Фирамир
| Фирамир | |
|---|---|
 | |
| Имя IRL |  Владислав Копцев |
| Дата рождения | 10 октября 1995 |
| Род деятельности | Кубодрочер, актёр без Оскара |
| Внешние симптомы | Сопливый недостудент |
| Местообитание | ВКонтакте, YouTube |
| Характер | Бабский |
| Семейное положение | Холост |
| Адрес IRL | Новосибирск. |
Фирамир (он же Добрейший вечерочек, Фира, Фирыч, Фирамразь, Фирамир Копцев, Жирамир, сиськотряс, Херамир (херомир), сопелька и т. д.; IRL Владислав Копцев, 10 октября 1995 г.) — великовозрастный недостудент-говноблогер, актёр без Оскара, жирный ублюдок и кубическая камхора, взорвавшая тренды Ютуба в конце апреля 2016 года благодаря сериалу, состоящему из соплей, крови в виде кетчупа и насилия. За короткий срок умудрился несколько раз засветиться в различных топах Ютуба, вызвать неподдельный интерес к своей персоне, НЕНАВИСТЬ и холивары хомячков за и против его фигуры, а также срубить горы бабла на сумму в +100500 рублей за счёт личинок человечества, готовых верить любым закидонам своих кумиров.
Ещё один квадратноголовый аутист-майнкрафтер, ведший свой канал на говноютубе; плаксивый лох-майнкрафтер; отбитый как боксёрская грушка, которой он подрабатывает, разводила из Новосибирска. Ушёл в радиомолчание в 2017 году, когда 4 сезона его сериала заебали даже самых преданных леммингов Его Величества, в следствии чего продал канал под детские нужды и тот оказался выпилен в ноябре 2017 года в рамках оптимизации Ютубом каналов, слишком сильно увлёкшихся Эльзагейт-контентом.
У него была самая настоящая гойда с Азлагором на протяжении всего сериала ДО того, как это стало мейнстримом.
После исчезновения периодически появляется на радарах, озвучивая разные версии того, чем кончилась годовая сага и в сущности первая с 2013 года интересная (нет) веха в истории русского Ютуба. Иногда создаёт контент для детей на сетке каналов, уж больно вырвиглазно следующих трендам и представляющих собой чистейший концентрат брейнрота - примерно как финальные конвульсии раннего фирамирского психоза. За время оного, кстати, прошёл путь от соплей на лице до якобы спермы.
Очень символично, что сабж является отпрыском небезызвестного Алексея Копцева, сначала клеившего танчики в варГЕЙминге, а затем в связи с некими махинациями ушедшего в свободное плавание, которое в 2022 году привело к Cyberia Limited и выходу печально прославившейся Смуты, на «разработке» которой было спизжено овер9000 денег, в т.ч из федерального бюджета. Конец немного предсказуем.
Кто этот парень?[править]
Фирамир — типичный представитель почти вымершего ныне вида Minecraftus vulgaris, коих расплодилось так много, что на ТыТрубе от кубического контента уже давно пошли метастазы. Свой путь начал в 2012 году, когда в шаловливые ручки паренька попала камера бати, до этого работавшего в одной элитной геймерской конторе, ориентированной на говнообзоры различных поделок. Статус бати, звёздная болезнь, уходящая в стратосферу, и тренды Ютуба сделали своё дело, и наш герой маленькими, но гордыми шагами стал покорять бескрайние просторы видеоблогинга. До скатывания в сопли занимался обзорами различных режимов Майна, а также показывал, как из палки и гнилой плоти сделать годную вещь, не прибегая при этом к помощи различных модов. Затем сабж перешёл на прохождение различных карт/модов Майна, попутно удабривая контент боями известных мобов. Время шло, подписчики набирались, а Фирамир оставлял, в целом, о себе приятное впечатление, пока не произошло следующее. В лидеры русскоязычного сегмента Ютуба внезапно вырывается бывший майнсруфтер по имени Ивангай, он же Ивангей, ставший загружать кривлянья на камеру и набравший, таким образом, на своём канале около 8 лямов подписчиков. Удар оказался настолько ощутимым, что многие начинающие блогеры стали жаловаться на то, что этот поц крадёт у них сладкий хлеб и бессовестно уводит подписчиков. Среди этих нытиков оказался и Фирамир, ужасно завидовавший популярности Ивангея и решивший быстренько сменить генеральную линию своего канала. Высокий буст популярности, который пациент испытал в 2015 году путём коллабов и чудес алгоритмов, его, увы, не удовлетворил. Так всё и началось…
Суть[править]
С первого взгляда может показаться, что это — очередной малолетний долбоёб, рудимент эпохи. Вполне конформный и следующий трендам времени квадратноголовый майнкрафтер, ведущий свой канал на ютубах для таких же малолетних долбоёбов. Таких майнкрафтеров, с едва ли не минимальными различиями в подаче и контенте было, как мух на говне — да и драм в их комьюнити тоже хватало.
Но в сравнении даже с самыми дикими из них, пациент представляет собой уникальный случай. Почему? Потому что со временем его заебало получать средний доход от своей деятельности и он решил пойти в гору. А сделать он это решил на волне растущего интереса ютубовской аудитории к чему-то трешовому и дикому - как раз в 15-17ых годах набирали большую популярность не менее малолетние, но более сказочные долбоёбы в лице Мартыненко, Паши Бумчика, Никиты Лола и прочих извергов, радовавших свою аудиторию частенькими накидами говна контента на свои канальчики. К слову, упомянутый Мартыненко в будущем сделает невьебенный вклад в ещё один культурный феномен РуЮтуба, забустив ему канал на самом старте карьеры.
Достоверно неизвестно, что или кто именно вдохновил Херамира на его актёрскую схему, но вполне можно допустить, что это и вправду был собственный АНАЛиз положняка в рунете. Почти каждый мамкин бизнесмен подобного пошиба получал ебейшие дозировки хайпа от критических обзоров Ларина, Думкина, Соболева и прочих не менее бездарных пиздаболов, и все оставались в шоколаде.
Массовому человеку в первую очередь прославился своим популярным фейковым видео в котором рыдает как сучка, пуская сопли до пола — потому что после первого же акта этой трагикомедии некоторые голоса сразу же закричали станиславское «Не верю!» и угрожали упечь Копцева в тюрячку за мошеннические сборы миллионов рублей. Чего они не знали, так это того, что лет через десять это перестанет быть моветоном, но это уже совсем другая история…
16 апреля 2016 года был начат очередной стрим «Крестовый поход» против хейтеров. Не прошло и часа, как в дверь к Фирамиру кто-то постучался. По словам самого ютубера, это были «Хейтеры», которые его так ненавидят. А вот как вычислили его адрес не известно. Позже, начали долбится еще больше и он пошел проверить кто там. В это время были слышны крики и звуки воды. Потом он прокричал что ему «подожгли» дверь. Но в этом случае был бы виден дым. Далее он начал звонить в Пожарную службу, где при звонке не назвал адрес. Потом ему как-бы позвонила пожарная служба (Хотя интервал между звонком Фирамира и приезда Пожарной службы составлял 2-3 минуты.) Его друг (Азлагор) Ведет трансляцию вместе с ним и в это время кричал что бы фирамиру донатили на новую дверь. Потом герой прискакал весь мокрый и с порванной футболкой и кричал что ему брызнули в глаза «Перцовым» баллончиком. На этом трансляция оборвалась.
16 апреля 2016 года во время очередного говнострима к нему начали стучаться в дверь. По словам жирамира, кто то слил его адрес в общий доступ и к нему долбились «хейтеры», мешавшие ему спокойно записывать видео. Дальше те самые «хейтеры» ему якобы подожгли дверь. Жирамир взял телефон и начал звонить в службу спасения. На этом моменте жёстко спалился: во-первых при пожаре не было дыма и никаких признаков пожара, во-вторых при звонке в службу спасения, он не назвал адрес. По его словам, хейтеры ещё и брызнули ему в глаза перцовым баллончиком. Спустя пару дней поциент опубликовал в своей группе ВК «подожженную» дверь. Фотография оказалась фейком и была скачана из гугла. Но наивные фанаты — 12ти летние молокососы бегом бежали донатить доллары своему кумиру на «лечение глазок и замену двери». После этого стрима начался жёсткий хайп, количество просмотров у Жирамирки увеличивалось в геометрической прогрессии и сотни говноразоблачителей не проёбывали шанс и также поднимали просмотры на всём этом.
Спустя несколько дней начинается ещё одна трансляция, на которой очередные «хейтеры» выбили дверь и начали всячески «издеваться» над ютубером: тыкали ножом, били битой по ебалу, крушили хату. Всем и так уже было понятно, что это очередное наебалово и хайп. Дальше Фирамирка на протяжении 5ти месяцев записывал различные фейковые видео — начиная от того, как он в гипсе ноет на камеру, заканчивая тем, как он выкидывает на улицу свою девушку-шлюху. Думаю и так понятно, что это всё наигранно и ради хайпа.
Спустя несколько месяцев, Жирамир потерял хайп, бурление говн прекратилось. Сериал закончился. Будет ли продолжение? Кто знает.
Хайп, часть 1[править]
Горящая дверь[править]
Суть такова. Как известно, если ты являешься владельцем сервера в Minecraft, то непременно нужно платить за его обслуживание. Среди этих владельцев был и сам поциент, который к концу апреля 2016 года стал испытывать острую нехватку бабла. Кроме того, якобы между Фирычем и его личным рабом Азлагором произошёл конфликт, связанный с тем, что ручной обезьянке надоело быть анальным клоуном в руках жирного ублюдка, вытащившего своего протеже с говна и сделавшего его чуток популярным за счёт совместных стримов. Правда или нет — история многозначительно умалчивает, хотя Фирамир не удалил из друзей своего протеже, что как бе наводило на мысль о том, что у них есть какой-то план по рубке бабла с донатеров, которое пойдёт на оплату серверов и личное обогащение. Это подтвердилось 21 апреля 2016 года, когда во время стрима неизвестные лица, очень похожие на хейтеров, облили бензином и подожгли входную дверь в квартиру Фирамира, а также прыснули ему в лицо перцовым баллончиком. Этот случай вызвал неоднозначную реакцию в русскоязычном сегменте Ютуба, позволивший Фирамиру срубить 100 тыс. новых подписчиков и 7 миллионов просмотров с обилием лайков и дизлайков. Пока фанаты и хейтеры выясняли, что это было на самом деле, внимательные зрители объявили видео дешёвой постановкой с целью срубания бабла с тупых школьников, поскольку была масса ляпов, на которые были выпущены разоблачительные ролики. Вот некоторые из ляпов: звук тушения пожара ненастоящий, при попадании перцового газа глаза нельзя открыть в течение получаса, во время стрима не было дымки, протеже Азлагор был очень спокойным, пожарные не получили адрес, куда приезжать, и самое главное — фейковая фотка сгоревшей двери, предоставленная в качестве пруфа и невозбранно взятая из поисковика Гугл. Кроме того, во время стрима происходил сбор доната, что попахивало откровенным наебаловом, но никто и ничего не заподозрил: пипл схавал и был готов отдать ещё больше бабла, накопленного со школьных завтраков. Поняв, что хомячки купились, Фира и Азлагор по сценарию приступают ко второй фазе сбора хайпа, вызвавшей заслуженный праведный гнев хейтеров в сторону шутников.
Сопливый цирк[править]
Первым делом Азлагор разрывает отношения со своим повелителем и делает на него компромат, связанный со сбором доната на якобы лечение глаз от последствий перцового баллона, посчитав Фиру наглым вруном и зажравшимся обманщиком, наживающимся за счёт доверия малолеток. В ответ на обвинения Фира выпускает невыносимо отвратный ролик, где весь в слезах и соплях говорит, что его все предали, поступают ото всех угрозы и вообще у него развилась социофобия. Естественно, это было сделано ради очередной наживы, о чём свидетельствуют два параллельно начавшихся стрима, где Фира собирал донат на благотворительность, а Азлагор — на раскрытие адреса проживания своего бывшего повелителя. В результате поц на жалости школоты собрал необходимую сумму в 300 килорублей, а Азлагор лососнул тунцов в виде внепланового отключения Интернета, набрав 30 килорублей из 50 возможных, и лавину дизлайков от ебанутых фанатиков Фирамира. Шутники успешно поделили хайп между собой, а в качестве очередного неопровержимого доказательства Фира выложил показушный видос с элементами цирка, слёз и соплей, где с батей отправился жертвовать деньги для лечения больных детей. От этого факта у Азлагора знатно бомбануло, и Фирамиру посылает двух неизвестных сообщников в масках, непонятным образом ворвавшихся в квартиру и избивших жиробаса на прямой трансляции стрима, где вновь шли сборы доната. Совпадение, не думаю, поскольку была невооружённым глазом видна очередная постановка, получившаяся в разы хуже, чем предыдущая: вместо крови использовался кетчуп, на лице не было синяков, удары наносились о какую-то деревяшку, а не по телу и полиция не получила адрес пункта назначения, как и пожарники. С этого момента даже умственно отсталые наконец-то догнали, что эти постановы — не более, чем попытки привлечения внимания с целью срубания бабла с лохов, и стали активно дизлайкать как Фирамира, так и Азлагора, а также форсить хэштэг #АнтиФирамир. Кульминацией идиотизма стал ролик под пафосным названием Стрим победы, вызвавший мощный разрыв пуканов, где жирный ублюдок, не стесняясь, глумился над ветеранами и занимался очередным сбором бабла, на этот раз на лечение покалеченных левых ноги и руки.
Развязка[править]
Поняв, что всё близится к концу, Фира и Азлагор решили устроить между собой боксёрский махач, обещав раскромсать друг другу рожи 28 мая. Сначала оба хайпера выпустили друг на друга позёрские видеодиссы, где смачно демонстрировали на камеру свои физические кондиции, вызывавшие только смех сквозь слёзы. Многие думали, что это очередная попытка срубить бабло, но слова хайперов не оказались пустым трёпом: показушный бой состоялся, а оба субъекта, как и ожидалось, помирились, хотя осадочек остался. Как итог, данная Санта-Барбара из слёз, соплей, насилия, крови в виде кетчупа и имитации убийства в прямом эфире имела весьма далеко идущие последствия. С одной стороны благодаря этому чёрному пиару поциент срубил куш в МИЛЛИОН рублей, получил новых подписчиков, а из локального майнсруфтера превратился в VIP-персону, поскольку его ролики в течение 2 недель регулярно попадали в топ Ютуба. Про него под давлением впечатлительных хомячков были вынуждены выпустить ролики даже такие знаменитости, как Хованский и пацаны из Немагии, не говоря уже о сотнях летсплейщиков и разоблачителях, успешно пропиарившихся за счёт этих резонансных событий. Одним словом, пацан пришёл к успеху, но была и ложка дёгтя. Регулярное мелькание этого цирка в топах Ютуба и появление его в рекомендованных видео настолько надоели адекватным людям, что Фирамир накликал мощную лавину ненависти и опустился ниже плинтуса, о чём свидетельствует большое количество дизлайков под каждым видео, а мог остаться белым и пушистым.
Попытка хайпа, часть 2[править]
Стрельба на стриме[править]
Осознав, что создание невообразимой и вполне себе уникальной для тогдашнего ютуба драмы (на тот конкретный момент ютуберы в основном сидели тихо и снимали обычный контент, поэтому даже облитие перцовкой считалось событием) приносит гигантский гешефт, сабж принялся пилить его дальше, забив МПХ на чёткую и последовательную критику в свой адрес за драму, а также вопросы по типу «А была ли дверь?». 1 июня 2016 года состоялся стримец с некоей стримхорой по имени Стримерша Карина — тоже реликт той эпохи. Закончился он весьма интересным образом: внезапно к Жирамиру зашли «гости» и пульнули его с чего-то, отдалённо напоминающего ПМ. Тот факт, что кровь кишки распидарасило в кадр не попало, никого не смутил — ЦА майнкрафтера ещё рано было знать, что такое пулевое ранение в грудь даже с девятимиллиметрового пестика. К тому же, уже совсем скоро Копцев таки вышел на связь, что как бы намекает.
На тот момент на какие-либо меры конспирации и хоть сколько-то весомую актёрскую игру, как на предыдущем стриме с бандитами, сабжу было похуй — нуждавшиеся шерлоки уже записали не один десяток разоблачений на тему поджогов двери, нападений, и всего прочего, что уже успели сделать. К тому же, останавливаться было поздно: почти все авторы из майнкрафт-комьюнити того периода, например melharucos, RedCrafting и подобные, отреклись от сабжа и перестали его упоминать. А при подвижничестве некоего Маузера ещё в апреле 16-го года у Фирамира спиздили сервак. Как именно они это сделали и сделали ли вообще на деле — история умалчивает. Но так или иначе, шоу уже нельзя было остановить и нужно было продолжать — репутация Джокера русского ютуба уже появилась, и вернуться назад с ней возможности не было.
«Розыск» в России[править]
Несколькими днями позже, после невнятного хоррора из, как позже выяснится, квест-комнаты, сабж выйдет на связь якобы где-то под Казахстаном, где скажет, якобы из-за его деятельности (какой?) его разыскивают в России и вообще хотят убить, а посему он планирует косплеить Поросёнка Петю. Где именно происходили сьёмки — неизвестно, поскольку происходило всё на фоне ебеней в полях ночью, что может быть вообще везде. Но уже вскоре судьба нелёгкая завела Владика в Днепропетровск, где, о совпадение, обитал его врагодруг и по совместительству второй по важности человек в этой истории — Азлагор.
Есть мнение, что таким образом Фира решил перестраховаться на случай, если за его охуенный Дом 3 всё-таки реально возьмутся ТАМ, но пригодился бы такой подход разве что сейчас, в эпоху Лиги безопасного интернета и прочих доносов — в конце концов, поползновения посадить или спросить по закону были и тогда почти от каждой местной пиявки, но кончились они былинно ничем — если вообще начинались.
Примерно в это время, кстати, поциент обогнал собратьев по разуму на несколько лет и уже тогда пытался экспортировать свой ценнейший контент на Запад, создав нечто под названием VodkaCraft, где вместе с Азлагором выкакивал видики по майну на английском языке, причём классически корявом и с акцентом. Что это было — фейл или стёб — сложно сказать, но судя по исполнению скорее второе. К тому же, подобный высерный контент (несколько видео на этом канале были качеством явно ниже посредственных роликов Фирамира той эпохи) стал во многом предтечей тому, чем уже давно зрелый Владислав будет заниматься в нижнем интернете 5+ годами позже.
