Копипаста:Писсурийский тигр
Автор: Шамиль Нугаев[1].
Писсурийский тигр[править]
Жил у одного лохопетовца кот. Нормальный был кот, ленивый и воровливый. Однажды его хозяин решил приготовить себе на ужин бифштекс. Он достал из холодильника хороший кусок мяса, отлупил его деревянной колотушкой, посолил, поперчил, бросил на сковороду и ушёл из кухни. Воровливый кот, который до этого внимательно наблюдал за хозяином, тут же вспрыгнул на плиту, осторожно, чтобы не обжечься, зацепил бифштекс лапой и сбросил его на пол. Потом спрыгнул и, не торопясь и урча от удовольствия, съел бифштекс. Хозяин вернулся, увидел пустую сковороду, посмотрел на кота, ни слова ни говоря, взял его за шиворот и вышвырнул за дверь. Кот приземлился на лапы, повёл усами и решил доказать хозяину, что не простой кот, а особенный. А для этого решил он стать тигром, но не простым, а уссурийским. Он тут же отправился в тайгу и стал разыскивать уссурийского тигра. Долго искал – семь дней и семь ночей. А когда нашел, то сильно испугался: тигр был огромный, зубастый, а когда он зарычал, кот присел от страха на задние лапы, прижал уши к голове и сделал вид, что его нету. Потом он набрался храбрости, на трясущихся лапах приблизился к тигру на безопасное расстояние, так чтобы в случае чего успеть вскарабкаться на ближайшее дерево, глубоко вдохнул и произнес хриплым от волнения голосом: - Привет, брат! Тигр удивлённо посмотрел на него, повел ушами и, ничего не ответив, отвернулся и, мягко ступая лапами, ушёл. Кот обиделся. Просто не знал, что ему делать от такого невнимания. Посидел-посидел и решил от обиды ходить по тайге и территорию метить. Он к этому в Лохопетовке привык: там все территорию метили, и коты, и собаки, и даже курицы. Коту, чтобы территорию пометить, даже лапу не надо поднимать, как собаке. Он просто поднимал хвост, подрагивал кончиком в воздухе и метил территорию. От обиды и скуки он целыми днями ходил по тайге и метил территорию. Однажды, когда кот пометил одно дерево, неожиданно появился тигр. Он понюхал дерево, которое пометил кот и спросил: - Ты кто? - Я уссуриец!- гордо ответил кот. Тигр ещё раз понюхал дерево и сказал: - Нет, ты не уссуриец, ты - писсуриец. В уссурийской тайге царь зверей - тигр, это все знают. И вот стал ходить уссурийский тигр по тайге, принюхиваться к деревьям, который кот пометил, и морщить нос. И другие звери ходили по своей родной тайге и морщились, потому что не морщиться нельзя было. А кот свое продолжил и от нечего делать всю тайгу пометил. До самого горизонта. Тут уж таежных зверей терпение лопнуло. Собрались как-то уссурийцы, позвали кота и говорят ему: - Мы согласны признать тебя жителем тайги. Выбирай себе любое место и будь там хозяином. У нас все на своей земле живут и на чужую не ходят. Но только, умоляем тебя, перестань шляться по всей тайге и территорию метить! - Я не могу перестать,- ответил кот.- У меня такая привычка. Не смогли звери с котом договориться. Они могли, конечно, его на куски разорвать или съесть, но как-то это не по таёжному было: съесть мелкого зверя только за то, что он территорию метит. Но и жить стало невозможно. И стали звери тайгу покидать. Первым тигр ушёл. За ним остальные потянулись. И скоро остался кот один. Стал он хозяином тайги. Остались только птицы, им писсуриец не мешал. Через них и узнали лохопетовцы, что появилась у горизонта писсурийская тайга, а хозяином там - писсурийский тигр. Лохопетовские следопыты снарядили в писсурийскую тайгу экспедицию, чтобы увидеть неизвестного науке зверя. Добрались следопыты до тайги, стали писсурийского тигра выслеживать. Всю тайгу обошли, ни одного зверя не увидели, только какой-то кот под ногами все время болтался. - Наверное он от нас скрывается,- решили нахапетовцы и стали устраивать на тигра засаду. По деревьям развесили мясо, а под ним устроили ловушки. Ждали-ждали целую неделю, так и не пришёл тигр. Правда, пришлось всё время какого-то надоедливого кота от мяса отгонять. - Странный этот кот,- сказал один следопыт.- Что он, вообще, тут в тайге делает? И почему его до сих пор писсурийский тигр не съел? Не смогли следопыты разгадать загадку писсурийского тигра и отправились обратно в Лохопетовку. Кот за ними поплёлся, потому что у них мясо было. Вернулась экспедиция в Лохопетовку, следопыты кто куда, а кот решил домой заглянуть. Пришёл кот домой, а хозяин бифштекс себе на ужин жарит. Отлупил кусок мяса колотушкой, посолил, поперчил, на сковородку бросил и ушёл из кухни. Кот на плиту вспрыгнул, бифштекс осторожно сбросил и съел его, пофыркивая от наслаждения. Хозяин вернулся - нет бифштекса, взял молча кота за шиворот и за дверь вышвырнул. Кот посидел на пороге, подумал и решил немного погодя домой вернуться, потому что в тайге он уже всё пометил, а в Лохопетовке ещё много дел осталось.
РАДУГА ПРЕЗИДЕНТА[править]
Узнали однажды лохопетовцы, что к ним в городок президент России собирается приехать. С официальным визитом. Ну, засуетились все, забегали, чтобы, значит, в грязь лицом не ударить перед Гарантом Конституции. Потом побегали и успокоились. А чего беспокоиться, если в Лохопетовке и так все в порядке: преступность искоренена, уровень жизнь самый, что ни на есть, лохопетовский, а главное люди живут в мире и согласии. И только лохопетовец Гусик предложение выдвинул. Надо, - говорит, нам в городке на главной площади памятник поставить, а то у нас ни одного нету. Кому? - спрашивают памятник. Гусик задумался, а потом говорит: Кому-кому? Кончено ЕМУ! Ну, тут, конечно, все поняли кому, опять забегали, засуетились. Потому что до визита всего ничего осталось – минут двадцать! Ну, как за такой короткий срок памятник сконструлить, да еще чтоб похож был? А Гусик опять дельное предложение внес. Надо, говорит, похожего человека у нас в Лохопетовке найти, на возвышение поставить и пусть немного постоит вместо памятника. Стали похожего искать. Искали-искали, нет никого похожего. Правда, Гусик немного похож, только у него рожа красная, а у президента белая. Но, потом посовещались и нашли выход из положения… Одели Гусика в кимоно японское, заставили руку вперед протянуть (в сторону Курильских островов) и голову поднять гордо – прямо к восходящему солнцу. А потом бронзовой краской облили и отвердителем опрыскали. Гусик сначала мычал что-то возмущенно, ворчал, но потом постепенно затвердел и замолк. Его подняли, отвезли на главную площадь и на постамент посреди клумбы поставили. А на постаменте надпись вывели: ВВП. Стоит Гусик, глаза вниз скосил кое-как, смотрит. Ждет, когда президентский кортеж приедет. А того все нет и нет. Опаздывает Гарант. Задерживается. И чем больше Гусик ждал, тем больше его беспокоить что-то стало. Понятно, в краске да отвердителе стоять неудобно, но дело не в этом было. Гусик с утра чаю много выпил. С молоком. Чай, он ничего не требовал, а молоко требовало. Нажимало оно на Гусика изнутри и наружу просилось. Но Гусик был настоящий лохопетовец, и потому терпел.
И терпение его вознаграждено было. Появился внизу длинный кортеж из черных блестящих машин, остановился посреди площади. Захлопали дверцы, забегали охранники и помощники. Появился президент, только не в кимоно, а в костюме. Подошел к памятнику, задрал голову, на Гусика посмотрел, потом надпись прочитал на постаменте, потом головой покивал, видно понравилось ему. А вокруг него люди собрались: и министры всякие, и начальники, и мэр в кепке, и даже скульптор Ркацители. И нет, чтоб президенту посмотреть на памятник себе и дальше поехать. А он стоит, и все разговаривает и руками размахивает. А Гусик терпит.
Но всему приходит конец. Пришел конец и терпению Гусика. Хоть и понимал он, что с политической точки зрения, это не правильно, но, с другой стороны, с человеческой – очень даже простительно. Поднатужился он изо всех сил, преодолел силу отвердителя и расстегнул на штанах сначала одну пуговку, потому другую, а затем и третью. Посмотрел последний раз вниз, вздохнул и расслабился. И сразу так хорошо ему стало, что аж дрожь сладостная по позвоночнику пробежала. Но самое интересное, что, там внизу, где струйка на клумбу опустилась, там сразу радуга засветилась. Да такая красивая, семицветная! И внизу все заохали, зашумели, залюбовались на радугу. Говорят – это хорошая примета – радуга! Это – в честь президента радуга! Это значит, всем счастья привалит! Прямо сейчас! Фотовспышки защелкали, софиты загорелись. И все заулыбались. И Гусик наверху улыбнулся. Но только внутренне, потому что отвердитель мешал. Да тут, как назло, ветер подул. Струйка сразу мэру на кепку переместилась, на Ркацители, а потом, страшно сказать, самому президенту на голову! А он-то без кепки был. Имидж у него такой – без кепки. И радуга исчезла. И небо потемнело. И тучи наволокло. И слышит Гусик, как кричит внизу Гарант: - Это еще что такое ?! - Да это дождь собирается, объясняют президенту – Пора Вам, обратно в Москву возвращаться, а то промокнете. И сразу зонтики защелкали. Попрыгали быстро все в машины, и уехал кортеж черных блестящих под дождем машин в столицу нашей Родины. А потом и Гусика с пьедестала сняли и сразу в баню повели отмываться. И никто ему слова плохого не сказал, потому что понимали все, что у любого человека терпение когда-нибудь кончается. А наутро все столичные газеты и журналы и телевизор и даже радио, все про радугу рассказывали. Какая она красивая была. И про то, что появилась она на этой клумбе всего один раз за всю историю Лохопетовки, как раз, когда туда президент приехал.