Кривое зеркало
Мне, например, абсолютно не нравится программа «Кривое зеркало», не потому что она плохо сделана или бездарности выступают, просто мы с Харламовым на квартире случайно начали смотреть «Кривое зеркало», и нам показалось, что это уровень какого-то школьного даже КВНа... Какие-то пятидесятилетние мужички, толстенькие, одетые в яркие одежды, в подсолнечников и ромашек, бегают по сцене под фонограмму, а в зале сидят люди, которые почему-то очень смеются…
Рассмеши меня, Петросян, До соплей меня рассмеши, Я хочу быть весел и пьян На поминках мятежной души…
Кривое зеркало — в до и послереволюционный периоды комедийный театр, действовавший с 1906 по 1918 годы, а затем до начала 30-х, когда скатился в УГ и был закрыт. В наши дни — жуткий вырвиглазный пиздец, также именующийся театром под руководством бога истинного юмора. Наряду с Аншлагом, Камеди-Клабом и другими смешными педерачками — один из наиболее ярких представителей пошлого и низкопробного юмора.
Суть[править]
Обыгрывание баянистых шуток и пародий, которые в КВН и «Большой разнице» (пока последние не начали скатываться в УГ) делались на более высоком уровне и гораздо более интересными артистами.
Один из номеров[править]
Вика (И. Христенко): Слушай! Ну, как мы найдем лося в таком густом лесу?
Марина (М.Церешенко): Спокойно, у меня собой бинокль (смотрит на Вику). Ой, пещера с белыми камнями.
Вика: Дура, ты мне в рот смотришь. Респект?
Марина: Лажуха!
Вика, Марина: Лось! Лось!
Вика: Ой, слушай, такое солнце, давай позагораем.
Марина: Но мы же лося преследуем.
Вика: А ты преследуй и загорай.
Марина: Ой, у меня сзади всегда белое (поворачивается спиной).
На сцену выходит В.Разумовский
Лось (В.Разумовский): Добрый вечер! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Вика: Слушайте, знаете что, уйдите. Вы нам своём этой байдой все солнце загораживаете.
Марина: Вы нам мешаете преследовать лося.
Лось: Я фигею! Вот дуры!
Вика: Сам придурок.
Вика, Марина: Лось! Лось!
Вика: Слушай, ну как же мы найдём этого лося?
Марина: Я в книжке читала, для того чтобы найти лося, надо знать, где у лося лёжка.
Вика: Тоже мне проблема, Марина узнать где Лешка (достает мобильный телефон и звонит). Алло, Лёшка!
Марина: Это не та лёшка.
Вика: Лёшка, ты не та лёшка, пока!
Марина: Респект?
Вика: Лажуха!
Вика, Марина: Лось! Лось!
Вика: Слушай, ну посмотри в бинокль, где этот лось.
Марина: Сча, посмотрю.
Вика: В норе может?
Марина (смотрит на Вику): Ой, тут горы какие-то.
Вика: Дура, ты мне на грудь смотришь.
Марина: То-то я вижу, горы не высокие. Так, пригорочки.
Вика: Ой, а у тебя вообще равнина. Лось! Лось!
Марина: Слушай, Вика, вчера купила себе диск — Вивальди. Вот, правду, говорят что Вивальди это божественно. На, послушай. Музыка одухотворённая, возвышенная (включает плеер, звучит песня «Черные глаза»). Вивальди, сам поёт.
Вика: Ни какой это не Вивальди, это же дураку понятно. Это Моцарт. Лось!
Вика, Марина: Лось! Лось!
Марина: Вика, по-моему, мы заблудились.
Вика: Спокойно, спокойно! Ты чего? Мы не могли же заблудиться в трёх соснах?
(оборачиваются)
Марина: Могли.
Вика: Не нервничай, я знаю, что делать в безвыходных ситуациях.
Марина: Что?
Вика: Вот что (плачет). А-а-а-а-а-а.
Марина: Я тебе помогу (подхватывает плачь). А-а-а-а-а-а.
Вика: Всё. Поревели и хватит.
Марина: А можно ещё немножко?
Вика: Давай.
Марина: А-а-а-а-а-а. Всё.
Вика: Все, давай. Респект?
Марина: Лажуха!
Вика: Нам сейчас, знаешь Марина, надо сориентироваться, где мы находимся.
Марина: Ой, слушай, я в книжке читала для того чтоб правильно сориентироваться нужно найти где север, а где растет мох, там и север.
Вика: А у моего boyfrienda везде север, у него юг только на голове.
Марина: Респект?
Вика: Лажуха!
Марина: Сушай…
Вика: Что?
Марина: …ну когда этот лось уже придет?
Вика, Марина: Лось! Лось!
Вика: Слушай, может мы с тобой очень заметны?
Марина: Точно, мы с тобой действительно очень заметны. Нам надо ползти.
Вика: Ну как тут ползти? Тут вся земля грязная.
Марина: Все у меня с собой. Вот (достаёт веник). Давай ложись.
Вика: Тут?
(Марина метёт веником)
Вика: Тут?
Марина: Вот тут.
Вика: Тут?
Марина: И тут (метёт). Ползи, ползи.
Вика: Слушай я поняла. Знаешь что Марина. Нам надо с тобой лечь в засаду.
Марина: Точно, мы должны лечь в засаду.
Вика: Ложимся в засаду быстро!
Марина: Сейчас, Вика! Я красиво лежу?
Вика: Супер!
Марина: Слушай, слушай сфотографируй меня. У тебя цифровой фотик?
Вика: Ты знаешь, я фотик забыла, у меня эпилятор.
Марина: Ну какая разница сфотографируй эпилятором. О, только голову не фотографируй.
Вика: А чего будет?
Марина (приподнимает парик): Вот что будет.
Вика: Респект?
Марина: Лажуха!
Вика: Чего этот лось не идет уж я не знаю, Марина! Я поняла, нам его надо как-то приманить. Марина, иди сюда. Смотри, Марина… Ты вообще взяла манок?
Марина: Мой манок всегда со мной.
Вика: Это не манок это пугок. Не на мужчин манок, на зверей. Смотри вот видишь у меня вот (достаёт дудку). Вот в эту дырочку дунешь, зверь думает что его самка зовёт и прибегает. Вот смотри (дует в дудку).
На сцену выходит Лось с цветами
Лось: Извините! Вы тут лосиху не видели?
Марина: Да идите, идите. (Лось уходит). Давай ещё раз.
(Вика опять дует в дудку)
(Выходит Лось уже с бутылкой шампанского)
Лось: Извините, вы тут лосиху не видели?
Вика: Да ни видели мы ни каких лосих, маньяк какой-то (продолжает дудеть).
Марина: Вика, да подари ты ему этот прибамбас. Видишь, как радуется.
Вика: На, клиник, держи, сюда дуй.
(теперь Лось сам дует в эту штуку и в припрыжку уходит со сцены.)
Марина: Господи, много ли надо мужикам?
Вика: Пускают в лес всяких придурков. Лось!
Марина: Лось! Выходи.
Вика: Слушай, мы в засаде с тобой лежали, а было громко.
Марина: А теперь давай стоять в засаде и тихо.
Вика: Давай. А можно я твой плеер послушаю?
Марина: Только тихо.
Вика: Хорошо.
Марина: Тишина.
(передает плеер, Вика начинает петь)
Вика: "Черные глаза…
(обе поют, выбегает Лось и танцует.)
Вика: Это вы что щас делаете, Паркинсон. Это что? Чё вы нам мешаете на лося охотиться, а? Что вы молчите, что вы вылупились своими рогами, ну?
Марина: Дурак! Слушай, Вика, а давай у него спросим, может быть, он знает, где лось?
Вика: Давай.
Марина: Послушай, ты клиник, ты лося не видел тут?
Вика: Лося.
Лось: Видел. Это-я.
Вика, Марина: Лось! Лось!
Марина: Респект?
Вика: Лажуха!
Вика (обращается к Лосю): Вот встаньте здесь поближе, встаньте. Стойте. Щас мы будем вас валить. (целится, держа ружье стволом себе в голову).
Лось: Я фигею! Дуры!
Марина: Вика,
Вика: А?
Марина: Ты не правильно держишь ружьё.
Вика: А как надо?
(Марина переворачивает ружьё на 90 градусов вокруг своей оси)
Лось: Бывают в жизни ситуации, когда не знаешь как поступить. С одной стороны хочется помочь, с другой стороны хочется пожить. И поэтому что бы ни кто не пострадал мы споём для вас весёлую песенку.
Если ты покрасил обложку в белый цвет
Мозга больше нет, мозга больше нет.
Но мы дадим хороший вам совет
Красить в белый цвет, только в белый цвет.
Потому что блондинки, лучшие на свете
Это знают все лоси.
И парни эти!
История[править]
Как всё начиналось[править]
А пошло все с начала нулевых, когда Ёпрст и Ко начали обновлять линейку юмористических программ и потому были выкинуты на мороз Маски-шоу, Каламбур и Джентльмен-шоу. Именно тогда Петросян начал потихоньку идти во все поля. И хоть у него уже была Смехопанорама, но этого ему, по-видимому, показалось мало и, когда мешающие конкуренты были сплавлены далеко и надолго, то можно было уже приступать к делу. Первые выпуски начали выходить в начале 2003 года, и надо отметить, что по сравнению с последующими, эти еще хоть как-то адекватны: юмор может и уныл (особенно на фоне чуть более приличного КВН), но, по крайней мере, адепты шоу обходились без пошлых острот и намеков на секс, вещества и прочие излюбленные у других хумористов темы.
Что дальше?[править]
В 2004 году Евгений Ваганович и Константин Ёпрстович в результате обмена любезностями поссорились и, как итог, программа переехала на телеканал Россия, где обитает до сих пор. В тот самый момент титул главного по юмору на Первом перешел к Максиму Галкину, некогда неплохому пародисту, который заполонил своим присутствием практически все Первоанальное пространство. Что характерно, и он через некоторое время перейдет туда же, куда и ЕВП. А что касается сабжа, то с переходом на новый канал практически ничего не изменилось: шутки, актеры, музыкальное оформление — все осталось прежним. А вот качество юмора начало заметно падать, что связано с тем, что ничего оригинального по сути не было придумано: сам по себе юмор стал шаблонным, предсказуемым и, как следствие, несмешным. Но КО хочет отметить, что Петросяну, на самом-то деле, как-то неинтересно, смешно или несмешно, главное, что свое место на ЦТ заполучено и, значит, дела обстоят не так уж и плохо. После ухода ЕВП с первого государственного, мстительный Эрнст, желая поднадосрать всеми уважаемому юмористу, придумал хитрый план. В результате всем и без того настоебенившие старые выпуски КЗ, (которые остались в загашнике у первого канала, и Петросу отданы, разумеется, не были), крутили чуть ли не каждый б-жий день.
Артисты[править]
- Евгений Петросян — руководитель театра. Nuff said
- Елена Степаненко — жена ЕВП. Когда-то при совке озвучивала мультики («Чучело-мяучело», например), но, познакомившись, с сами знаете кем, возомнила себя остроумнейшей юмористкой. Почти всегда рассказывает одни и те же монологи про то, что все мужики дураки, сволочи, а бабы все такие наивные и мечтают о простом женском счастье.
- Игорь Христенко — в свое время озвучивал винрарных «Кукол». Неплохой пародист. Но так же как и один простой русский паренек решил, что очень талантлив и надо бы показать всем свой талант. По началу был одним из немногих актеров театра, способный приносить хоть какие-то лулзы. Но уже не торт, к сожалению. Чаще других актёров играет женские роли.
- Карен Аванесян — расовый армянин, повествующий в своих монологах о нелегком быте нерусского человека в нашей стране.
- Михаил Смирнов — ЕРЖ, игрец на музыкальных инструментах. Ничем больше не примечателен.
- Александр Морозов — не путать с хорошим советским композитором. Похож на Александра Калягина, только с длинными белыми кудрявыми волосами. Из-за маленького роста и специфической внешности играет роли баб, маленьких детей и шизофреников (или не играет).
- Виктор Разумовский — партнер Морозова. В отличие от него, высокий и лысый. Играет таких же шизиков.
- Новые Русские Бабки — Матрена Нигматуллина и Клавдия Цветочек. На самом деле два трапа, в миру Игорь Касилов и Сергей Чванов. Самыми первыми начали употреблять пошлые шутки в своем репертуаре. Кроме переодеваний ничем не примечательны. В 2009 году ушли от Петросяна и сейчас не пойми чем занимаются.
- Кролики — Владимир Данилец и Владимир Моисеенко. Расово украинский дуэт, еще с перестроечных времен известный неплохим монологом «Кролики-это не только ценный мех». Ничего более интересного в творчестве не имеется. Где-то в 2006 или 2007 году ушли из КЗ.
- Вячеслав Войнаровский — Толстый дядечка-тенор. Некогда актер-эпизодник. Обладает хорошим голосом. Имеет к театру специфическое отношение- никаких монологов не рассказывает, зато всегда, когда надо петь, поет. Что он делает в этой галиматье неясно до сих пор? Ведь с его голосищем не у Петросяна надо торчать, а заняться чем-нибудь серьезным, тем более талант позволяет. Принял ислам.
- Михаил Церишенко — киевский ЕРЖ. Играет в основном быдло-человеков с портфелем. Женат на певице Екатерине Семеновой, той что пела "Чтоб не пил, не курил, И цветы всегда дарил. В дом зарплату отдавал, Тёщу мамой называл ".
- Обид Асомов — черновая версия Аванесяна. Шутит про то же самое. Только ростом еще меньше. Если бы не экзотическая внешность и акцент, никто бы и внимания не обратил. Ныне принял ислам.
- Вашуков и Бандурин — два «очень» остроумных куплетиста. Что-то и как-то пели. Было «очень» смешно. Вашуков остался, а Бандурин свалил . Такие дела.
Мнения[править]
Школота — Полная хуита. Петросян отстой, Аншлаг отстой. А вот Камеди-клаб и Наша Раша — это круто. Смешно и всегда в ногу со временем. Светлаков, Маритросян, Харламов, Батрудтинов и Галустян — мы вас обожаем!
Небыдло — Все одна фигня. Лучше посмеяться над произведениями Зощенко, Аверченко, Вудхауза. Или посмотреть по телевизору Жванецкого или Задорнова. А можно и вовсе телек не включать.
Быдло — Ничего так. Под пивасик самое то.
Домохозяйки — Все равно делать нечего. Приходиться и это смотреть. А, если честно, то иногда есть над чем посмеяться. Вот сейчас досмотрю, а потом начнется концерт Стаса Михайлова, буду долго плакать над его песнями.
Пенсионеры-олдфаги — юмор, конечно, не очень. Но можно понастальгировать по временам прошедшей молодости. А ведь когда-то мороженое стоило пять копеек, а по телевизору показывали много хорошего.
Итог[править]
Из-за таких передач как сабж, нет места нормальным научно-познавательным, аналитическим передачам, способным заставить людей хоть как-то думать. Пипл хавает: 95 процентов прилипают к основным телеканалам страны, с удовольствием смотря все, что предложат телевизионщики нам в любое время дня и ночи. По сути, нет разницы, когда школота хохочет от ТНТ-шных проектов или когда пенсионеры и домохозяйки от бесконечных Аншлагов, Дубовицких и прочих смехотворцев. Все наше ТВ — это большая помойка и либо остается попросту избавиться от ящика, либо ждать прихода новых Листьевых, Супоневых, Ворошиловых, способных выгрести мусор из этой ямы, по-другому нельзя никак. А пока таких людей нет, то не стоит удивляться почему дела обстоят именно так.
См. также[править]
