Старая копипаста:Лебедизмы

Здесь собраны цитаты Артемия Татьяновича Лебедева.

В Бизнес-линче

Последствия кризиса для обыкновенных дизайнеров.

Ваш дизайн огорчает негров

Шрифты — говно [1]

• Ваше <…> — говно, вы ничего не понимаете в <…>.
• Чувак, «Упячка» — это лучи поноса, а «дизайн.ру» — оплот мейнстрима.
• Набор беспомощных кусков говна.
• Примитивное мещанство.
• Эталонное говно.
• Вы когда-нибудь заду женскую видели?
• Не ссорьтесь, оба логотипа удовые.
• Таких уебанских иллюстраций еще поискать надо.
• Руки прочь от вменяемого заказчика! Косоглазое уёбище сверху — в топку!
• Северный лис.
• Если говно присыпать пудрой, мы получим говно, присыпанное пудрой.
• Сосок не должен висеть.
• Хрень на постном масле.
• 0783 1505 <…> 70850
• Сложно, незапоминаемо и удово
• Отличное здание.
• Шедевр дизайнерской импотенции.
• Совершенно запредельное, некультурное, безграмотное уродство.
• Два с половиной метра! Оудоть.
• Не просто хреновый, а как-то особо в космических масштабах с отягчающими обстоятельствами хреновый.
• Это из гей-сленга что-то?
• Художник в данном случае спутал ресницы с лобковым волосяным покровом.
• Практически вся страна из дебилов хуями склепана. - Тащемта, это не Тёмин текст, он лишь процитировал автора картинки.
• У людей зада. Они приходят за помощью в организацию, у которой знак — как раз зада.
• Фекалия с выколотыми глазами.
• Вся его импотенция в глаза бросается.
• Кто-то поковырял в носу, а потом показал «победу» с растянувшейся соплей. Впрочем, это может оказаться и жвачкой.
• Полный северный лис, но только не <…>
• А сделали микроволновку в стиле «уд откроешь дверь».
• В данном случае, это говно собачье.
• По 10-бальной шкале это минус десять.
• Русских — повесить, украинцев — расстрелять.
• Это точно ку-ку, досвидос.
• Сложно представить себе дизайнеров, отправленных на дальний север копать уран, в вагоне для перевозки скота, на борту которого изображен такой логотип.
• Абсолютный клинический бред.
• Все это чудовищно и уныло.
• Отвратительная вторичная блевотина.
• Блѣть, ну ваще долбануться можно. Унабомбер, ты упоролся, пыщь-пыщь, реальни. Ты же андеграунд, ты ж шячло попячтса, ну там, жепь долбрило, все дела. Как тебе ваще в голову пришло в «Бизнес-линч» постучаться? К консультантам из «Тройки-диалог» не пробовал за советом сходить?
• С точки зрения правильности оформления это полная ерунда.
• Нельзя быть настолько безруким кретином.
• Картинки «богатые» и отпидоренные
• Меня бы не грызла совесть, я бы просто съел мышьяк или повесился.
• Зада худосочновата.
• Так верстают только мудаки.
• Мне кажется, что <...> вместо <…> пишут какие-то особенные кретины.
• Посмотрите на этого Пакмана, укусившего ЮКОС — это северный лис, товарищи.
• Качество данной <…> сосет.
• 90-е. Полный северный лис во всем мире — появились компьютеры.
• Такого, блѣть, чудовищного уебанства я давно не видел.
• Вон из профессии!
• Бессмысленное, пересвеченное, цветнозернистое, загороженное гранитным забором говно.
• Это супер-мега-отличная <…>.
• Наличие мата, неполиткорректных образов и наблюдений за недостатками общества в сочетании с явной коммерческой направленностью работ свидетельствует о моральной устойчивости.
• Блѣть, да что за ерунда происходит с <…> у нас в стране? Откуда такой северный лис в исполнении? Откуда такая поебень в головах дизайнеров?
• Поедушки, попереваривашки, потягушки и посрашки.
• Ну какие, блѣть, они другие? Не из генов состоят? Из удонов? <…> Вы произвели на свет очередное <…> на тему, в которой нихуя не разбираетесь. Картинка настолько беспомощно уебанская, что даже стыдно за автора.
• Супер-круто. Да чего мелочиться, отлично.
• Это очень плохо. Лучше займитесь лепкой пельменей или варкой супов.
• Все, что делает Церетели — несмешной северный лис.
• Я считаю, что первую пробу надо сворачивать в трубочку и засовывать себе в заду, вместо того, чтобы сразу показывать публике и спрашивать мнения.
• Резюме: полный северный лис.
• 50% удни в «линче»? Так разбавили бы пропорцию-то, хули дыреть.
• На мой вкус — одноудственное говно.
• Да пошел науд, мудофил!
• Хрень, короче
• Учебное заведение с таким буклетом может называться только Московским колледжем кислодристания и ассенизации.
• Это северный лис. Толян, нам северный лис! Натаха, нам северный лис!
• Это леденящий душу северный лис
• Знак похож на маленький уд с бооольшими яйцами
• По-моему, вы не долбоеб, а молодец.
• Почему не «450 лет Астрахани»? Потому что зассал автор логотипа по-русски писать.
• Не понимаю, почему два мужика сморкаются друг другу в носы и выедают глаза.
• Обе работы — полное говно. Я бы даже еду не предложил за такое.
• Вот, например, данная фотография — типичный пример уд знает чего. Ну говно же полное, какой-то пидористический марсианский пейзаж — ну кому он на уд сдался-то?
• Невероятно. Первый раз вижу подобное. Под шапкой коммерческого Меркурия, среди канадских листьев, утыканный вибраторами и зубочистками, расположен широкоугольный объектив с установленным значением асимметричной диафрагмы f/8. Впрочем, нельзя исключать и того, что на зрителя смотрит дуло нарезного оружия. Над объективом/дулом написано «Душа — богу» (то есть обещание отдать богу душу), под, в сени паланкина, изображена титульная надпись ордена — «Честь — никому», — выполненная американским шрифтом для украшения спин баскетболистов, расположенная на тюремной решетке, чтобы не осталось никаких сомнений относительно контекста.
• Нам жалко слов для такого мудоебского совка
• Ответить лесбиянкам и переслать пидарасам.
• Долб твою мать! Черный кокс?
• Северный лис как удово у тебя все, Сергей Иваныч, дорогой. Северный лис как удово.
• Я думаю, что посреди схемы лондонского метро много лет прячется никем не замеченная бутылка водки «Абсолют».
• Общее ощущение — провинциальное говно.
• Вам что-то показалось, и вы решили, что это неебически крутая мысль, за неврубание в которую все объявляются идиотами.
• Северный лис обосраться как невъебически круто.
• Впрочем, лучше узнать значение слова «северный лис» в 13 лет, чем ждать взросления.
• Был-то северный лис полный.
• Это 1 453 467-я науд никому не упавшая любительская фотография девушки, лежащей на лугу с распростертыми руками.
• Если описывать это одним словом, то это будет «дырееееец», с такой протянутой «е»
• Наши иллюстраторы все упоролсяи давно от того, что их некому дырить за тупорылость, блѣть, совковую.
• Это полная поебень. Блѣть, любому понятно, что это ерунда полная. Какая науд тут идея? Какое в заду исполнение? Это запредельный вырвиглазный северный лис.
• От этого <…> я реально ссу кипятком.
• А так — заебок.
• Это декольте под одну сиську.
• Если положить книгу на бок (как подсказывает разлинованная плоскость), мы увидим на топчане три долбущиеся в заду диаграммы.
• Один из редких примеров <…> когда стало такое же беспробудное говно, как и было.
• Посмотрите на букву Л — ее делал имбецил.
• Эту визитку делали профессионалы по производству удоты.
• А на логотип мне насрать.
• Сначала следовало бы выколоть глаза фотографу. Тогда он станет слепым, а конкуренция на рынке слепых фотографов такая большая, что этот фотограф точно останется без работы. Потом отрезать руки по локоть дизайнеру. Затем четвертовать верстальщика. В завершение нужно взять эту страницу и медленно, с наслаждением пропустить ее через шреддер сначала в одном направлении, потом в другом, чтобы получились конфетти. Эти конфетти ни в коем случае нельзя разбрасывать, их надо аккуратно сложить в кучку и бросить в огонь. Только тогда данное произведение можно будет считать оцененным по заслугам.
• Понимаете, ваше <…> настолько плохо, что сложно это даже начинать обсуждать — перехватывает дыхание от феерической беспомощности автора этого говна.
• Унылое говно. Унылое, рябящее в глазах, омерзительно покрашенное говно. Схема линий метрополитена культурной столицы. А рисовал ее австралопитек в кореле.
• Вы нас разыгрываете. Это же картинка, нарисованная ребенком-дауном в «Пейнте».
• Одно дело, вы хотите трахнуть молодую армянку Анаис. А совсем другое дело, фотка запредельно уебищная.
• Это не шедевр, это говно в удовых китайских виньетках. И фотка говно, и модель удово позирует, и фотограф без рук.
• Да, стоит добавить одну диагональ — крышку рояля. Этой диагональю надо уднуть фотографу по пальцам, тогда композиция примет более законченный вид.
• Думаю, что тут надо поступить следующим образом. Берете эту визитку. Так? Распечатываете ее. Так? Сворачиваете в трубочку. Так? И в заду этому дизайнеру засовываете. Вот и славно.
• Оцениваю. Сутулая телка села у гаражей посрать.
• Это детсадовское говно, слепленное из самых примитивных фотошопных эффектов с блевотной типографикой, омерзительной гауссиановской синей тенью, чудовищной рамкой и плебейским эффектом марли на фоне. Блѣдь, тут даже вместо дефиса стоит короткое тире. Боже, чем я провинился? Почему я должен был это увидеть?
• Композиция? Свет? Глубина? Тут этого ничего нет. Просто хреновая фотка, где большая размытая ерунда отрезает голову, а с другой стороны в башку врезается пересвеченное НЛО.
• Если бы я заложил пятьсот килограмм тротила в свой небоскреб, я бы вам позвонил перед тем, как науд дырануть его к долбеням.
• Включите мозг, блѣть, сделайте рекламу нормальную.
• Эти работы сделал профессиональный мудак. Они омерзительны не только потому, что состоят из стандартных фотошоповских фильтров. Они тупы, безыдейны, дешевы, непрофессиональны, слабы и удовы. Лучшее, что можно посоветовать автору — пойти работать оператором мусоровоза.
• В последнее время многие иллюстраторы стали думать, что профессия иллюстратора заключается в том, чтобы нихуя не делать и пытаться всех убедить, что подобная ерунда — это иллюстрация. Теперь эти люди перебирают картошку на овощебазах.
• Посмотрите на логотип НАСА — ну северный лис же полный.
• Северный лис. Омерзительная дешевая компьютерная ерунда с блевотной типографикой. Это сбацал даун в Кореле. Северный лис.
• Побоина, в которой даже больная М не опознает родственника, зачем-то спрятана в кольцо.
• Благославляю вас на северный лис.
• Кусок говна еще дымится.
• Чик-чирик, удо-мое.
• Ерунда, короче. Пук в лужу.
• <…> стала настолько идеально уебищной, что можно с полной уверенностью констатировать: это начало конца.
• Вообще, это суперблевотное, пошлое, китчевое говно.
• Трехмеризация говна не привела к улучшению в результате.
• Каждая без исключения буква умоляет дать дизайнеру поварешкой по долбалу.
• Это не логотип, а говно на палочке в стеклянной баночке. <…> Тут смысла нет, это просто векторная поебота.
• Тра-ля-ля, тра-ля-ля, я веселый логотип, сделанный за пять минут на коленке дурачком. Еще я перекосоеблен и инфантилен. <…> Центр детского творчества «Дебилушка».
• Блѣть, Тема, ты выбрал эту страну для жизни, терпи. Сука, все будет хорошо когда-нибудь. Блѣть, чиновники захуярили свой вебдваноль. Яебу.
• Ну так, ничего. На удовую провинциальную живопись похоже.

Авторитетное мнение о русском языке

Жирная телка в шапке выпускника Оксфорда окружена за каким-то удом зелеными подушками.
Телка-дирижер? Такое бывает? Или это фокусы с магендовидом?
Дерево с надписями «зада» и «зоибизь». Знания выросли, блѣть.
Всем нюхать мои подмышки, стоя на пропеллере, суки! Гаудеамус, блѣть!

— http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2009/12/18/

• Не пришей дыре рукав. Какие-то американские боеприпасы из фильма категории «Б».
• Это колено под унитазом или просто символ промискуитета в отеле?
• Спижженные откуда-то орнаменты. Дебильный выбор шрифтов. Это что, русская еда? Яблоки, клюква с солеными огурцами и гречка? Настоящая русская хреновая суперобложка.
• Блевотные сдавленные дверями лифта шрифты.
• Отрывал бы яйца за такое.
• Даже Христос не провисел бы долго с таким подходом. <…> А наш дизайнер всегда как баба на высоких каблуках посреди колхозного поля — хочет выглядеть красиво, а выглядит как мудак.
• Улучшить это можно легко — науд выкинуть.
• Северный лисок и долбанашечка.
• А надпись шрифтом Ромул вообще ни в дыру, ни в Красную Армию. Это шрифт для баннеров на «Лепре» и для эмуляции чего-нибудь древнеримского и помпезного.
• Сосет подача, сосет идеология. Идеология, которую вы описали, свойственна королевам красоты, которые усердно виляли задой перед жюри, чтобы на них надели корону и они могли произнести: «И еще я хочу, чтобы во всем мире был мир, чтобы люди чаще улыбались». Или какую-нибудь аналогичную поебень.
• Ну да, у всех моделей такое выражение лица, как будто им паяльник в заду засунули.
• Приводить данную обложку в качестве примера для подражания нельзя, потому что книга мегаудово оформлена. И, подозреваю, что и содержание у нее — говно.
• Реально, это если и не шаг назад, то шаг в какой-то мудацкий бок точно.
• Полное говно ваще северный лис.
• Шрифты настолько ужасны, что хочется сесть, закрыть лицо руками и заплакать от беспомощности.
• Если взять любой нормальный автомобиль, у него все щели будут одинаковой ширины. Если взять любой советский (или российский, что одно и то же) автомобиль, то у него где-то щели в сантиметр толщиной, а где-то в два будут. И всем всё равно, потому что лучше эти уебаны сделать не могут, а у них уже голодные семьи наготове, которым, блѣть, надо срочно выдать дотации.
• У нас так сделать тоже можно, но на следующий день какой-нибудь мудак собъет невинную старушку на этом переходе и адвокат мудака построит свою защиту на том, что зебра была не по ГОСТу. Потому что у нас правовое государство.
• Самое плохое тут то, что не видно ни одного лица. А вот зад — в избытке.
• Мне кажется, эта ерунда науд не упала никому
• Проснись, блѣть, у тебя медведь с вертушкой на гей-парад собрался!
• Шрифт — позор и говно. Каждая буква — образец кривозадого уродства.
• Это очень хороший, правильный, честный и правдивый логотип. Именно так удово, тупо, уебищно и позорно выглядят российские товары, в частности — игрушки. По одному только виду этого дебильного медведя видно, что он олицетворяет совок. Ни один вменяемый ребенок не захочет такую игрушку.
• Каждая деталь этого <…> — памятник долбоебизму.
• Это было неприлично делать уже в конце 90-х, а сегодня воспринимается просто как уд знает что.
• Клаустрофобический провинциальный торгово-палаточный северный лис.
• Парад гандонов какой-то.
• Мне кажется неправильным оценивать автомобиль по внешнему виду. Хочется проехаться на нем, прежде чем обосрать.
• Это реальный северный лис. Надо Фредди Крюгеру продать было.
• Хреновый слоган — залог блевотной рекламы.
• Наши персонажики — Долбанько и Дырунька — имеют явные симптомы умственной отсталости.
• Очень хотели как в Оксфорде, а получился Вимм-Билль-Данн.
• Всё через заду накосяк.
• Вместо левого трехмерного говнища хоть какое-то подобие формы.
• Это типичное современное блевотное говно.
• Это Северный лис Космического Масштаба
• Короче, пук мозга 17-летнего трехмерного дрочера.
• Логотип — Полное Беспросветное Говно. Какой-то, блѣть, Кандинский для даунов.
• А в целом выглядит как замотанная бинтами голова зомби.
• Было говно, а стала ерунда.
• Не смею настаивать, но очень бы хотелось, чтобы вы не рисовали никогда. Картина страшная, как северный лис.
• Использовать шрифт <...> в оформлении <...> — это как выйти на центральную площадь и громко и публично обосраться.
• Вторичное говно получилось.
• Отлично. Мне кажется, так скажут даже те, кто обычно говорит «ой, какая прелесть».
• Какая-то особо уникальная поебень. Блевотные цвета, блевотные толщины контуров, блевотные шрифты — вот, что долбет зрителя.
• Кому-то кажется, что это красиво? Так он ошибается, это омерзительная ерунда.
• Что за элитная мобила, которая выглядит как прокладка, а микрофон сзади как у советского радио?
• Отличная реклама. Все четко, ясно и по делу. И переезд, и долбля, и телка, и порно, и суть. Завидую.
• Абсолютный уебищный непрофессиональный северный лис. Указывать отступ в миллиметрах до верха строчных букв — это настолько вопиющая ерунда, что все классики дизайна в гробах одновременно перевернулись, не говоря уж об изжоге ныне здравствующих. Это делал полный пидарас. Три с половиной миллиметра отступа, блѣть.
• Логотип похож на дымящуюся залупу.
• Этот логотип настолько уебищен, что на конкурсе уебищных логотипов он займет второе место. Потому что он уебищен.
• Тут написано «Морква». На этом знакомство с брендом можно считать завершенным.
• Это северный лис криптогенной природы.
• Так что <...> не просто выглядит как говно, но еще и является говном.
• Отлично, я считаю. Помесь мудаков и персонажей неизвестной карточной игры.
• Я даже не верю, что это реально заказали в мэрии. Скорее всего, кто-то все сделал, нарисовал, написал, а потом воткнул логотип мэрии, которая, так и быть, оказалась не против.
• Евро пройдет, снимут и этот криптосеверный лис.
• Заставь дурака богу молиться...
• Тут написано «Консралье». Отличная идея. И знак подходящий
• Это суперунылое лоховское непрофессиональное бессюжетное говно. Самолеты надо разбивать со вкусом и любовью к деталям и законам физики и зрелищности.
• Не используй <...>. Не будь мудаком. Не делай удню.
• Что это значит? У Карловой Ирины нет зады? Или что если видна зада, то это уже не Карлова Ирина?
• Провинциальные зады по закону жанра должны удивлять мир провинциальными задными решениями.
• Ооо, пойдем пивчанского наебнем, ребзя!
• Это на 80% бочка меда. А на 20% — ложка говна.
• Такой удней даже заду неприлично подтирать, не то что смотреть на нее глазами.
• Я тоже всегда был уверен, что молекулы размножаются долблей.
• Нормальный такой хач-тюнинг.
• Добро пожаловать в заду!
• Да по хую мороз.
• Лучше выпить водки литр... Простите, отвлекся.
• Это однозначный победитель в рубрике "северный лис, говно и ерунда".
• Заебись лосось.
• София Ротару не виновата, что ее уже 80 лет подряд хотят смотреть зрители.
• Если бы я делал для Ким Кардашьян логотип, я бы тоже взял огромную букву Ж.
• Это настолько уебищно, что даже прекрасно.
• Из какой зады выковыряли этот шрифт?
• Ощущение, что я вижу летящую на меня рвоту в замедленной съемке.
• Поздравляю Новосибирск! Наконец-то у города настолько же уебищный логотип, насколько уебищен сам город.
• Такие конские пробелы возможны только при двух условиях: 1) верстальщик полный дебил или 2) верстальщик полный дебил и пользуется компьютером.
• А буква А похожа на перевернутый женский лобок! <...> А буква H похожа на квадратную заду, лежащую на боку!
• Дамый и господа! Перед нами — лютый северный лис. Встречайте!
• Эталон блевотного говна.
• Это не просто хреновый логотип, а образцово супер-мега-гипер-уебанский логотип.
• Лучше бы нарисовали залупу. Выглядело бы так же омерзительно, но хотя бы было смешно.
• Это типичный северный лис вселенского масштаба. Удово и омерзительно абсолютно все, каждая деталь.
• Мне кажется, сегодня уже все читатели «Бизнес-линча» без подсказки смогут определить, что это полнейшая ерунда на постном масле.
• Вот если бы у Путина тонула дочь, а я бы ее спас, он бы тогда сказал: «Ты спас мою дочь, проси чего хочешь!» А я бы ответил: «Владимир Владимирович, разрешите передизайнить с нуля все наши банкноты, а заодно и монеты».
• Когда я вижу такую удню, у меня даже отнимается дар речи. Слышен только мой приглушенный хрип: «Блѣ, как? Ну как?»
• Запад еще пешком под стол ходил, когда мы уже оудоть какие достижения совершили! Не стойте у края платформы, мчится на всех парах локомотив русских побед!
• Трусы за сто рублей в переходе — икона стиля по сравнению с этим отстоем.
• Это трижды вторичное говно. Или дважды третичное.

В ЖЖ

• Гибдэдэшники — пидарасы. Катечкина — тупая дыра. Попы — суки. Маркетологи — кретины. Страна долбалаев. Кругом кривозадые уроды.
• Но есть среди читателей и кривозадые долбланы с микрорайонов — с пузырями девятой балтики, в трениках с пузырями на коленях, с пузырями у голов вместо прямой речи.
• Не просто говно, а сливки с говна.
• Кого-то, блѣть, мне этот долбaльник напоминает (см. также эпик вин)
• Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!
• Читай, сука. Умней, блѣть. Зарабатывай, науд. Оно же всем одинаково доступно.
• Сиська — не порнография, так что долбитесь, блѣть, конем, долбалаи из гестапо!
• Скандально известный пиарщик — это я, кстати. Уже чувствую, как в элитных подвалах ХХС растапливают свинец, острят клещи, смазывают дыбу и сушат хворост для костра.
• Блѣть, вот положа руку на сердце могу честно сказать: никто, сука, не делает сайты лучше нас.
• Пидарасить пикселы
• Вам через заду сделать или просто удом склепать?
• С хорошей картой даже кусок говна становится бутоном розы.
• Ну, что, экологические вы наши? Электричество собрались экономить? Зеленое сознание просралось? О планете, блѣть, переживаем? О зайчиках и лисичках, блѣть, в уютных природных норках переживаем?
• Вообще, эргономика — это наука о средней ширине зады.
• Интересно, есть ли дома, где нет вообще ни одного предмета из Икеи?
• Блѣть, сколько же на свете мудаков. Впрочем, без них скучно.
• С ужасом думаю о том, что будет с интернетом, когда я уйду на пенсию.
• Здесь почти каждое слово — удивительный, искрящийся элитным лоском враньё.
• Читатель смотрит на эти строки, ковыряя в носу и рассаживая козявки на все пальцы по очереди как на карусель.
• Вчера Мумусик стоил 1 100 000, сегодня он стоит 1 000 000! Сто тыщ скидки! Обосраться и не встать!
• По закону я не имею права знать, кто подал на меня заявление. Я весь, блѣть, обтерялся в загадках. Поэтому я предлагаю читателям помочь мне. Кто подал на меня заявление в прокуратуру, возмущаясь ненормативной лексикой в моем личном пространстве?
  • Какой-то мудила
  • Уд с горы
  • Я не могу голосовать, пока Трахтенберга не похоронят, у меня траур, блѣть
  • Гандон штопаный
  • Долбанько с раёна
  • Кто придумывает, блѣть, эти злоебучие опросы в ЖЖ, у нас в стране есть нечего
  • Сраный комсомолец с гнилой машиной
  • Дырюк долбаный
  • Говноед удов
  • Я мудак и член партии «Справедливая Россия». Ваш опрос отнимает голоса у нашей партии.
• В имени Артемий буква е такая же, как в слове долбаться.
• Дрочим с нами, дрочим как мы, дрочим лучше нас.
• Вы еще не родились, а я уже в инете боролся с мудаками.
• Папуасы с удивлением наблюдали за маневрами космического корабля, поглаживая бусы из медвежьих зубов.
• Дополнительная тефлоновая сковородка сукам в аду, чтоб не пригорали никогда, блѣть.
• Кто будет смеяться над семиотикой, получит по дыре мешалкой.
• Пора прекратить взрывоопасную клоунаду
• Вот на что способны люди ради того, чтобы какой-нибудь мудозвон мог подарить какой-нибудь тупой дыре серьги с брюликами.
• Я порвал газету на кусочки и наколол их на гвоздь в своем сортире. Наступила долгожданная гармония.
• Надо выйти на крыльцо, увидеть куриц во дворе и замахать на них руками, крича «уд! уд!»
• Сука, блѣть, можно в Нью-Йорке купить билет на русском, а в Москве нужно стоять в очереди к тупой дыре, которая смачивает палец в грязном поролоне.
• Здание театра кукол "Арлекин" будет взорвано при широком стечении публики и отстроено с нуля по проекту западных архитекторов. <...> Старые пердуны будут выгнаны с позором торговать семечками перед входами на стройплощадки будущего.
• И это не смешно, блѣть. <...> Это будет символ изменений. Метафора борьбы с мудоебами. <...> Кстати, когда наша команда придет в Омск, там не останется старой совдеповской топонимики. Никаких проспектов Карла Маркса и улиц 10 лет октября не будет. Кто-то должен выкинуть Ленина науд из мавзолея. Я буду счастлив иметь к этому отношение. <...> Пусть пенсионеры изойдутся на говно. Город принадлежит молодым.
• Не будет в Омске красоты. Будет театр кукол и старческая перхоть. Аминь, блѣть.
• Эпоха расцвета северного лиса. <...> У нас в стране на полную проектную мощность вышел завод по производству современных архитекторов-даунов. <...> Как их дырили в детстве? <...> Сверху такую фуражку прихуярили, а дверь такая, что стыдно даже черным ходом назвать.
• Тот, кто много лет подряд каждый день не пидарасил вектора, не двигал станции, не дрочил на московское метро, тот нихуя не петрит в схемах и не может сделать хороший вариант.
• Капельница с хинином, капельница с удыном и капельница с говнином.
• Зеленое - это коричневое. Тихое - это громкое. Треугольное на самом деле квадратное. А мягкого просто не существует. Попробуй опровергни, блѣть.
• Я считаю, что если человека зовут Мудозвон Взадеудович, а выглядит он так, как будто корова только что насрала ему на рожу, то он в первую очередь человек. И давать ему оценку можно только после того, как мы с ним поговорим.
• Дипломатия - это искусство послать науд всех пидарасов, не потратив при этом физических сил.
• Я так смеялся, что у меня долбнулся на пол комп, порвалась рубашка и соседи вызвали милицию.
• В управлении булочной, дизайн-студией, атомной электростанцией или городом много общего. Есть одна важнейшая для устойчивого и плодотворного развития вещь - умение вовремя послать науд. <...> Но всегда, во все времена, в любой ситуации нужно уметь послать науд тех, кто этого заслуживает. Каждый раз, когда мудаки вовремя посылаются науд, мир становится лучше. <...> Управление - это искусство посылания науд.

А также

• ГуГль — гораздо большее зло, чем Микрософт.