Юмор:Как Разбудить Ктулху

Заглавление

Всем привет! Это справочник "Как разбудить Ктулху"! И так, начн... нет! Сначала, нужно проверить, что вы переделали все уроки, дела, посадили дерево, построили дом и вырастили сына, ведь при пробуждении Ктулху будет Большой пиздец!

• Если да, то продолжаем.
• Если нет, идите сюда.
• Если хотите по ненависти, не рекомендуем продолжать.

Если продолжили, то переходим от теории к практике.

Как разбудить Ктулху:

Методы, который позволит себе каждый

1. Купить будильник в Ашане и засунуть в уши кинуть заведённым в Р'льех.
2. Разжечь ритуальный костёр в 3:00 часа в ночь между 12993 и 12994 февраля. Купите книгу "Луркоморье" и кусайте его страницы говоря Ктулху фхтагн!. Делайте это до 13000 февраля по 22 минуты в день. Если всё получится, то Кхутлу охутлеет от вашиш действий. Минус в том, что Ктулху может похвалить петуха, и петух сделает экстерминатус с вами.
3. Методом Дуба-Слесаря
4. Разбудить капчей. Минус в том, что Ктулху умнее робота, и он уничтожит капчу. Попробуйте разбудить банхаммером.
5. Разбудить банхаммером. Вы можете случайно забанить Ктулху. Тогда он не проснётся никогда. А ещё вы будете ересью для Ктулхтистов. Попробуйте разбудить алкашом.
6. Разбудить алкашом. Вы можете случайно напоить Ктулху. Тогда его просыпание не будет иметь никакого смысла. И вы опять будете ересью для Ктулхтистов. Попробуйте не будить Ктулху.
7. Не будить Ктулху. Спойлер: ваша цель не будет достигнута. Попробуйте просто подожать...
8. Подождать. Этот метод не имеет никакого смысла. Последний метод: Супермегагигагиперомегаритуал.
9. Супермегагигагиперомегаритуал. Читайте на страх и риск! Итак... 1. Делаем все действия в период от 25:59 до 100:500. 2. Потом ищем Философский камень (2/1000 тонны), Зелье мудрости (6,66 Литров), кровь Фиксика (1 литр), Дерево мудрого Дуба (1 000 000 μг/мкг) и всё это кинуть в котёл с жидким воздухом и нагреть до 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475°С. 3. Потом замораживаем получившуюся смесь до -274.15°С (-1°К). 4. Строим подводную лодку и плывём к спящему Ктулху (не будить сейчас, т.к. он ваш сожрёт). 5. Замороженной смеси мы говорим 37 с чем-то раз: Ктулху фхтагн фхтангенс сем' мииард, Р'льех фхтагн на суш, да фхтагн Ктулху! 6. Она испустит мощную волну, которая и Разбудит Ктулху. Ах да, на 37-ом разе начинайте подъём, чтобы сохранить себя.
10. Читаем эту страницу в полночь 11 февраля 40000 года, поедая креветки и смотря по телевизору Камеди Клаб. Этот метод доступен только 11/02/40000, не пропустите!

Примечание: Кровь Фиксика - чрезвучайно редкое вещество, его литр стоит 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475$. Это потому что 1. Фиксика можно встретить только как аномалию по случайности, а 2. её в фиксике очень мало.

Персональные методы

Примечание: Здесь, Ψ (дофига) - это константа, равная любимому числу Абсурдопедиков, то есть 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475. А ψ (числон) - это константа, равная 10^-42 (тоже число Абсурдопедиков).

1. Если вы - Ктулху, то тут всё очевидно.
2. Если вы - учитель тригонометрии, то задайте вопрос: Сколько будет фхтангенс (fxtan) от дофига (fxtan(Ψ)? Если 11 учеников одновременно скажут правильный ответ, то эта волна разбудит Ктулху.
3. Если вы - редактор Неолурка, то напишите статью "Ктулху фхтагн" и перепечатайте эту статью (не скопировать) за (ψ*10⁴⁴) секунд. Тогда Ктулху обрадуется и проснётся.
4. Если вы - сисадмин, то 1. Найдите устройство "Ктулху" и найдите драйвер на него. 2. Установите драйвер. 3. Дайте команду "Включить". Тогда он включится и он проснётся. Вот только непонятно, откуда драйвер брать. Лучше сами создайте его.
5. Если вы - ты (обычная челядь), то см. Выше. Если нету ресурсов, то см. пункт 8.
6. Если вы - Ким Чен Ын, то просто бомбаните атомной бомбой по Р'льеху. Ктулху выдержит, но проснётся. Однако так вы разрушите древние ценности в виде целого города и острова.
7. Если вы - фиксик, то никак, извините. Можно попробовать обычные методы.
8. Если вы - грузин, то киньте на дно Р'льеха хачапури. Ктулху проснётся от запаха еды и съёст её.
9. Если вы - Ктулхтист, то проведите ритуал по пробуждению.
10. Если вы - Чак Норрис, то ударьте по Р'льеху ногой с разворота.

Итоги

Это 10+10 методов по буждению Ктулху. Идея взята из Абсурдопедии, но весь текст в статье оригинальный.