе действие запрещённого вещества и получил крайне неприятный опыт.
Примечания[править]
- ↑ Известный и серийный тред на досках /b и /fag, насчитывающий свыше тысячи тредов, посвящённый Мэддисону и его друзьям.
- ↑ Предполагается, что некий gh0m2 — приятель светлоликого, который пишет музыку специально для него. Его реальное имя, другие псевдонимы и остальная музыкальная деятельность нам неизвестны.
